一直以来，我自以为很明白，明白自己究竟想问生活要什么。但是，此刻，寂静地黑夜象流过去的曾经一样绝望，面对镜子里的自己，轻声吟唱，房子里回荡单调的歌声，我不再知道，究竟我想问生活要什么。
    接到朋友MAY的电话，她说：帕尔马皇家歌剧院在北京有一场演出，经典歌剧《弄臣》，你去看看，然后写一篇剧评稿子出来。19日给我发过来。急急地上网查演出信息，我发现，18日在国家大剧院是首演。如果19日给她传稿子，就意味着我一定要在18日去看这场演出，然后把稿子连夜赶出来。
    在QQ上遇到多年前的朋友赵，他问：你现在在做什么？
    假装幽默地问他：你是问我此刻在做什么？还是我目前的生活状态，还是我近期的谋生手段？
    我的假装幽默他貌似并不喜欢。他答我的是三行字：靠！跟你们丫念过点书的人聊天真费劲，有那么复杂吗？你此刻当然在跟我聊天！
    其实我真的实在假装幽默，因为我不知道怎么回答他。
    因为我几个小时前在店里忙着向顾客推销那些再过一阵子就必须“反季打折销售”的夏季童装。刚打开电脑的时候，我在为即将开业的网点修改照片，发认证信息。而不久前我接到MAY的电话。
    我还在发愁，18日是个周三（我没算错吧？）那场演出是晚上7点多开始的。七点多，正常的话，应该是我给泽宸同学做好饭正在用餐的时间，或者是我们俩已经吃过饭，要么我在洗衣服或是洗碗，要么我在帮他背英语单词……
    我不知道该怎样回答朋友的问题。目前的生活状态，我不知道算得上是好还是不好。也许是我想要的太多。期望值过高，导致了我偶尔的不满？而谋生手段，我觉得很尴尬。一个商人，一个文人，算得上是风牛马不相及吗？
    我知道，可能是我自己有问题。每年的这个季节，总会经常冒出一些小心酸啊，小伤感啊。情绪总是不够稳定。这段时期，总有些怅然的情绪令人恼火地跟随我的左右。在某些时候，以我的个性，它们许是都称不上是问题。
    我是多么任性，有时候，我放纵自己被那些情绪左右。我会放任自己，在某一间安静的房间里，在某一个幽暗的夜里，在某一种无所适从的孤独中，放弃自己在阳光下引以为骄傲的状态。此刻，我只想做个小女人，有忧伤，有愁绪，有纤细，有爱有恨的小女人。放弃他们一直以来看到的那个阳光的，强势的妞……
    泽宸最近在迷开心网。他在上面种东西，抢车位，然后用赚来的虚拟货币买房子，换更高级的车。好像一夜之间，周围很多人在玩开心网。偶然我会在公车上听到一个学生跟另一个学生说：我都住王府花园了，你还住朝阳园呢？！偶然我会听泽宸说：我睡觉以后你帮我把车挪了，挣的钱我够换两辆本田SUV了。
    我帮宸上开心网的时候，在上面发现了我的同学旭。他已经玩到很高的级别了，他住别墅，拥有6辆名车，他在他的花园里种最高级别的中草药。在QQ上，我问他：你玩了多久开心网了？那么多钱，你怎么赚来的？现在你的级别真高，都有那么多钱了。他答：上了很久了，这个网刚出来我就开始玩，刚开始，那叫一个上心，就忙着种菜，养鸡，养牛，一点一点赚钱，攒钱，现在，那些虚拟货币对于我来讲，已经仅仅是个数字而已了。
    无言……
    开心网上的一切，会不会终有一天，在泽宸眼里，也不过是个数字罢了？但是现在，我看到的是，他每天乐此不疲的在那个菜园子种东西，在牧场里养牛养羊，整天担心他那些果实被别人偷了……如果真有那么一天，他对这一切漠然了，他还会象今天这样玩开心网吗？
    然后，脑子里就蓦然跳出一个念头，李嘉诚也好，比尔·盖茨也好，现实生活中的他们，是不是账户上的那些钱，也只是个数字而已了？
    开心网，名字真好，只要每天开心就好……
    为什么要不开心呢？
    那把钥匙其实在你自己手里。抱怨别人干什么呢？转在被锁住的房间里出不来，是你自己把钥匙弄丢了吧？
    为什么要不开心呢?写字不是一直是你最爱的事情吗？做自己喜欢的事情，为什么要尴尬呢？
    为什么要不开心呢？有自己的生意，就当自己正在努力向着儒商那方面发展，为什么要觉得累呢？
    为什么要不开心呢？不珍视自己的人，就当他们不聪明好了吧？
    为什么要不开心呢？爱一个人，要给他自由。给他欣赏和仰慕其他异性的权利吧！
    为什么要不开心呢？给泽宸同学生命，并抚养他长大，是你自己的选择，已经是成年人了，就要对自己的选择负责。毕竟他带给自己的成就感和快乐是比辛苦和委屈多的吧！
    究竟想问生活要什么？为什么我们有时候会觉得挣扎和绝望？