搭座自己的巢住梦

    曾经看过李智红先生的《生命之巢》一文，里面谈到的“巢”呵护着生命，保持着一份温馨和朴素。后来每抬头见到那简陋的巢时，总在心里想自己也该努力建一个自己的巢才是。可惜这多年来一直实现不了这个近乎朴素的愿望，没有自己的巢，感觉不但躯体在流浪中，连灵魂也在漂泊中。

    在闲谈我的过往岁月时，我爱用“寄人篱下”来概括自己过去多年的生活。“篱”在门之外，连家都没靠近，所以以前生活在不安之中似乎是理所当然的。记得从读四年级开始，我就寄居在我的四叔家里。那时在河南，我一个人，父母好像抛弃了我一样。婶子左右看我不顺眼，于是有一次就加了我一项“莫须有”的罪名，把我扫地出门了，清楚的记得当时她恶狠狠的说：“你给我滚远点，这是我家！”自己走出去才发现环顾左右，我连一处躲起来哭的地方都没有，恰好发现自己的头顶有棵老柳树，一老鸟正在喂自己的孩子。那巢虽然简陋但温馨，充满了暖意，那一瞬突然就碰疼了自己那根敏感的神经——我居然连自己的“巢”都没有，也就在那刻想到要了结了自己的生命。现在想那么小的一点挫折居然想死似乎很可笑，但我真为自己没个“巢”而想到了死，那天我是躲在一个干涸的土坑里哭的，哭的很掩饰，没有痛快淋漓的感觉，我怕别人听到，哭不出的痛就一直淤积着。

    当我漫无目的地寻找一条了结生命的路时，奶奶拯救了我。她拿拐棍揍了我一顿，她揍我是因为我轻贱生命，后来她把我领回了她的家，她和儿女分开来自己住，那家简陋得有点寒酸，但我在里面住了几年却感觉很温暖。因为这简陋的巢有属于我自己的一角。在这个家里我可以剥去伪装，把我所谓男子汉的委屈尽数倾倒，可以疯哭疯笑，放浪形骸。但一切都是短暂的。奶奶病后房子就被她的儿女们收回去了。

好心的二爹在他回山西时，留给我了一大间房子，叫我帮他守着，说要让房子有点人气。瘦小的我穿着棉衣流着清鼻涕，窗户由于没安玻璃，所以四处透风，听着外面呼呼的风声，我缩紧了身子。煤油灯把我的影子孤独地投在墙上。空旷的房子突然给我一种莫名的压迫，我想逃出去，但外面是无边的黑夜，更有无穷的寒冷。我在那大房子里依然像一只寒号鸟似的冷。后来我明白那是一种缺乏安全感的恐惧，因为那巨大的巢穴不属于我，那里没有属于我的气息。包围我的全是陌生的气息。那时就渴望有一天能有一小间属于自己的房子。哪怕它很小，虽然明知是一种奢侈的愿望。却仍然不依不挠的在心里构筑着。

    回云南后和继父生活在一起，矛盾颇多，我长期低着头站在他的屋檐下。比如我的床吧，一会被他安在当屋，一会又被他搬到楼上，感觉自己在他的巢里很窒息，没一角空气属于自己。所以那次我和继父的矛盾达到白热化时他说：“你滚，这房子是我盖的，你愿死哪去，就死哪去！”我就感觉很正常。骂着时他已经把我的东西丢了出来。我蹲在地上拣东西时，我才发现，一个人没有个巢来装自己，始终像个丧家之犬。所以更是暗暗发誓要搭个属于自己的窝。有了自己的窝，你可以站在门前理直气壮的看花开花落，没人再敢呵斥你，“滚，这是我的房子。”有道是“金窝银窝，不如自己的狗窝。”从这俗语中也可以看出人们对自己的巢的那份钟爱。何况我这个对巢充满梦想的人。

    和未婚妻商量结婚时，我们俩人曾有个幼稚的计划：说我们俩要不搭它个棚子怎样，不管好坏总是自己的窝。在自己的窝里举办婚礼，心里肯定没有压力。但刚把想法说出来，就遭致了多方的反对。一个建巢的美好计划就这样破产了。我们都很无奈，但又不敢在长辈们的监视下造次。到今天了，结婚将近一年我们还寄居在岳父家。还好他们再不会指着我们的鼻尖说叫我们夫妻俩“滚”了。但建个巢穴的计划一直在酝酿中。人常说狡兔三窟，我卑微到连一个巢都没有啊。这想法像颗种子一直埋在心底。不知何日才能成树？

有天做了个梦。梦见自己有了间大房子，于是就在里面哭啊，跳啊，搞得筋疲力尽的，乐得忘乎所以，醒来却一身的臭汗，南柯一梦为的只是安慰自己的渴望。

    总在那想啊，有了自己的房子该怎样。其实后来明白有了就在里面裸露自己的软弱啊，剥去自己坚强的伪装；也许会哭，哭所有的心酸和无奈的过往，哭得不像男人；也许会笑，把积攒的快乐彻底释放一次；也许会把所有的悲欢暂时放下来；更会把倦极的心的皱褶轻轻抚平……

    可惜这个愿望多年来一直漂泊在路上，很羡慕那些躲在自己的巢里卧看尘世兴衰更迭，静听自己心跳的声音，感受生命律动以及看别人的喜怒哀乐的人。记得贾平凹有篇文章叫《造座房子住梦》，遗憾的是，我的房子没造好，自己的梦就已住了进去。我总认为：有了自己的巢，就有了自己的小宇宙，就有了自己的小小天堂。

（本文2084字）