和俏妞在楼下瀛小姨家吃过晚饭，两岁的小妹妹一直追逐着俏俏姐姐的身影，走到哪儿跟到哪儿，十足的小跟屁虫。

    我在厨房洗碗，忽然听到俏妞从客厅里发出的恼怒声：“你挡了我的视线！”随后又一声。

    我猜想对方肯定是那个小小人儿。

    紧接着，我听到了小妹妹的哭声。第二声明显上扬起来。小姨跑过去抱起孩子。

    俏妞随即一脸泪水跑到我跟前，连声说：“妈妈，你打我吧！打我吧！”

    我猜到了几分。转身问她：“妈妈为什么要打你？我从来不会打你的。你告诉我发生了什么事？”

   “我把小妹妹推倒了。”“那你为什么要推倒她呢？”“她挡了我的视线。”“她挡住了你的视线，她不让开，你可以选择绕过去。不论怎样，你的力量比小妹妹要大好几倍，你不应该推倒她。”

     这时，小姨抱着小妹妹走过来。小姨说：“没事没事，你们两个都有责任，你看小妹妹也不哭了。你们两个和好吧。”小妹妹重复着妈妈的话“和好”。

     当小妹妹按照妈妈的说法，伸出小手去摸俏俏姐姐的头时，尚未缓过情绪的俏妞恼着说“别碰我的头”。

     我问俏妞：“这件事，你做的不对，你不打算跟小妹妹道歉吗？”俏妞在一旁仍旧为自己辩解着“她挡住了我的视线”。

     在一旁的小姨问我能否跟俏妞说几句话，我以为她会站在一个比较中立的角度跟俏妞谈这个事，就允许了。

     可是，小姨的口气渐渐不对头：“俏俏，你不觉得你应该承担自己的责任吗？为什么还一个劲地说小妹妹怎么样，总给自己找借口。你刚才对妈妈那是什么态度，我看就是你妈妈给你惯的……”

     俏俏一动不动，我在俏妞身后对着她小姨做了个暂停的手势，小姨怒气余消地停下来。

     我带着俏俏离开，小妞在楼道里悠悠地说：“妈妈，我有话跟你说。”

     进屋，她半仰在沙发上对我说：“妈妈，能抱抱吗？”我说当然可以啊。

     我把她抱在怀里，孩子大声哭出来：“我把小妹妹推倒了，小姨夫过来把我推到一边，还说‘一边去’，好像我杀了人似的！，妈妈，你不该让小姨那么说我！”

     我让孩子换位思考，把她变身小妹妹的角色，俏爸变身小姨夫的角色，出于一种心疼孩子的心理可以理解，但有欠考虑的地方。

     虽然我也对瀛妹妹当时的语气有质疑，但觉得她说出孩子应该承担自己的责任是正确的。所以，我对孩子也重申了这一点，不能逃避，要面对自己的错误，不能找理由推卸到别人身上。

     我告诉孩子，妈妈理解她当时跑到我身边时，已经认识到自己的错误，意识到自己的做法有点严重，所以才提出让我打她。

     我明白这个年龄段的孩子特别好面子，因为独立思考的开始，心里想的常常和嘴上说的正相反，她明白自己的错误，但说不出口。

     我没有逼迫孩子让她第一时间道歉，如果孩子没有真诚的意愿，道歉就变成了大人的面子工程。我觉得应该给孩子一个缓冲的机会，让她把自己认为委屈的幕后情况都倾吐出来，让她沉淀并思考后心服口服地认同自己的错误并改正。

     孩子的情绪缓解了很多，她因我的理解明显举动更加亲切。我问她既然咱们做错了就应该道歉，我给她出了两套方案，其一是第二天下楼继续在小姨家吃饭，她和妹妹到一边解决问题，大人不参与，其二是第二天下楼去小姨家但不吃饭，她和妹妹私下解决问题。然后，我问她是选择A方案还是B方案，还是她自己想出C方案。孩子想在电话里跟小妹妹道歉，我答应了。

     第二天考虑这件事应该让孩子面对面去解决。恰好第二天小姨夫值班不在家，俏妞仍旧有点打怵，担心小姨数落她。

     我说这件事咱们必须跟小妹妹当面说，我们送她一样小礼物表示和好，小姨也不会再说我们了。

     俏妞勇敢地迈出了这一步。当晚，她陪着小妹妹开心地玩，还给小妹妹喂饭，两个妞的感情更好了。