如果你对我说，你想要离开我。那么我会对你说，我给你自由。

如果你对我说，我们从没有开始过。那么我会对你说，相遇的那天一切都已开始。

我从未有过像这样如此的想念你，我突然好像抱你。想看着你在我面前对我说，其实我还爱着你。这一切却早已经幻化作水中的尘埃，微弱细小，无法用肉眼再次看见。我曾说过我会等你，可是这一别，就是四年。傍晚的天空布满了灰厚的云层，起了风，风很大，跟小小行走在街上，谈起四年前的往事，突然发现，时光失帧，一切开始倒流。你，和你，都开始清晰。我将你的所有文字都摘录在此，仅以纪念轻狂的那些年。

【 八月二十九日。清晨。 】

北京，陌生的名字，走过的城市。当走出车站的一刹那，汹涌的人群将我淹没。才发现自己不过是偌大城市里的一粒渺小尘埃。我们越离越远，南方到北方。最后迷失在遥远的陌生的北方城市。我想我一直很在意，在意这座城市的距离。

猫，我始终记得你说的那句TIAMO，我爱你。却不关于爱情。高于爱情。

来源：(http://blog.sina.com.cn/s/blog_61e9bf300100faeq.html) - 到达。_南方_新浪博客

列车终于抵达北方的北方，最后停在这个有着湿地的城市。下车，和拥挤的人群一起，流向不知名的远方，我在这里，你们在哪里。会不会想起，这样一个女子，提着重重的行李，茫然无措地踏上北方的土地。连绵的平原，没有山，没有乡音，没有你，和你。

猫，我忘记告诉你，女孩子的猫性已经不在，她的痛苦，她的喜悲，可以对自己讲，可以写在日记里，可以和别人分享，唯独对你，不可以。

我们如朋友般卑微地爱着，却无法拥有彼此。永远的永远。至死不休。

【 八月三十日。清晨。 】

北方的平原，有连片的玉米地，几乎农村里的每户人家门外，都有一片小小的向日葵田。从来没有见过那么多的向日葵，然而在这寒冷的北方，却看见了。

在冰冷的陌生地方，找到熟悉的温暖。坚定的温暖着的向日葵。在火车上看着路过的一片片花田，突然有种想要跳下车的冲动，然而也不过是冲动。

车上，看见草原，看见湿地，看见绚烂的朝霞和夕阳，但一直想拥抱的，只是那高高扬起头的向日葵。只有温暖。发现自己还是太孤单，还是不习惯。夜里的北方很好，没有喧闹的人群，没有呼啸的车流，可是，我还是想念路旁烧烤摊的昏黄灯光和小贩的叫卖声。只属于南方的南方。

却在北方看见南方的温暖的向日葵。

猫，我突然不知道要怎么像对你们一样对别人笑。猫，我很想念。

After 17和陈绮贞。

【 九月四日。午夜。 】

无聊的演讲，官方的溢美之辞。转过头才看见窗外一棵棵低矮的无名树木。想起南方那棵梧桐，我在窗里望了两年的高大乔木。北方的路面宽阔平直，我常常会觉得车就行驶在地平线上，和太阳一起。爱的人即将出发，回到她以前在的位置。

心像被挖了一块，觉得自己正在远离什么，又在被什么抛弃。在公交车上毫无形象地哭，惹来一大群人侧目。猫，你知道吗。我突然找不到自己，感觉不到自己的存在。无比的恐惧和想要抓住什么的迫切。你，和你，还有那个连我都快忘记的自己，是水中的浮木。

开始大口大口地进食，吃很多很多的辣椒来证明自己的存在，到最后胃灼热着，时刻提醒这自己我还活着。一转头，却看见五月。那个被自己丢弃在南方，忘记带走的温暖五月。她笑着，和你们一起。被你们爱着。而在北方的南方，像只有一个人。

再也听不见你说我喜欢你，真的喜欢你。却只有自言自语。安妮宝贝说，有些人，他们这样地爱。他们的爱相隔两岸，只能观望，不可靠近。猫，我常常在想，如果把可望不可及的爱情升华，是不是就变成边缘的友情。友达以上，恋人未满。想起你写在《蔷薇岛屿》扉页上的黑色字体。最后一行。含血的无字眷恋。来源：(http://blog.sina.com.cn/s/blog_61e9bf300100fd0x.html) - 自言自语。_南方_新浪博客

【 九月五日。凌晨。 】

因为他而感到自己的渺小。鸠占鹊巢的温暖是不可能长久的。猫，是这样吗。

【 九月五日。傍晚。 】

广州。上海。从南方，到南方。而我，从南方，到北方。一直记得你。就像那首法文歌。思君良久，不敢或忘。

【 九月八日。深夜。 】

听《你是我的眼》。在夜里。突然听懂你盲目的爱恋。即使知道他不爱，还是爱着。那样执著又盲目地爱着。我一直以为，我需要好久，才能明白这样的盲目。但是，却听见，看见，你是我的眼。爱着，如飞蛾扑火。

想起你写给我的《飞蛾》的歌词。原来你一直如此勇敢。是我太晚发觉。你唯一的温暖，会永远是你的温暖。是你的，永远都是你的。没有人可以抢走他。从来没有，以后也不会有。

猫，絮叨地在博里写好多话，是因为如果有天我不在，还有一个地方证明我来过，爱过。你知道吗。我还是会想念他。发现他始终如此重要。也许，我还爱着他。从始至终。猫，会呼吸的痛，你明白的。

【 九月九日。午夜。 】

有些刺在心里，如果置之不理，一定无法真心地拥抱。但若是拔下来，就会血流不止。猫，那些刺开始在我心里生根。我本该不听，不看，不想。与世隔绝。

【 九月十二日。黄昏。 】

如果太累，是不是可以决定什么都不要。猫，就此别。

给你发了一条短信，短信却显示“信息未发送至MAY”。我想，你再也听不到我想要对你说的话，再也不会看见我此刻的表情。还记得，在你离开去北京的那天，你问我，那句TIAMO是真的吗。我却说，当然是假的。我想，那时我的表情有多么的不自然，我知道，有太多的话，我从未从口中说过，我也知道，有很多东西，是不需要说太多的，彼此心里自知便好。

就此别。五月的向日葵。

【 贰零一一年六月三日。凌晨。 】

我沉睡在湖底，只为看清最真实的自己。­

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已经很久没有在手机上写下一篇完整的文字了。这段时间其实并不觉得开心，也没有你们想象中那样想要开始新的生活。我一直都觉得自己是个没心没肺的人，可我突然发现我就像一枚鸡蛋，易碎的外壳包裹着柔软的心。 ­

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下午给MAY发了短信，她说：“如果有一天彼此在现场听到《忽然好想你》，就一定要给对方打电话。”我应了她的约定。有些东西真的并不是时间能决定的，迷失的人会迷失，相逢的人会再相逢。就像我遇见你是必然的，离开你也是必然的。都是注定的，无须牵绊，无须停留。或许相濡以沫，真的不如相忘两江湖。­

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我可以在朋友面前很放肆的笑，可以很抽风的搞怪，我却无法面对自己最残酷的冷笑。你说，这样盲目的追求到底是为了什么。我唯一一点自尊心与骄傲难道也要被现实所剥夺吗。我曾以为梦想是件遥不可及的事，可当我真正走在这条路上的时候，才发现梦想已经不是梦想，它开始再变质。为了达到目的，不折手段。背叛、虚伪、冷漠、谄媚。到底哪一种感情才是最真实的，到底什么才是我想要的。­

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我无可奈何的寻找，却发现我逐渐在改变，内心的虚无开始强烈扩张，需要大量的无聊来填补空洞。冷嘲热讽，背信弃义，我都假装视而不见。你有你的生活，我有我的姿态，可是，为什么生活总在不断怂恿我放弃那点可怜的追求，放弃我原本的尖锐。我无法面对自己的虚伪，可我已经在逢场作戏，强颜欢笑。­

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我并不为了生存，我是享受生活，我不想唯唯诺诺的放弃我本该拥有的一切，佛说：不舍不得。我舍弃了真实，得到了虚伪。我舍弃了快乐，得到了悲凉。我舍弃了梦想，得到了真实。的确，我得到了，可不是我要的。­

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抽烟的时候，烟圈飘进眼睛，眼睛生疼，泪水就那样流了出来。清亮的泪水，你也在嘲笑这个世界的污浊吗。