父母教育观念可以不同但要相互配合

文/熙缘斋物语

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    我和妻子对于孩子的教育问题存在很大的分歧，从教育理念到教育方式，从教育实践到教育目的，我们两个人的观点可谓大相径庭，相去甚远。由于观念与方式、方法的区别，在对孩子的教育问题上我们经常争执，有时候甚至可能激烈争吵，互不相让，你说你的理，我说我的原因。事实上，就教育而言，人与人之间是存在差异的，几乎每个家庭都有类似的问题，关于教育问题的争端在一个家庭中不亚于一场家庭战斗。夫妻之间尚有差别，更不要说与上一代的老人之间了，两代人对于教育理解的差距更大。也因为教育问题，本来和睦的家庭会无缘无故的增加许多烦恼，烦恼的原因就是如何教育孩子问题，如何对待他人不同于自己的教育理念的问题。经过几年来的实践，我认为，教育可以不同，但父母之间要有默契，要彼此尊重对方的教育观点，相互信任和理解，这样才能给孩子带来最好的家庭教育。

    我的教育观念比较西化，主张让孩子自由发展，尽量不干涉或少干涉孩子的成长过程，我喜欢让孩子自己选择爱好、衣服、饮食，甚至孩子可以自主支配属于她的零用钱。而我太太的观念则比较传统，她的观念更接近于中式教育，主张对孩子严格管理，特别对于孩子的学业有着很高的要求。这样一来，我们在教育观念、教育方式和教育方法上就不可避免的出现分歧。一开始，我们谁也不让谁，都认为自己的方式是正确的，我们经常因为孩子的教育问题争吵，许多问题因为争吵而无法解决。由于我们的争吵，让孩子变得无所适从，不知道应该听谁的，应该不听谁的。当孩子进入“执拗敏感期”的时候，我们发现孩子变得执拗而不可理喻，许多问题与孩子根本无法沟通。孩子的执拗，让我的脾气变得很易怒，家庭生活也因之变得很苦恼。后来，经人指点我们了解关于执拗敏感期的问题，也了解到正是由于我们夫妻教育观念的冲突，加剧了孩子执拗敏感的症状，由于我们因为教育问题经常争吵，让孩子深感不安，这不安加重了孩子的心理负担。

    这个事情以后，我与太太静下来反思自己教育行为，并开始试着改变教育方法，并为此约法三章。第一，不论发生任何状况，不允许打孩子。第二，不论发生任何状况，不允许当着孩子的面争吵。第三，当对方教育方法出问题的时候，不在孩子面前纠正，事后再行商量。最后，我又给自己加了一条，不能对孩子高声怒呵，或者大声指责。这约法三章看似简单，实施起来确是非常困难的，先说第一条，我承认我曾经打过孩子，那是因为她太顽皮了，可是有一次孩子告诉我，“爸爸你在我小时候，曾经打过我”，说这话的时候孩子大约也就四岁不到，我心里当时“咯噔”一下，我真的很后悔，我想我一定是给孩子的心里带来了不小的伤害。当时，我对孩子和太太说，从今以后，我绝不在打一下孩子，一晃几年过去了，我做到了，孩子却也没有以前顽皮了。再说第二条，不当着孩子争吵，一开始我们都不适应，我和太太商量，如何谁发现对方开始因为某些问题情绪激动了，尤其是在孩子面前，就像对方说一下，“你违反了第二条”。每当此时，我们就是有多大的意见，都回避了，等孩子休息或不在身边的时候我们在沟通，甚至争吵，总之，不让孩子见到我们争吵。也是几年下来，我们发现我们彼此的脾气都变得好多了，孩子变得没有脾气了，很温和。第三条是最难的，因为在人的潜意识中很喜欢纠正别人的错误，特别是针对家人，总恨不得立即说出对方的错误。必须承认的是，在教育方法上没有那个人是全对的，但是为了保证在孩子面前的权威，为了让孩子不必因为我们的争吵而无所适从，我们现在基本上不当面纠正对方在教育方面的不当之处。而是，采取私下沟通的方式告诉对方，这个问题是不是那样处理更好。当取得对方理解后，再由对方向孩子解释为什么要改变。几年过来，我们惊喜的发现的孩子的性格变得开朗、大气、乐观而富有活力，我们的孩子喜欢接受各方面的观点，喜欢对不同的事物进行尝试，喜欢对相同的事物进行不同的尝试。我和太太的配合则变得越来越默契。

    后来我们发现，教育观念的不同不是冲突的关键，冲突的关键是我们能否理解对方的理念并接受下来，现在我对孩子坚持我的西化教育，太太对孩子坚持她的中式教育，我们相互理解和包容，我们发现孩子都能坦然的接受下来，某此问题教育，她更喜欢听从母亲的，某些问题的教育，她更愿意按我的要求做。当我们两口子发现这一点后，我们彼此不在执着于教育理念的不同，我们甚至开始接受对方的教育观点，并乐于帮助对方实现其教育方法。

    最后，各位朋友不要因为教育观念的冲突而苦恼，任何适用于你孩子的教育方法都是好方法，教育可以不同，父母要有默契。