他们第一次注意到对方是在大学的课堂上，当时他们就聊了起来。很快，他们就坐到了一起；然后有一天，他们一起出去吃饭。约会阶段就这么开始了，一直持续到毕业。他们无话不谈，或者至少看上去是这样。那些都是十年前的事情了。结婚8年以后的今天，他们已经有了两个孩子，但是俩人却很少交谈了。来听一听他们的故事吧。

    “我和吉姆约会的时候，我们相处得很好。我是说，我们之间有说不完的话。好像没有什么限制。我的问题总能得到回答，而且吉姆好像也对什么都感兴趣。当然啦，我们都知道往往是我讲话比较多，但是，那好像也并不是什么问题。重要的是，我用不着逼着他说话。

    “但是，结婚一个月之后，我们之间的交流就变样了。我没有变——是他变了。他的话开始变少了，大概只有原来的十分之一。而且，没有好转的迹象。他变得很注重自己的隐私。我知道当时我做的也不对。我给他施加压力，逼他说话，而且，我说的话更多了。我试图弄清楚他为什么会那样，但是没有结果。是不是我做错了什么让他变得不爱说话了呢？男人怎么能在求爱的时候那么健谈，而一结了婚就哑巴了呢？难道当初只是为了得到我而做戏？我觉得自己被骗了，被辜负了，中了他的圈套。”

    男人和女人结婚以后，两个独立的个体应该经过磨合，成为一个相辅相成的统一体。婚姻是两个人的融合，不过，每个人都保留着自己的个性。下面这个类比描绘了一个理想的融合。如果你一只手里拿着一块深绿色的胶泥，另一只手里拿着一块淡绿色的胶泥，你能清楚的分辨出这两种不同的绿色。不过，如果你把两块儿胶泥放在模子里压成一块，乍一看，那是一块绿色的胶泥。但是，离近了仔细一看，你就会发现胶泥上有着泾渭分明的深色和浅色的纹路。婚姻就应该像那胶泥一样——两个人融为一体，在一起能够正常生活，但同时又各自保留自己独特的个性。

    但实际上，情况通常不是两人的融合，反而像是两个世界的碰撞。这两个世界沿着同一个轨道并排运行，但是中间却隔着一道鸿沟。所以，如果只有一方完全敞开心扉以求融合，而另一方只是部分的，甚至是不情愿地给予回应，那么，鸿沟将永远存在下去。融合只有在双方都“开诚布公”——都愿意把自己展示给对方的时候才会发生。但是，通常是男人充当“不情愿的展示者”，不愿意流露感情。

    有什么办法吗？当然有。

    首先，妻子必须营造一个安全的氛围，让丈夫能够克服不愿意交流的心态。

    其次，妻子需要找出到底是什么原因让丈夫那么不愿意交流。她可以通过小心地询问找到答案。

    最后，丈夫必须有决心去冒险、学着去交流、去实现最初上帝赋予他们的建立良好夫妻关系的潜能。

                                                  摘自（美）诺曼 莱特著《男人到底要什么》