2008.7.25(五)

我这几天迷上了李子勋的文章，看着看着禁不住拍案叫绝，句句说在心里，好多是我在和儿子打交道时比较困惑的地方，他给出了建议；也有许多观点给了我新的启迪，让我耳目一新，禁不住想在儿子身上尝试一下。

下面一段话就是让我有茅塞顿开之语。

    “有的家长会把孩子过去和现在的错误无限地延伸到未来，无限地加重自己的忧虑，小儿子和幼儿园同学打架了，就被家长认为有暴力倾向。

     孩子在成长中会犯很多错误，要用发展的眼光来看。如果用某种特有的眼光来看孩子，我们的心中就会产生一个求证的过程，我们认为孩子是个“坏孩子”的结果就是孩子会变坏。因为那时我们会产生一种心理能量，它会放大孩子的毛病，使得我们根本看不到孩子真实的面目。

    “我们要先积极地假定自己的孩子是个优秀的好孩子，这会给孩子内心以力量，即使孩子不受同学欢迎，被老师批评，我们也要给孩子雕刻出一个优点。即使他没有，也告诉他有。不要局限于眼睛所看到的真实，而要在内心建造一个“内心的真实”来引导孩子。家长总是觉得自己的孩子不爱学习，这样的假定一旦成立，家长的思维就被僵化了，就会出现自我催眠的过程。我们高度关注某个问题的时候，我们实际上是被这个问题所催眠了，这时我们变得狭隘、固执，听不进别人的意见。

对待孩子的缺点，我们要“化有为无”，如果孩子被人说是个坏孩子，但是你要说妈妈认为你是好孩子，别人没有妈妈了解你，你就是个好孩子！孩子听了会认为我不是坏孩子，他就会积极地修正自己成长中的偏差。”（摘自李子勋：我想和大家分享的关于亲子关系的思考）

孩子在外面做了坏事，挨了批评，不被他人重视，回到家里如果连自已的妈妈都不能肯定自已，都批评自已，说自已是个不肯给自已省心的坏孩子，说得孩子一无是处，甚至于眼里看不到孩子的优点，并且还夸大孩子的缺点，想想孩子该有多悲伤，他会破罐子破摔，最终走上了你所说的坏孩子！

想起自已对待儿子的一件事来。有一阶段儿子画画时总是浪费纸并且拿着蜡笔到处乱画，这还不说经常弄得满身满手满脸都是，画完了就剪，弄得满地是纸屑，我说他几次他根本不听，最后我气极败坏地说：“你这个坏小孩，不听话！”结果越说他，他越像恶作剧似的变本加厉，我的心思也越来越觉得他这也不好那也不好，我想揍他一通才解恨呢。这持续了一段时间。后来有一天我心情特别好，他这样做的时侯，就笑呵呵地说：“你要是不这样做该有多好！妈妈觉得你其实是个非常不错的小孩子，爱清洁还不浪费！”结果几说了几次，他就收敛了许多，尽管还偶尔会做，可是他好像真的变了一个好小孩呢。

我那时还不知道这个道理，只是觉得自已的儿子怎么这样任性，这样不听话，真不是个让省心的孩子。现在想想，对于孩子的教育有时一句好话，一句肯定之语就会改变孩子的行为呀！

自已认定自已的孩子是个出色的孩子，想必就一定会成为这样的人！尽管有一点形而上学的味道，但是从某一信念上讲可能真是这样，心理暗示的作用其实还是蛮大的呢。

昨夜醒来偶感，随手一写，一家之谈，有些也扯不上边，只是随便说说而已，信则听，不信也无妨，只是随眼一看罢了。

随笔附上李子勋的相关书籍或文章，闲时不妨一读。

1、《心灵之舞---李子勋谈心理健康》

2、《陪孩子成长》

3、《父与子的平衡》

4、《心理月刊》

5、《幸福从心开始---100个快乐处方》

6、李子勋的BLOG也值得一看。

有些书名记得不全，敬请谅解。