怀桃心儿属于计划中的意外。想想，其实也是命运的安排，虽然表面看好似人为所致。我和老公都信奉佛教，也比较宿命，一个周易学造诣较深的朋友曾多次跟我们建议婚后一定早要宝宝，越早越好，尤其是鼠年，说生孩子的时间不能太随便，需要把握好黄金时间才能生个有福气又旺父母的好孩子。当时，近三张的我突然陷入了两难的境地，一方面老公很想要个宝宝，他说有了宝宝才是一个完整的家，也好想知道我们的杰作是个什么样子，而且我脾气不太好，他希望宝宝可以让我变得宽容大度，他一直笑话我还信佛呢，这么易怒。他劝我，既然早晚都要生还不如听朋友的劝。我又何尝不想知道我的孩子会是个什么样子，又何尝不期待被一个小家伙需要的幸福感觉。可是，让我难以割舍的是这近三十年的生活状态，自由独立的我怎样和三十年的自我状态一刀两断？人需要保护自己独有的生活形态，这是对自己最起码的交待，也是最基本的生存权利。我深刻地意识到，一旦有了孩子就有了无尽的责任，那种走到哪里都牵肠挂肚的感觉让人在精神上永远不可能再真正放松。还有，我的性格太不像一个女人了，我能做个好妈妈吗？我能带好孩子吗？我行吗？常常问自己，甚至一度质疑自己是否有生育和养育孩子的能力。还有并不顺利的事业，宝宝会不会跟着受苦（朋友跟我说天生天养，没有绝对合适的时间）。当一切念头还在心里此起彼伏的闹腾时，步入婚姻的第二个月，宝宝就匆匆地来了。第一次没有避孕，也没有做太多的孕前准备，也没提前吃叶酸，她就悄悄地安家了。算是计划中吗，为什么感觉意乱心慌。几乎都没有反应过来，以为没那么容易，这么快就脱离了原来的我，不再是一个人，还是另外一个小人儿的妈妈，尽管我还没有适应这个角色。可能，连上天都在觉得我太磨唧，啰里巴嗦地。虽然，一切都显得那么不真实，但是不断明显的孕期反映告诉我，她真的来了。我这个想做一辈子孩子的人，必须认命。

  告诉了亲友这个好消息，大家都替我高兴，我也装作很幸福很开心的样子，虽然我还在努力地适应着。复杂的情绪是伴随整个孕期的，直到我第一眼见到我的孩子，所有的顾虑和无奈一下子变得微乎其微，母爱一泻千里。有舍必有得。从那一刻，我才体会那是一种怎样的幸福，我那点小情绪怎能跟可爱的女儿比？她是我生命的继续，是另外一个我，从此，我不再孤单。即使有一天我离去，她还在。记得，怀孕的中后期，心里曾特别盼望怀的是男宝。朋友们笑我重男轻女，还有的以为我背负传宗接代延续男丁的重任，无语。了解我的人知道，我有那么“贤惠”吗。这一点老公真的和我是颠倒过来了，他开玩笑说，只要是自己的就行，无所谓男女。我是个要强的人，骨子里有太多男人的性格，今生没有做男人很遗憾，也深谙女人拥有男人的性格真的不容易幸福。对于做女人这份差事，我做的始终差强人意，连女人都做不好，更谈不上是个好女人，我也纳闷老公为什么那么爱我，或许是命中注定，那我太幸运了，更幸运的是还给了我这么棒的孩子。孩子标志着生活进入另外一个阶段，现在每天自己带孩子是很辛苦，很累，但我依然乐此不疲。

  妮儿在我结婚的时候，寄来一个特别漂亮的芭比娃娃，还祝愿我将来生个像芭比娃娃一样漂亮的宝贝。这个祝愿在婚礼后一个月就实现了，虽然是经历了近十个月才知道答案。但我相信这是个美丽的预言，也谢谢你！