今天准备明天休假。可是越来越多的工作理不出头绪。只有把休假调整到周一。可怜的我~~

消极怠工。理由是我明明就是一只小鸡，却要让我变成一只凤凰，不知道领导是不是准备一把火烧了我，让我凤凰涅槃重生算了。

从上周起，我的博文全部转成了私密博文，我不喜欢被别人打扰我的生活，也不愿意别人在我空间里留下他们的痕迹，那是一件非常让人不开心的事情。虽然我在首页置顶了我的告诫，还是有人冲进来打扰我的快乐。

昨天早上忽然忆起两件事情。

一是在西塘，我买了大篓的鱼，然后腆着大肚子的我，在在洗池旁边，把大小鱼一条条洗干净，过程经历了近一个小时。这一个小时里，客栈的老板的妈妈不时过来关心，拿个凳子让我坐下，或者不时的帮帮忙。我明白她是不放心我一个人在厨房里忙碌，有空的时候来看看我，只要是安全的，那么她也是放心的。待我把鱼汤煮好，端上楼之后，发现房间里的那个人，正在电脑面前，不清楚做什么。或者是在工作。由于当地水质的关系，煮的鱼汤难以下咽，最后只能选择倒掉，我一个多小时的辛苦忙碌，完全白费了。

二是在南京，回到酒店之后，我和妈快乐的哄着三个多月的盈盈丫头。而另外的一个人，在电脑面前，也不清楚的在做什么，或者还是在工作，可是我清楚的看到了QQ的牌类游戏界面。在我说出“我带女儿来南京，目的是为了多给你和女儿时间相处的时间，而不是让你玩游戏之后”电脑被关闭了。沉静之后，伴随着我哄女儿睡觉的睡眠曲的声音，传来了轻鼾声。

想起这两件事之后，让我立即心如刀绞。这是以前回忆的片断，还是或多或少的伴随着我现在的生活，苦痛着，折难着我。

而昨天晚上，听到门锁转动的声音，我的心突然紧缩了。这是最近的第四次出现。

想起一句调笑的话：我允许你走进我的世界，却不允许你在我的世界里走来走去。

这是我交房租的屋子，这是我和父母、孩子生活的屋檐，任何人对我来讲，都是这里的陌生人。

我冷冷的注视着房间的所有动静，心沉着，不让自己有任何动作。

在其离去的时候，我说了一句话：下次来，通知我一声。

也算知情识趣，把房间的钥匙放在了茶几上，少了换我锁的麻烦。

除了之前两次回来找快递的单子，后两次的目的我不得而知。

爸爸说：做人吧，大方点，别人需要帮助的时候，多伸一下手，他愿意回来找你，你就听听他说什么嘛。

我不置可否，说得出的委曲，也不是委曲。

每一个人愿意做什么事情，顺着什么轨道走，都是可以选择的，人这一生，重要的不是努力，而是选择。

记得和某好友在聊某段经历的时候，有一个很搞笑的片断。

面对离婚的选择，他静下来想了好久，在他看来，他是适合一个人生活的，没有压力，没有约束。但是就目前现实和今后现实来讲，一个人的生活成本，太过于巨大，离婚，一定是净身出户的。

首先，就房子和车子问题，自己需要租房子住，而且不见得自己住了就会快乐。一个人，什么时候可以再买房，再买车，结果都是不得而知的。

再则，社会和父母的压力，总终不可以自己一个人生活的，与其选择一个人来重新磨合，不如就现在这个已经磨合到一半的对像，加紧打磨的时间，迅速完成华丽转身，过一段平淡的生活。

最后，目前的婚姻问题，并不是不可以调合的，不管是哪个人，哪个家庭，都会遇到同样的问题，逃避，解决不了问题。这一生，最重要的是相伴的那个走过，其他的，不过是生命的一瞬，都不重要。明白这个道理，很多事情就会权衡了。

而某人，故意选择吃苦，故意选择闹腾，故意把离开的原因强加到我头上，这一切，都不是我可以左右的。

还是天真！

而今天，更让我天真了一把！另一人作出的举动，更让我大跌眼镜。

突然想起王菲的那首歌：

不想住在博物馆
只是要到那里随便逛一逛
展览着海枯石烂
不耐烦就不要看
陪你流浪到海滩
就算你没有打算
你不想玩我也想玩

你是一间美术馆
你的脸谁来看你都不能管
随便我左顾右盼
不耐烦我也要看
爱你是我的习惯
不管你未来怎么办
不能偿还不用交换

你喜欢不如我喜欢
你的不满成全我的美满
左等右等你爱我不如爱上你
不为谁带来什么麻烦
我悲伤不等于你悲伤
那么简单就把这情歌乱弹

我时常说：做人，做事，急不得。凡事到了最后，一定会有一个结果，只是我们能接受或者不能接受罢了。

等着，那个结果为大家一一展现。