永远不要嫌老天爷给你的太少，因为永远有可能明天比今天给你的更少。不要等到明天变得更糟的时候才意识到今天还不错。珍惜现在拥有的一切，知足，惜福。

当我吃着四种西药（抗抑郁药+抗焦虑药+安眠药+预防头疼的药）还睡不着觉每天头疼的时候，我就想什么时候才能不头疼呢什么时候能睡着呢；

当我不再头疼能睡着的时候，我就想什么时候能把三种西药都停掉，只吃安眠药就睡着呢；

当我已经停掉了三种西药只吃安眠药的时候，我就想什么时候能减成半片安眠药呢；

当我已经吃半片安眠药就能睡着的时候，我就想什么时候能减成四分之一安眠药呢：

结果，没有变成四分之一……

病情不断的在反复，半片安眠药又开始睡不着，又变成了一片；

慢慢一片安眠药也睡不着了，又变成了四种西药一块儿吃……

这三年来病情就这么在不断的反反复复，从来没有完全的康复过。最好的时候吃半片安眠药能凑合睡着，最差的时候吃四种西药都睡不着，每天剧烈头疼，每天还要吃止痛药。

下面是引用百度百科“抑郁症”词条的一段文字：

“有人对抑郁症患者追踪10年的研究发现，有75%～80%的患者多次复发，故抑郁症患者需要进行预防性治疗。发作3次以上应长期治疗，甚至终身服药。维持治疗药物的剂量多数学者认为应与治疗剂量相同，还应定期门诊随访观察。心理治疗和社会支持系统对预防本病复发也有非常重要的作用，应尽可能解除或减轻患者过重的心理负担和压力，帮助患者解决生活和工作中的实际困难及问题，提高患者应对能力，并积极为其创造良好的环境，以防复发。”

凡是了解这个病的网友，有几个人都跟我说过，这个病很难好，基本好不了。有一件对我打击最大的事件，就是有一次过年我去看我的大学同学，本来我还想跟她聊我得了抑郁症这个事儿的，结果一进门，她就告诉我她的婆婆刚刚去世了，我问怎么死的？她说自杀，吃了安眠药之后上吊了。我问为什么自杀？她说，她婆婆一直有抑郁症，年轻时就得了。当时我的心里活动就是：得了一辈子的抑郁症都没有痊愈，最后老了老了还是自杀结束了自己的生命……

还有一次跟一个老朋友见面聊天，提到我的病，她说她看过一本书，回头帮我找出来，就是一个台湾的男的写的，他帮助他老婆跟抑郁症搏斗了20年的经历经验。当时我的心里活动就是：天！这病还是好不了啊，搏斗了20年……还是一辈子啊……

跟一位跟我患有同样疾病的网友病友聊天，她吃了5年药，基本稳定后停药了一段时间，结果工作压力大有点复发，她打算再吃回来抗抑郁的药。她说：“我好转就停药，不好继续吃，什么情况我都接受，随遇而安！”

谁遇而安这个词用的太棒了，虽然是很简单的一个成语，但是我们大部分人只能做到“遇”，又有几个人能真正的做到“安”呢？我明白自己的病，必须完全不在乎，甚至忘了自己得病这个事儿，才有可能康复，也只是有可能。我一定要做到即使自己得了癌症，还有半年生命，也要笑着活完这半年，这样我的病才有康复的可能。真正得了这种病才能理解那些自杀的人到底是怎么想的，不是心眼小、不是过不去心里那道坎、不是想不开，只是“求解脱！”因为太痛苦。我也不知道自己还能不能好，能坚持到哪一天，但至少目前我还像“猪坚强”一样在努力的坚持着！

只有当我吃着一片安眠药的时候，才意识到吃半片的时候有多好。而当我吃着半片安眠药就能睡着的时候，却一点不开心，还想着什么时候能减成四分之一。这时我才明白永远不要嫌老天爷给你的太少，因为永远有可能明天比今天给你的更少。不要等到明天变得更糟的时候才意识到今天还不错。珍惜现在！珍惜身边的人！

当我吃半片安眠药就能睡着的时候，我应该想：嗯，挺好，我不用吃一片安眠药了；

当我吃一片安眠药就能睡着的时候，我应该想：嗯，还不错，至少现在我不用吃四种西药了；

当我四种西药一起吃的时候，我应该想：太棒了，现在至少我还没有天天头疼……