陪朋友去看金价,当天挂牌8.5新币/克,我对这克没有概念,于是问老板一百克多大.老板拿出一个很小很薄的金块给我们,我看到那么小,就已经是一百克了,再算算价钱,当时就很晕.

    金块用塑料袋包着,虽然不能触摸到真金,可是那金块也明明被我拿在手中.晃眼呀...

    我再想想电视上放的,过去那些贪官家里抄出来的金条,足有这个小金块的20倍大,顿时就有点傻眼.怪不得为了金条,打的你死我活;再看看那金价,也可以想象,用那些发亮的金条,足够换回或换取几条人命.

     老板则直勾勾盯着我手中金块,生怕我给调了包,我则怯怯的把那小金块安全递回老板手中...感觉脸有点发烫,是因为不会去买,被老板又要奚落?还是舍不得把金块放回去?呵,感觉第一种可能性大些.毕竟我对这些东西一直就不是很感兴趣.也不喜欢身上穿金戴银,不喜欢被世俗的东西困扰于周身,还是来个两袖清风,拿不起,咱却放的下...对吧!

     我为什么会不在意这些人世间被纵人争夺的宝贝呢?

     我仔细回忆了一下,可能和我童年的经历有关.记得我小时候家里经济负担重,妈妈没有多余钱给我买玩具和衣服,我也从来没有和妈妈要求过什么.在我六岁那年,中国生产了一种叫"扬琴娃娃"的玩具,会自动去敲扬琴,那时候在我的眼里,简直就是个天大的梦想.我很清楚记得那个娃娃在青菜还几分钱的年代,它就要卖十元.好昂贵的玩具呀!

    妈妈很想给我买,可是家里上有老下有小的,精打细算都来不及哪里还有多余钱买那玩具?家里经济拮据妈妈也无能为力.我看在眼里,很懂事的不再要求.我没事自己就跑到玩具店,那时候玩具都收在柜台里面,我垫着脚,扒在柜台上看那个娃娃,如果有家长带孩子来买,我就站他们身边,看着别人摆弄着娃娃,瞄着空伸手也摸几下那娃娃,心里感觉很满足,似乎自己已经拥有了一样......后来我只要渴望买一些东西的时候,我就跑那店里去站一会儿,看够了,就满足了,也不想买了......这个习惯让我从小就会把自己的渴望,通过自己的方式加以分解.而且每一次都很成功.

    一个六岁的孩子,每一次只是去看从不喊大人买.那一切在妈妈眼里,却是很难过.妈妈许诺我十岁时候,送一个扬琴娃娃给我.我就开始很期盼快点长大,十岁生日早点到.

     十岁生日到了,当我和妈妈路过那家玩具店,妈妈还记得从前那个许诺,要给我买.我只是拦住妈妈那伸向口袋的手,微笑着告诉她,我已经不喜欢那个娃娃了,以后有更好的再说...其实那天的我,只是想留住我对那娃娃的渴望,留住妈妈身上不多的钱,留住一个梦想,留下童年的渴望.

     日后家里条件转好了,我有足够钱去买我想要的东西了,可是我还是有习惯,站在店门口看看我想要的东西,然后就解了谗,开心离开,没有遗憾...妈妈常为我的行为感到骄傲和自豪,她知道我有好的自控力和自我调节能力,我可以很冲动的渴望,但是却也可以很冷静对待...

     家里妈妈留了些手饰啥的,除了青春期我戴着出去显摆过几天.日后的我则浑身看不见半个金银手饰.清爽自然.

      我回首童年的生活带给我的一切,感谢扬琴娃娃让我知道什么是渴望,感谢清贫带给我的知足常乐,感谢自己那双眼睛学会了去欣赏,更感谢父母赐与我无穷的精神财富!!

     嗯,总结一下,也就是为什么我不看中金银珠宝,因为我知道还有更宝贵的东西值得我去珍惜!!