最近看过一本书，关于用讲故事来疗愈，通过叙述，让讲故事的人或者书写的人看到内在的自己，反观内心。忽然感觉博客就是这样，书写者即便无意疗愈，也达到了倾诉的目的。而且，文字带着平和，反而指了一条温婉的路，一路下去，问题相应而解。

进来忙碌，工作忙，生活忙，心灵更忙，没有写博客，积攒了好多的话，快乐的时光没有整理，忽然变得无关重要了。其实不然，那些令人感动的小瞬间小时间实时存在，但一转眼又被忙碌取代了，失去了颜色，惭愧。

昨晚早睡，身心俱疲，今早提早一个小时醒来，回想昨晚看书得到的感悟，定要起来书写一些，整理复杂的内在，得以片刻的安宁。

记得涵老大上小学之前，关于她的数学 ，我曾焦，虑过。后来朋友劝说，终于走出了迷局，但仍希望未来得解。到了小学一年级上半年，她数学也有吃力，但终能靠勤奋解决。下半学期，学习进度很快，对于她这样20以内数字加减法都慢的孩子，一下子过渡到100以内进位退位加减法，难度之大可想而知。前几日数学小测验，更是得了全班“第三”，这还是在我和老师互动帮她补习一个星期的基础上，我的焦虑达到了顶点。

现在想来，对老大数学学习的焦虑也是是个引爆口，一段时间来由于老二到来生活工作的双重压力让我疲惫至极，但我一直坚持前行，努力做自己的最多，忙碌的没时间发泄和休息，久而久之内在已经不淡定了。我的焦虑会让我和外界的连接出现问题，而焦点之一就是和涵老大之间的互动。我的注意力都在她身上，可以说，除了给润喂奶之外我都在关注她。正因为关注，她得到的来自我的压力也是最大的。

另一个问题所在是，我儿时父亲教育我也缺乏耐心，一道题讲过三遍就会发火怒吼甚至动手。我小时候厌恶至极的模式恰恰惯性的出现在我的身上。涵对数学一直没有开窍，但是学习还要进行，一些题，反复错，反复讲，我和涵的互动很差，我认真的讲，她疏离的听，再问，还是错的，我的怒气就会喷发。

其实，我还有一层的问题，就是要面子。虽然我一直不肯承认我会这样。但终究，我逃不开传统父母的思维方式，老师在群里面宣布表扬正确孩子的名字，这学期以来，几乎没出现涵的名字，一开始我还期待，后来就是妥协，再后来就是愤怒，现在就是悲伤了。

昨晚看一本书，《请让我慢慢长大》。里面讲述一个可爱的女孩，在阅读和绘画方面极其有天赋，但是数学很差。这个孩子在华德福小学没有受到歧视，而是快乐、自信、无忧无虑的成长。作者设想这个孩子如果在中国，一定在班级里抬不起头来，老师认为她是差生，父母还会骂她笨给她找补习班。久而久之，用一把尺子衡量孩子，语数英平均超过超过90分，她就是好孩子，反之她就是差生。其实落后生具备的某些才能是好学生没有的，但他们的才华在这样的评价体系中完全被忽略。如果我们用考试不及格来责怪、贬损孩子，使他失去信心，他真正的才能就会枯萎。

最重要的是，学习者成功的标准是相对自己取得的成就。学习就是成长、发展的过程，不是为了获奖或竞争。我取得的一大进步，对你可能是一小步。有些人付出巨大的努力，却收获甚小。另一些人也许会付出一点努力，却有显著的成效。哪一种方式更有意义？其实两种方式都有意义，因为人和人不同，无法比较。

昨天下班，我陪伴涵检查作业，然后做口算，期间我一直鼓励她，120道题，26分钟做完，错了10道题。提高非常的快（前面30道题她就做10分钟了）。我还让她把这件事写进小日记里，把自己的努力记录下来。晚上，停下没进行完的生字复习，让她出去玩了一个小时。她很开心，我的心也得到了释放。生活原本就是这样的，除了学习，更多的是生活和快乐。如果牺牲了全部去追求分数，最后剩下的只能是痛苦和不情愿。仿佛笼中之鸟，我想很多望子成龙的家长都会采取这样的封闭式集训方法。

今早起来，顿悟很多，内心也平静了很多。我很怀念涵学前那段很闲散的时光，喜欢了，就读读书，不喜欢就出去玩一玩。没有任何功利之心，只是为了快乐。另外，焦虑让我忘了表达对涵的爱，没有爱的生活变得空洞无趣。即便如此，涵依旧没有停止表达对我的爱，她有爱心帮我孩子，帮我做力所能及的事情。她的简单纯洁越发凸显了我的自私和复杂。还好，挣扎的内心找到了出口，看到了曙光。这个“坎坷”希望已经过去，让我回到原点，不忘初心吧。

加油！