老师您好：

        我是一名大四学生，今年6月中旬毕业。有一些情感郁结，迫切需要改变，在网上看到您的免费咨询信息，故冒昧请求向您诉苦，期待您的帮助。

        大学一年级的时候我跟同宿舍的一个女孩比较亲进，什么事都顺着她（我知道我的普通话很烂，可她说你去参加诗歌朗诵比赛吧，她当时是大赛组织人之一，我就毫不犹豫的报了名），帮她做一些事情，对她很依赖，看不见她就跟没魂儿似的。后来其他的舍友们说你怎么对她那么好？这个时候我开始有点意识自己是不是有点问题。比赛的时候我理所当然的被刷了下来，然而同宿舍的另外一个舍友很成功的进了复试后来留在组织委员会。大二开学后她社团工作很忙，也许因为工作关系她和另外那个舍友在一起，我很失落也很伤心后来发现自己非常嫉妒！嫉妒的程度超出朋友范围。那个时候我真正意识到我喜欢上了她。

        我很难过，不敢看她，更不想看她和另外那个舍友玩笑打闹，我知道这样是不对的，我以为自己熬过这一段时间，不想她就会好过些，所以我一天到晚呆在图书馆，不得不去上课的时候也会绕开她坐。有天晚上她也去图书馆上自习，叫我到阳台上问我发生了什么事，我一直说玩笑岔开话题。那天风很大，很冷。她眼睛里流露出的担心和真诚刺的心疼，要结束谈话时她的失落让我更加难受。坐在自习室满脑子里都是我欺骗了她……难受的厉害，鬼使神差的写信告诉她我喜欢她，把信夹在她书里自己逃跑了。浑身没有力气，像瘫了一样。仿佛我的灵魂留在了自习室里，而我的躯壳从里面走了出来。

        后来她看完信给我发短信说 不是你的错，是我太优秀了。现在想想以那时候我们之间的关系是可以这样半开玩笑说的。而我却曲解了这句话的意思，我以为只要我很优秀 她也会喜欢上我的。我以为我还有机会…… 可是从这以后就再也没有以前那样舒服了，只要宿舍剩我们两个人的时候，气氛就很奇怪。我能感受到她也很难受。

        我本想补偿事实上却做了一些现在想想确实很让人讨厌的事：我给她买好多礼物，不管节日或者不是节日。故意把发给别人的信息发给她。很少和她说话，有时候会不回答她提出的问题。我真的是做了好多好多错事……直到大二第一学期结束，她很生气的告诉我永远没有可能。

        我想我肯定是让她太讨厌了，心冷的足以让我蜷缩着度过任一个炎热的夏天。我后悔的要死，我让自己不要再去打扰她，不要给她带去任何负面情绪。可在同一个宿舍，我还是很难躲开，我试过调宿舍，老师不同意，我甚至想到过退学，可我没有一个好的理由面对家长。就这样熬着，有时候发现只要还能见到她虽然没有什么话，还是会很知足。她生病或者不开心的时候，我还是会忍不住发短信问候，尽管她有时候会不回复。而我只能猜测：是不是我又惹她讨厌了？

         我变得更敏感，连我新交的朋友偶尔不回复我的短信都要担心好长时间，都要猜测是不是我又惹人讨厌了…… 太难受了！！ 我不想这样！！！

        大四要毕业了，从大二下学期开始我再没纠缠过她，如果那些问候也算纠缠的话，我也只发过几次而已。我真的不想让她不舒服。

        可我很难受，我一直活在“我喜欢的人讨厌我”的阴影里，朋友劝我说跟她好好谈一次，或许她并不讨厌我，只是观点不同而已，或者至少她讨厌我的程度并没有我自己想象的那么深。事实上，我们从来没有面对面的开诚布公的实质性的交谈过，我根本不知道她的真实感受。以前都是用短信和信件交谈的，她从来没说过她是怎样看待这件事的。

         如果过了这么多年的事再提起来，我不知道她会不会因此而更加讨厌我，或者增加她的负面情绪。不到一个月的时间就毕业了，大家各奔东西。说不定以后就再也见不着面了。要不要跟她谈一下，很纠结。我只是希望自己在她舒服的前提下，少一点内疚与不安。

              请老师一定要给与帮助给一些建议！！！学生感激不尽！

                                                      

                                                       学生：小徐