曾几何时，发现自己真的变了，不再有快乐不再有欢笑，变得很忧郁很冷漠，每天只想着寻找一个蜗牛似的壳，好让自己躲在里面，慢慢地品尝忧郁、慢慢地消化自己的忧伤。

　　每年开始的时候，总是鼓励自己说一切都会好起来的，总是不断地安慰自己，说服自己要微笑。可感觉一年比一年更忧郁，如今连这份期盼都快消失了。家，真的感觉很冷很冷，空荡荡的房子，虽然住了5个人，但感觉不到一点的温暖，连带自己的心情也在每天的降温。每次回到家里，就像走进了冰窟，心情也会随之的降到冰点之下，无名之火也会常常悄然升起，伤了别人也伤了自己。

　　自己一直在试图着改变，一直在努力学习接受尝试后的失败。长期热脸贴着冷屁股的后果是热脸也变成了冷屁股，这就是希望带来的失望，恶性循环的结果是现在连这份希望都把它给弄丢了。

　　曾经尝试着让自己忙碌地工作，可始终进入不了状态，我不知道自己到底需要什么，始终理不清头绪；曾经尝试着拼命地学习知识，可总是无法定下心来，思绪总是被遐想带得很远很远，终有千千结；那就将心思放在女儿身上吧，把所有的爱都放在她身上，可心中剪不断理还乱的无名火总是无意中会发到女儿身上，常常自责不该迁怒于女儿，真的无法原谅自己。

　　记得小的时候，一直在想自己长大了会是怎样的一个人呢？应该是个事业心强的人吧。因为小时候读书时一直都喜欢争强好胜，常常会因为一个小题目而和同学争得面红耳赤，可如今对什么都不感兴趣，还常常冷眼看着周围的一切。也会认为自己是个贤妻良母的吧，喜欢做家务喜欢干净又这么爱小朋友，总是为自己的家在不断地设计变换，用心地布置每个角落，可如今自己这种爱生气的脾气连自己都觉得很陌生，自己怎么会这么容易生气？对于家的概念又觉得是如此得陌生。

　　我不知道如何来排解自己心中的这份忧郁，是自己对生活要求太高了吧？还是自己太爱幻想了吧。现在唯一想做的就是找一个无人的地方，静静地悄悄地呆着。很羡慕那种悠闲的生活，每天有规律地看看书，练练字，偶尔下下棋、听听音乐。采菊东篱下，坐看云涌起。无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。估计这份闲情只有在诗中才能体会吧。天堂－人们向往的地方，会有吗？

　　或许自己真的太神经质了吧，才会将自己弄得这么累。总是将不开心的事情无限制地放大，每天都生活在自己设置的悲伤中。不需要别人的关心，不需要别人的理睬，只想自己躲在无人的角落里，一个人慢慢地舔噬伤口，慢慢地等它愈合。

　　原来我真的很悲伤，越来越悲伤！

　　心灵的救赎或许只有自己能做到吧，给自己一些活力吧。站起来，动一动，再给自己一次“活”的希望吧。

　　文字或许是最好的释放心情的方法，或许看到它的人也会受其感染而影响了好心情，但只是希望通过这种方式，可以让自己身上不好的东西都派遣到。许自己一个美好的明天吧，至少证明自己还是有希冀的。

　　感谢那些爱我的人，让我心中还留有美好的期盼！