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他走了,你还得好好活着[2009年04月22日]

(2009-04-22 21:40:47)
标签:

生死

杂谈

张晓楠

新浪博客

分类: 楠楠自语
我的高中舍友大学毕业后去了日本读博士,她的男朋友留在北京,因为他固执地选择不出国。她俩就这样相隔两地,远远地,苦苦地,我想也一定甜甜地恋着。多年来一直如此。
 
今天我知道,女生今年一月回国工作,他俩终于没有时差了,终于可以在一起了。而就在两周前,男生出了车祸,永远地离开了这个世界。几年前,我和他们见过一面,他是个乐观,很有想法的人。没想到那是我第一次也是最后一次见到这个男生。
 
人生永远比艺术戏剧化。
 
男生的爸妈还不知道这个消息,女生要完成这个艰巨残忍的任务。从女生的文字中,我看到她的乐观,我钦佩她可以如此坚强。我不知道,也不敢问,她是否是为了让关心她的人不伤心不担心。我没说太多安慰的话,我知道这些日子,她一定听了很多。我只用内心深处最真挚的关心对她说了句:你要好好的。
 
我知道,如果是我,面对这样的生死,面对深爱的人离开,我不知道我需要多久,要经历怎样的伤痛,才可以恢复。我承认在生与死的问题上,我非常脆弱。
 
我那天问我最好的朋友,如果这个世界上,选一个你想见的人,谁都可以,你会选谁,他想都没想就说:我妈。我心里立刻落泪了。他的爸妈几年前都没有了。他说他曾经无数次在梦里看到爸妈,想留住他们,但挣扎着哭着醒来,却只剩自己。每次想到这些,我都会掉眼泪。
 
他忘了带身份证,在机场补办手续,民警问:你有什么亲人,可以证明你的身份。听得我心里一紧。
 
我没有太多的好朋友,可能是因为对好朋友的定义不同吧。在我心里,这辈子真正的好朋友的感觉,也许是亲人离开了,依然能让我们感到温暖的人吧。
 
工作群里看到最新消息:美国抵押贷款融资巨头房地美首席财务官大卫-克了曼周三被发现死于自己家中,警方称死因明显为自杀,终年41岁。依然是生、死。
 
5.12快到了,我知道到时会有铺天盖地的报道,关于灾区重建与慰问。说心里话,我有点儿怕,我怕这样的纪念。失去至亲的苦痛,不是那么容易就可以感同身受的,也决不是一两天就能平复的。那种伤痛会跟着我们很久,会在我们以为已经忘记的时候又突然刺痛我们的心的。
 
一个朋友的老婆在去年4月28日胶州铁路事故中,她就在那两节相撞的车厢里。一年了,她依然躺在病床上,只有手和胳膊能动动。他认真照顾着她。经济形势不好,他暂时也没有去工作。
 
有人告诉我说,别太多愁善感,说看到越多的不幸,就应该越好地照顾好自己,要对爱自己的人负责,要好好惜命。我的确不太关注自己,不太会照顾自己。别人的忧伤痛苦更容易牵动我的心。
 
我能做什么?继续与人为善,对我觉得值得的人们再加倍好一些。还有,对着亲人般的朋友痛哭一场。
 
越来越不喜欢劝人,也不那么渴望被劝,因为慢慢发现,也许我们需要的不是大道理,而是可以无所顾忌的倾诉。
 
有些情绪,多少文字也无法完整准确描述。所以我就看看《李叔同说佛》,帮助自己在这样浮躁的世界里,在被忧伤的情绪笼罩的时候,好好的。我就听听Eric Clapton写给他死去的仅四岁的儿子的那首Tears in Heaven,让伤痛的情绪能够被催化剂更快地带走。
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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