已经好几天没有在博客上发表东西了。这几天一直睡不好，感觉得了很严重的失眠症，可以整夜都睡不着，难得好不容易睡着了，又不断地做梦，然后又一直会醒过来，感觉躺在床上是一件非常痛苦的事情，只能靠听音乐来等天亮。身体也很差劲，颈椎炎越来越严重，常常感觉要呕吐的样子。耳鸣也越来越频繁地出现，感觉每天头都昏昏沉沉的。

　　自从开始写博客后，将它当成了自己心情的宣泄地。如今却有些害怕了，因为写得越多，心中的抱怨反而会越多，不但不能将其排解掉，还感觉会经常地让自己去想起它，想起那些令自己不开心的事。如果不开心的时候能够再忍受一下再坚持一下，过了这段时间，也许就会慢慢地将它淡忘了，毕竟只是在脑子里想想而已。但如果将这些不开心的事情组成了文字记录下来了，就感觉同时也记录在了自己的脑子里，很难在将其忘却，还会不断地重复，而且越来越深刻，常常将自己弄得很痛苦。心中的不满和抱怨越多，心情就会越来越糟，不断地恶性循环，终于有一天自己会承受不住的。

　　生活每天都在不断地重复，可生活的意义到底在哪里。自己或许真的太敏感了，才会把事情想得这么复杂，将自己弄得这么累。可怎样改变这种结果呢？难道做个善良的人就只会受人欺吗？社会是这样，家庭也是这样。陌生人对你是这样，连亲人也这样对你。弱肉强食，人善被人欺，一样的规律一样的残酷，受伤害的总是善良的人，总是不断接受妥协不断委屈自己的人。自己真的太多虑了，太悲观了。

　　生活真的很迷茫，未来看不到希望，不知道怎样才能改变现在的这样状况。不管做什么事情，都得不到最亲近的人的支持，自己只能不断地让步不断地封锁自己，也更加地悲观和绝望。幸福的定于到底是什么？我不知道。只是感觉这不是我所要的，因为我过得没有目标没有追求，只是每天像机器人一样没有思考地过。曾经也是那么地相信爱情，相信两人之间的默契也相知，当初才会苦苦的坚持自己的选择。因为自己一直是个感性的人，相信只要是两人真心相爱的人在一起，任何物质条件的欠缺都可以通过双方的共同努力而实现的。如今生活条件是好了，可爱情这东西毕竟太脆弱，经不起外界的任何侵袭。曾经自以为的那份感情原来只是自己的一厢情愿和美好理想，同一屋檐下的人却是这样的陌生，几乎没有了共同的语言可以交流。相对无语的尴尬他却觉得很正常，真是悲哀呀，我们之间成了最熟悉的陌生人。

　　不能再写了，感觉自己这样下去真的会越来越悲观的。如果对生活失去了信心，那活着是为了什么呢？

　　从什么时候起，自己会变得这么悲观和消沈呢？曾经那个开朗自信乐观的人去哪里了呢？对什么事都充满希望的人去哪里了？微笑着面对生活，曾经是那样得让自己感觉充满了活力。如今呢，欺骗得了别人却欺骗不了自己，自我伪装的面具而已。其实我很脆弱，我也很需要依靠，我只想做个被人疼被人爱被人呵护的小女人。