无意做标题党，但是写下这期“重庆掠影——客官，请自重”这个标题时，我自己都感到有点雷人。

这是谁说的话？客官为何又要自重？

 

    一个磁器口古镇，全部走完也不过三十多分钟时间。而唯有小镇上这家以出售“火柴”为主的小店，我在那里却驻足了近十多分钟。

 

    刚到古镇的那天夜里，这个小店门口无厘头的店招就吸引住了我。

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    一个小小的“火柴”商店，竟有那么大的吸引力还促使着我在第二天去到那里，想来定有自身的魔力在里面。

    不大的店面，分为两部分。外面主要以出售火柴为主，里面则以工艺品为主。

    尽管我没有收藏火花的爱好，但是店里各式各样的火柴还真能抓住人的眼球。这些火柴、火花无论印刷还是制作，都相当精美。

    看中了一套五盒以切格瓦拉头像为主的火柴，本想买下，开口问店家多少钱，答曰：“10元”。又问到“可不可以便宜一点？”店家没答话，随手就朝摆放火柴的架子上指了指。顺着他手指的方向，我仔细看了一眼，一张不大、黑底红字的纸条上清楚写着“都是10元，谢绝讲价！”

 

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    生意没有成交，但这不影响到我继续呆在小店里的好心情。就在刚才顺着店家指向货架的那一瞬间，我竟异外收获到了比买到那套火柴还多的兴奋。

    于是，也就有了此篇博文开头的标题。

    仔细看这些图片，你就会发现，货架上面贴有很多小纸条。而这些小纸条上的话，也正是促使我在第二天再次光临这小店的主要原因。

 

    摘录下这些精辟（删去少儿不宜）无厘头的话，供朋友们一乐。

 

1、客官请自重，小女只卖身不卖艺。

2、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

3、叫你“亲爱的”，代表你们不熟，叫你“贱人”、“死货”，才是把你放在心上的表现。

4、当你穿上爱情的婚纱，我就披上了和尚的袈纱。

5、唯女人和英语难过也，唯老婆和工作难找也。

6、同志们，今天我不小心碰上火柴了。

7、我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友很NB地说：“我经常吃海鲜！”

8、顾客不是上帝，顾客只是上当！

9、本店不卖女孩，只卖女孩的火柴。

10、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

 

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11、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

12、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

13、“校园新生”说：留级复读生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高材生”，上课打瞌睡的学生叫’特

     困生”。

14、人间自有真情在，凡是美女我都爱。

15、我左青龙、右白虎，胸前纹个米老鼠。

16、你以为我会眼睁睁地看着你去死吗？  不！我会闭着眼晴的。

17、女为悦已者容，男为悦已者穷。

18、三种东西绝不可信：男人的承诺、女人的眼泪、朋友的酒话。

19、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；

    男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的法码太低。

20、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

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21、人不是靠做出来的，是靠活出来的。

22、如果女孩很漂亮，就要直接说其漂亮；如果女孩长得一般，就要说你很有气质；

    如果女孩确实很恐龙，那就要深情地说：你很善良！

23、都说有钱男人就变坏，TMD，我都当了二十多年的好人了。

24、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

25、按猪的审美观，我基本上算是个帅哥。

26、听说女人如衣服，朋友如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

27、你给我买10套火柴总比我去一次夜总会划算吧！

28、我真想管你爷爷亲口叫声“爹！”

29、父亲问我人生有什么追求，我回答：金钱与美女。父亲狠狠打了我的脸。

                            我回答：事业与爱情。父亲赞赏摸了我的头。

30、男人在外养女人叫“金屋藏娇”；女人在外面养汉子叫“卧虎藏龙”。

 

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    在很多地方，是不允许进入店堂里去拍摄的。但是为了得到这珍贵的一手资料，我和店家套上了近乎。闲谈之中，听出了他们的云南口音，于是我大谈自己是多么多么地喜爱云南，以此博得他们的好感。乘着他们还陶醉在异乡人夸赞他们的家乡之时，我在店堂里快快地按下了相机的快门。

 

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    最终我还是没有买一盒火柴，但是我深深地喜欢上了磁器口古镇这家很有特色的小店，喜欢上了这家小店精明的小老板们。

    生意成不成没有关系，可以将欢乐送给来自四面八方的游人，想来也达到了他们的目的。

 

    有一天，当古镇的风貌慢慢淡出我的印记时，只要看到火柴、想到古镇上，这道亮丽的风景线，我就会想起那个飘着冬雨的清晨，我曾来过这里。

 

重庆掠影——闲逛解放碑
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