现在突然感觉很喜欢在星期六一个人来上班。大家都在过周末的时候，只有我一个人在办公室，以前一直会觉得很孤独很寂寞，现在却感觉很自在很享受这份宁静。这只属于自己的时间，不被打扰不用心烦，悠悠地静静享受，这难得的自己的时光。可以一个人静静地想心事，静静地整理自己的情绪，静静地安慰自己的委屈，毫无保留、无须任何掩饰地面对那个真实的自己。

　　坐在靠窗的办公桌前，享受着秋意丝丝微凉偶露的微风的亲吻，听着自己喜欢的音乐的委婉缭绕，略带伤感的，如自己的心般，轻轻地忧忧地向外飘荡......

　　我是伤感的、忧郁的，是多愁善感的，对生活有着太多的美的期望，对感情有着太多的感性的追求。或许我是天真、单纯得有些傻，但我知道自己更是真诚而善良的，我懂得感恩知道回报，善于理解和体谅，更学会尊重和珍惜，但我更渴望和追求属于自己的真正的“情”。或许有时我是很固执很坚持，但我并不是蛮不讲理。虽然知道自己长得并不出众，但我更相信自己的魅力，我是一个值得别人去爱和珍惜的人。我害怕欠别人的情，我还不起感情债，我只希望和我生活在一起的人能够好好地珍惜和爱护我，让我躲在他的臂弯里享受幸福的甜蜜。其实我一点也不坚强，一点也不愿在别人的面前表现自己的勇敢，我只想做个小女人，让人疼让人爱，永远地被人捧在手心里。

　　一直觉得爱就是付出和奉献，是无怨无悔地追求，但这样的爱太自私太伤人。爱更需要双方的相互理解和彼此照应，是心心相印的心意相通和一抬手一投足之间的彼此默契。

　　更知道自己其实是一个很善良很傻的女人，对于别人对自己的好，会一辈子铭刻在心，愿意用自己的真心去回报，情愿自己受委屈自己难过，也不愿意让别人伤心。在关心的人面前自己是快乐的微笑的，让他相信自己是幸福的，即使这只是一个谎言，但也是善意的。所以很怕别人对自己好，就怕自己还不了这份情，无法用同样的真心去回应，可有些东西恐怕自己是永远都还不了了。

　　一直很相信命运，相信冥冥中的安排，相信人世的生死轮回前世今生，所以一直很珍惜彼此的相遇，懂得用感恩的心去对待身边的人和事，坦然地品味生活中的各种滋味。因为相信所以会无怨无悔地去追求和坚持，即使一直在承受最亲近的人的冷漠和不理解，一直忧郁地压抑自己的心情，但依然认为他就是我生命中需要相依相偎相伴一生的人，即使我们不一定是在对的时间遇到的对的人，但今生的结合就是冥冥中的注定，只要我们相信彼此就一定会是幸福的。

　　可能自己太感性太忧郁太理想化，总是生活在自己的童话里，所以对感情生活的要求或许太高太苛求了。相伴的人他能了解吗？他觉得生活就是现实的，我的这种理想主义可能他是永远不会理解的，在他眼里爱情只是存在于小说中的童话里，是飘渺而不真实的。但我的要求其实很简单，我只想和相伴的人能够心意相通，能够在平平淡淡的生活中体现彼此的关心和爱护，即使没有说出来，但也能感觉的到对方的重视。而不是像现在这样的冷漠和不理解，反而感觉分开可能大家更轻松和自在，这不是我想要的。我不需要大富大贵的生活，更不想让这个理由成为他外出的借口，我只需要平淡但充实而温馨的生活，我更需要的是感情上的富有，这就是当初选择他的原因，他为什么还是不理解呢？还是这根本就是我的理想主义，我的自我欺骗。对他而言，婚姻不过是生活的一部分，是生活的必经阶段而已。选择一个人结合只是完成生活的一个必要条件而已，是一份义务和要求，无关乎真正的爱与情。他了解吗？还是我太天真了？

　　经过了这么多年，我依然没有长大多少，还是那么天真和幼稚。但对生活而言，我依然是微笑着面对的。因为有太多的人在关心着我祝福着我，我要用我的爱和真去回报他们感谢他们，我要用我的真心去祝福他们帮助他们。就怕自己做得不够好，不能给他们带来什么，帮助不了他们。为了那些关心自己的人，要每天快乐地生活微笑地面对。相信自己，就是一道美丽的风景。无须在别人的风景里仰视，即使自己容貌平凡，也能呈现流光溢彩的美丽。有人能看到，有人能懂得，每个人都有自己最美的风景，为自己的美丽而活。

　　“或许，天没有下不完的雨，却有没尽头的空虚。或许，人没有填不满的恨，只有管不住的忧郁。眼泪，不过是悲伤的依据。宽容，才能把仇恨都抹去。懂得微笑，人才不会在困境中恐惧，懂得给予，我才知道缘分冥冥中相遇。风会停，雨会止，笑着活下去。”

　　让自己微笑着面对，快乐地生活！