最近又把张爱玲的《半生缘》翻出来读了一遍，最后一幕，曼桢最后说“再也回不到从前了，回不去了……”，当现实和理想发生碰撞的时候，总会让人有恍如隔世的感觉，半生缘中一世情，生活以前行的方式无可替代，而记忆却在时光里找到了永恒。

     其实我不太喜欢这类带着写满了人生的寂寞与苍凉的文字，那一缕无处不在的忧伤常常让人不得释怀，总是会慨叹时光的雕琢与叠加，‘回不到从前’短短的几个字包含了多少的故事多少的哀愁啊。

     突然，莞尔一笑，似乎我并没有多少幕后心底的故事，为什么自己也会有这样的感慨呢。细数时间，又翻开了弥久的过往，35岁的年轮已经在追逐梦想的道路上碾压了深深地印迹，夏季凉爽的夜晚在树下和朋友们聊天，聊到了美丽的萤火虫，那在夜空中飞舞的星星点点如梦亦如幻，好想念以前可以自由行走在户外和萤火虫嬉戏的岁月啊，突然怅惘，我早就已经‘回不到从前’了，不过，曾经拥有的喜悦会常常从深邃的记忆中跳跃而出，给平淡的生活一些惊喜，就像夜幕中突然曼舞在眼前的萤火虫一样，很美。。。

     是的，我们回不到从前了。

     于是朋友安慰说‘我们都回不到从前了，任何一次美好都是独有的体验，我们能做的就是努力把现在过得恬静美慧。’想起前一段日子在遇见了一些不愉快的事情以后，彻彻底底把自己最重要的东西丢掉了，从而辜负了一段原本清澈、纯净、快乐的好时光，甚至想到过让自己就那样选择做一粒小小的、小小的小尘埃，就那样悄悄地、轻轻的归于寂静，没有浮华、没有喧闹，落地为泥、与世无争。。。。。。

    ‘尘埃落地’这个念头在那黯淡的日子里占据着我的心，把自己攥得紧紧的，几乎窒息。

     终于，在身心疲惫之际我开始有恨了，恨回不到从前的无奈、恨命运无情的捉弄、恨身不由己的尴尬、恨高位截瘫的残疾、恨悠悠亲情的折磨、恨想要放弃自己都做不到，恨为什么世界上没有‘如果’。。。。。。那一天，一个久违的朋友过来看我，一阵宣泄以后，她不经意的一句话却犹如晨鼓暮钟一样久久地敲动在我的心头‘感谢老天让你活着，能看见你真实的微笑真好。’原来，只要是活着，我们就拥有了一切生动的感受，一切美好的开始。‘No matter the ending is perfect or not, you cannot disappear from my world. - 不管结局是否完美，我的世界绝不允许你的消失。’ 这是一个心里的朋友说给我的话，原来，活着，不仅仅是自私的为了我自己，有这么多这么多期待的眼眸，我怎么可以让别人的眼睛为我饱含着眼泪。

     这一个母亲节里，妈妈用她依然的善良、坚韧、勤苦和呵护给了我更刻骨铭心的爱，为了六十三岁的她能不忧愁，我会好好地、好好地坚持着去热爱我的生命、热爱我不完美却深邃的人生。

     有朋友曾经说过我是个天生的浪漫主义者，当浪漫和现实冲撞的时候，会让我伤痕累累，是的，常常会是这样，即使跌跌撞撞、头破血流依然会去追逐梦想，一次一次披荆斩棘在芒刺中，只是为了采摘那一束馨香，努力让自己去拥有感受幸福的能力，每当自己对生活不满的时候，这是安慰自己最好的理由。

     仔细聆听，我听见了花儿的开放，原来，我还有太多太多的浪漫的事情没有去做，比如让自己优雅的慢慢老去；让自己亲泽书香品读人生；让自己的灵魂充实而丰满；让自己把握住平衡的度；让自己宽容、睿智、纯真、善良；让自己成为一个有价值的好女人；让自己在花开花落之时散发出独有的迷人魅力。。。。。

     心愿为了，怎能舍弃红尘？

     不过，请原谅我有忧愁、原谅我有阴郁、原谅我有不快乐，感伤过好，那弥足珍惜的美好只会被我无限放大，成为生命继续的积极原动力，把这段失落的日子封存，回不到过去也未尝不是一件幸福的事情，你说，是吗？

     既然不能回到过去，为什么不索性洒洒脱脱过好现在呢，其实，幸福往往最简单，就比如此刻，我在‘经过’之中领悟了人生，为自己的成长又增添了一些魅力，现在、当下、此时幸福洋溢。。。。。。