心里很难受，可又不敢在女儿面前表现出来，只能忍着，让泪水偷偷地顺着脸颊滑落，趁抬手时自己将它擦掉。

    白天还在不断地告诫自己，要多想好的方面，不要老是去想那些让自己不开心的事，要快快乐乐地过好每一天。一直觉得自己心态很好，也能很淡漠地看待很多事情，是很洒脱的人。可往往又太多愁善感了，喜欢自己忧伤自己。

    他太敏感，而我又太脆落，所以才会常常伤心。不明白他为何这般？感觉我是属于他的一件物品，只能完全地属于他，必须依照他的喜好而跟着喜好。他可以有自己活动的自由，而我却不行，我只能老老实实地呆在家里做个所谓的贤妻良母。我也很想像他一样，可以有机会将自己喝得烂醉，可以痛痛快快地放纵一场，但我做不到，我要考虑女儿，我要考虑他的感受。每次他在外面吃饭、唱歌，我很识趣的不去打扰，再晚再担心也不给他电话，怕他在朋友面前丢脸，他最爱面子了。虽然对他抱怨很多，特别是他不在家时，面对老人让我感觉很陌生，但我依然很憧憬得期待好的发展，自己尽量去对他们好一点，主动一点。会因他的态度而变得很不开心，那是因为我很在乎他的感受；会因他不在身边而常常检讨自己的不是，说明我很想改变自己让他开心点；不断地会对他指手画脚，只是希望我们能更进一步，也试着让他能改变一些。如果我真的不在乎他了，我会是冷漠地看待这一切，不会再因他的喜怒哀乐而影响自己的心情。可现在我依然很在乎他，很在乎他对我的态度。而我在他心中又是什么样子的呢？曾经他真的有爱过我吗？在他眼里我到处都是缺点，就连当初一心一意和他在一起，也被他看成是我的傻，我不因他的物资条件而忠于自己的情感，最终在他眼里却是傻瓜一个。

    我又多虑了，很多事情何必非要刨根揭底呢，把自己弄得这样憔悴，既伤了自己也伤了别人。难得糊涂，会让自己过得更开心些。只能说自己太忧郁，多想想开心的事，想想他的好，想想我们曾经地一起努力，想想他为我们安排的几次全家外出旅行。坐在这里，这些都是我们靠自己的努力共同创造的，在同龄人中我们应该是幸运和幸福的，他也为此付出了很多很多，对这个家他很努力也很辛苦。好好珍惜身边的一切，不悔当初的选择。不能改变对方，那就先改变自己吧，只有自己先去努力了，才能换来对方的赞同，也才能收获自己的幸福，享受自己的快乐。

    明天晚上同事约好一起吃饭，我又有些担心了。我知道他又会不开心，我很害怕回来面对他铁青的脸和冷漠的背影。但在这点上我不想和他妥协让步，因为我没做错什么，我有权外出进行自己的正常社交，我也希望他有一天能理解我，即使每次外出都是紧张和担心的，还要做好足够的心理准备来承受他质问的表情，但我依然选择坚持，我也有自己的尊严需要维护。真希望有一次也把自己喝醉了，可以什么都不在乎，好好地享受一下放纵的滋味。

    牢骚发得太多了，不能再继续了。这里已经成了承载我不开心的垃圾筒，让我可以把所有的不快乐都丢在这里。所以不希望所有认识和关心我的朋友看到我的这些牢骚抱怨话，在朋友面前我都是开心的。快乐可以分享，能让更多的人一起快乐，但不开心的事还是留给自己吧。也不希望他会看到这些，估计他如果有一天真的看到这些的话，一定是愤怒的，因为我知道他其实一直也在很努力，我不可以再这样埋怨他。小女人要学会知足，不能要求太高了，好好珍惜拥有的，才是最重要的。

    该睡觉了，明早起床依旧是阳光灿烂的，一切的不愉快都会成为过去，明天还是美好的、期待的，坦然地面对吧。