白天扒了一些书来看，最后还是挑了本宋词。有些感伤和思绪再也回不到过去了。讨厌南方的季节，北方已经有些冷了，这边才有一点儿微微凉意。都没机会让我悲一下秋，多愁善感一回。只能在晚上找出写以前打印的文章，找找以前的感觉。我很少对一个人的文章有那么深刻的感觉，以至于我把它打印下来，时不时的看一看。每次看，依然感觉如初见。我曾想，若能以此生的爱情来换来世能有这样一个可以一起长大的哥哥，我愿意。虽然他不认为自己是个好哥哥。但我觉得，足够了。

因为我是孤独的，第一次这么承认自己是孤独的，我想，像我这样的人很多，心都一样自由。我是内向的，虽然在上初中之前有一部分人多次强调我不该是个女孩儿，那时候疯疯闹闹，蹦蹦跳跳，一点儿也坐不住，后来就慢慢安静的让所有人都说我很“淑女”。虽然现在偶尔还是疯疯癫癫，跑出去玩儿的时候也没人觉得我内向，但我就是这样的，自从三年级在蜡纸上写的那段话，在初一的时候写的那首绝笔诗，就注定我是一个想得太多，太容易善感的人。

现在已经走到一个十字路口，再次面临一个选择或者很多个选择。为此，郁闷了很久，纠结了很久。这两天想明白了，无论如何，我会按照自己的决定走，如果不坚持，哪怕是错的，那就不是我了。不能再像以前，就算拿自己的人生和未来去赌，我也赌得起。输的只有时间，时间嘛，谁都赔不起。也许以后我会发现转了一个圈又回到原点，但如果不去转那个圈，就永远不知道“原点”在哪儿。所以我一向觉得，也许自己以前所做的会有遗憾，但从不后悔，因为是我，哪怕是错的，重新来过我还会去做。以后只能不断告诉自己，不要太在意别人的看法和意见，那些都是上天给你的绊脚石，用来考验你的信仰和意志，我的生活我要自己选择。我若不去做，永不甘心；我若不去做，永远遗憾。

这就引出一个问题，我想要什么样的生活？其实很简单，若能远离这个都市最好，找一个纯粹的地方，过着简单的生活，不需要有多充足的物质，能真真的活着就好。当然还要有个相爱的人陪着。不需要婚礼，不需要应付和走形式，按照彼此的心意过下去。若能始终牵手旅行，朝观日出，暮看夕阳，冬能踏雪，夜能数星。这是最理想的。后来看到了那一篇篇文章，知道了有那样一个人存在，于是就想，其实能为一个人放弃那个理想而留下来，再创造两个人的理想，一家人的理想，也很好啊。无论过上什么样的生活，只要能在心里有个依靠，两个人在一起，走多远，走多少地方不重要，重要的是无论在哪儿，始终一起，相知相伴，不离不弃。

前些时间朋友问我，像我堂姐那样的生活，从小学一直是尖子生之后理所当然上了一个很好的大学，接着恋爱，有个好工作，有个非常好的收入，在什么年纪做着所有大人都满意的事。最后结婚，又有个完美的婚礼，我羡慕吗？若能回到过去，我会选择她的那种方式吗？我非常肯定地说，不羡慕，虽然从小到大她都是我们家方圆几里的榜样，虽然从小到大都在那个“阴影”下过来的，但从没羡慕过，我要的生活不是那样的，就像是一件奢侈品，若我用不到，那也是废品。就算是一件廉价的东西，若我觉得用的得心应手，非常需要离不开它，那它就是件无价之宝。我想要的生活不是那样的，我要的，我所体会的是那些人永远也得不到的，生活在两个完全不同的世界里，所谓井水不犯河水，谁也犯不着羡慕谁。

对于婚礼，虽然我之前写过有关我对婚礼的看法，但每参加一次婚礼或看一次婚礼，都会想我绝不要这样的婚礼。现在的婚礼完全是在炫耀和作秀，充满了虚荣心。被司仪指挥的各种摆拍，走形式，套模式。开心吗？幸福吗？真的假的？《北京青年》最后一集里一群年轻人说的那段对话我最赞成：“结婚办个酒席，请个十几桌，来个七大姑八大姨，好多人都不认识，好多人围着我们，多尴尬啊。”“结婚就是结婚，别弄得跟个展览似的。”“一办酒席吧，弄得跟耍猴一样，关键耍就耍吧，还得陪着乐。”“办酒席办的再风光，也不如两个人相亲相爱。”

我总觉得真正的幸福是藏于内心的一种感受，像婚礼那种东西是表达不出来的。婚姻如果从一开始就这样不真实，活在一种做给别人看的环境里，以后的生活岂不是处处要面子，处处充满了虚情假意。

其实最终我觉得，我的生活现在就缺少了一个主心骨，虽然我完全能替自己做决定，但始终少了一个坚定地力量去推着我更加坚定地走。但首先我必须自己走的更“远”，即使每次走远了我都会怀疑自己该不该这样走，何必这样走，但终不后悔，再“远”都要走。我只要过好自己的生活，可以有遗憾，却不可以后悔。