再过一天，就是父亲节了，谨以此文献给亲爱的老爸。

妈生病了让我彻彻底底的改变了，直到现在我都无法将自已转变过来，就那样定格在悲伤中，我再也不能象以前可以那样的幸福的没心没肺了。

比我们更加痛苦的是爸，最最痛不欲生的也是爸，爸不相信所有科学上的判断，花白的头发满脸的皱纹倔强的相信妈会和原来一样，会认得他，会和他吵架，会好的他的老伴。

爸现在有充沛的精力在照顾妈的日常起居，爸现在有足够的神情去寻访各个医院，甚至搞起了迷信，我知道是因为妈还活着，爸才信心百倍的撑着，撑着。

爸总是一个人偷偷地在角落里老泪纵横，总是喃喃地说：你妈要是走了，留下我一个人咋办啊？只要你妈有口气在，让我知道家里有个人在等我，我喂她饭，我给她擦屎擦尿都行，只要她活着啊。

我哭了，我说还有我们啊这句话有多多余，我能做到每天给他洗衣做饭，可以牵着他的手去散步，可是我永远也打不开他的心，因为我做的只是尽儿女的孝和敬，爸要的是和他一起开心大笑和他一起吵架无休止，牵着他的手蹒跚的一起向前走的那个老伴。

（几天前妈在医院）

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出院后妈的身体特好，精神和意识也特清醒，就和原来一样，可是仅过一周，妈突然就不爱说话，而且动作也特缓慢，发现后去医院查看，说妈有轻微的脑血栓，吊了针可是不见效，甚至身边的亲人都不记得了，只是片断的记忆。再后来走路也很艰难，总是要扶些东西。我询问过医生，医生说妈这次得病的症状太多，说能有个命在就很奇迹了，说只要这种状况不恶化就不错了，爸不相信，到处询医问药，又住了一段时间医院，每天挂着针，可是病情没有显著的好转，妈越来越不爱说话了，走路需要拄着拐，身边离不开亲人的照料，病情一天不如一天，端午节我从家里回来，妈因为血糖高又送进医院，妈都不记得我，不能翻身，吃饭只能喂，把她扶起来也勉强坐一会就要躺下，走路也需要人来领着，不能长时间的站着，大小便完全没有意识。妈每天象个婴儿一样需要亲人的照料。

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妈在长春重症监护室里治疗时，一天晚上护士喊我们，我们都奔过去，爸睡觉的地方有个台阶，爸一听喊妈的名字就跑过去，忘记了穿鞋忘记了台阶，整个人都摔了过去，可是又起来跑过去问妈的病情，询问完病情回去的时候才爸自已才发现是光着脚的。

妈在病房里躺着，爸总是一个人在拐角处偷偷地抹着泪。

妈生病有段时间和爸吵过，所以我们特别是我总感觉是爸把妈气成这样子的，我在被医生被妈未知的病情折磨得要崩溃的时候总是数落着爸，爸总是摊开两手从不言语。实际上哪个夫妻不吵嘴啊，妈的脾气也不好，怎么就都怨起了爸。

怕妈看见爸生气激动，就不让爸去仅有十五分钟的探视，爸总是偷偷趴着窗户上看妈。

妈现在日常起居都是六十多岁的爸去照料，我们做儿女只能偶尔的回去看看，最后还要弄自已的小家、爱人和孩子，不能朝夕相处在身边。爸给妈打胰岛素，爸把药研碎了喂给妈吃，爸给妈翻身擦洗大小便。爸说你妈好的时候特别喜欢干净，现在有病了我也要把她照料得干干净净的。可是当妈睡觉的时候爸总是一个人在掉泪。

我们把全部心思都放在了妈身上，完全忽略了爸也是一个六旬老人，爸现在劲力十足的跑前跑后为妈做这做那总是不累，我知道是因为妈还一息尚存，妈是他的精神支柱，妈要是真的走了，爸也会倒下的。

我多么多么希望有一个神奇的药可以让妈哪怕就这样的活着，她可以不记得我们，只要知道吃饭小坐走路，我们会象小的时候她养大我们一样去不厌其烦的照料她，我真想双膝跪地呼天唤地的求求谁来救救我的爸和妈，因为妈太年轻了，因为爸不能没有妈啊。

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珍惜珍惜现在还可以和你吵架的躺在你枕边的那个人吧，因为只有他才可以陪你走到老。

老伴是在这个世界上和你最最没有血缘关系的亲人。

父母把我们养大但最后终会老去的，我们养大了儿女，但他们最后还要离开我们有自已的小巢。只有老伴才是一生都离不开你的那个人。

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爸，父亲节这一天，我知道你不会快乐的，因为妈还在卧床吊着针。

爸，您要振作啊，妈会好的。

我爱你，爸！

（一年前妈是那样的健康，妈在自家的大院子里逗着我的儿子玩水，看着那么快乐尽享天伦的画面，我怎么也不能相信妈仅仅一年的时间妈变成仅一息尚存的样子，什么叫欲哭无泪，我的泪已经哭干了，妈，你一定要挺住啊）