我倒是挺满意目前的生活状态，少有的清闲。

亲近大自然的事情没少干，心情好的时候觉得周围的一切都那么安静祥和，就连院里那位名叫牛丸的猥琐大叔都显得没那么讨人嫌了。

其实我不知道他的名字，但因为他总是不分时间地点的随处撒尿，也只有“牛丸”俩字更适合他，还有就是，在我倒立的时候他偷袭过我的小兄弟，妈蛋儿，你自己没有么？

我还和一条黄狗交上了朋友，不过没过多久就“见一次打一次”，原因是有一次它未经允许擅闯我们宿舍，打翻垃圾筐找事物搞的一片狼藉，然后我就怒了！那一瞬间甚至动了杀念，决心杀之而后快。也怪我，每天下午例行吃掉两只水煮蛋的时段，它就准时出现在门口，等待我把蛋黄丢给它，这厮一定是被宠坏了。

都说女人不能宠，越宠越有种，完全是扯淡，狗才越宠越有种。

至于女人嘛，完全是两回事，你不宠她自有人宠她，你有种不宠她她就有种不跟你。

自此，我跟大黄狗算是彻底决裂，再也不会出现一人一狗四目相对，然后我一个人巴拉巴拉不消停的说上半小时的场景了，听上去是一件很悲伤的事情，因为大黄狗从来就没做出过回应，哪怕是吠一声也好。

反而在我们决裂之后的日子里，在没来得及跑开的几次相遇中每每惨叫着离去，像是我对它做了什么极其残忍的事情似的，其实我就是随手给它身上来一盆凉水，天气热的要死，总比它自己伸舌头降温来得快。

即使失去了和狗的乐趣，我还是觉得生活相当惬意，至少每天下午的水煮蛋，蛋黄的部分还有同事可以一起分享。

我以为日子可以就这么平淡的过下去，没想到生活的操蛋程度远超我的想象。

EX出现了。

隔天，我冒着流量超限的危险，在我的诺基亚上点开一款聊天应用，才看到她的留言，歌词大意是：你这个魂淡、人渣、大骗子，小人、垃圾、伪君子，终于藏不住了吧！屎到底是包不住火！哼哼…真相只有一个，答案了然心中！是你自己说还是我替你说！你干的那些事儿够你枪毙八回一辈子娶不上媳妇的了，对了，买泡面一定不带调料包，喝饮料永远不会再来一瓶……

其实，EX也不是坏人，就是说话口不对心，嘴上拿刀子喇人，其实心里比谁都疼，没救的是还老改不了，所以净干些杀敌一千自损八的锉事，这不我刚死了一千回，她就倒下了八百次。

痛经，尚能缓解；这嘴损，是真没辄。

一个人要想跟自己过不去，谁也没办法。

每当这个时候，我就觉得自己是一只特别诡异的诡雷，能把任何排雷工兵嗝屁的那种，胸膛里窝的火够把火焰山再烧上一遍的。情绪这东西很难把握，一不小心就引火烧身，搞个重度烧伤什么的。

但火总有熄灭的时候，没有闯不过的火焰山，在手握真的芭蕉扇的那一刻，我想，她只是阅读理解不太好罢了，就只能看到一篇文章里的一句话中的那几个字，然后无限放大自己的痛苦，忘我的进入跟自己过不去的状态，最后做出结论：我算是看透你了！原来你想结婚是因为你妈病了！我谢谢你让我知道真相，我谢谢你全家！谢谢你那只叫做十一的乌龟！你个王！八！蛋！

我认为，女人在失去理智的情况下要比男人的智商高出好几个百分点，理由是EX在盛怒之下依然记得我家那只养了四年的乌龟的名字。

她们第一次见面的时候，EX怀疑十一是某位异性送给我的礼物，要不是我果断道出购得十一的时间地点以及确切价格，十一差一点就死于非命，造成白发人送无毛龟的惨剧。

因为想太多不切实际的事情，那个时候的我脑袋上已经催生了不少白发。

我不明白的是，为什么EX会认为我老妈生病会是我产生结婚想法的理由。

作为一个女人，难道有一个你看着还算顺眼的男人想要和你结婚，不是对她最大的肯定吗？

再说了，虽然我有时候是傻了点，但也不至于拿自己的后半辈子开玩笑，哪怕我明天就被通知只剩下俩月活头儿，我也得对为期俩月的后半辈子负责到底。所以，得知EX抱有这种想法，让我很生气，火冒三百丈，后果一定会很严重。

虽然理论上来讲，我和EX已经形同陌路，看她这架势也没有和我做朋友的打算，我也就找不到理由去制裁她。更何况，目前为止我和EX分手的时间比恋爱的时间都长，我实在找不到生气的理由。

这两个“找不到”足以表明我的态度，凭什么你就认为自己可以理所当然的质问我？我都一年多没做过爱了，我找谁说理去？

可我还是生气了，人类这种生物很奇怪，常常对一些虚无的东西很在意，比如说形象问题。

其实很难说形象这东西是真正存在的，所有注重形象的行为都是傻逼呵呵的装逼行为，你所在意的只不过是评价或是质疑你的那个人心中的印象而已。但是单个的一个人的印象并不能影响到你在所有人心目中的印象，也就是说，普遍被认可的那个你才是你一贯的形象，不以任何个人的印象为转移。

这是EX对我的误读，也是很多人对自我形象认知的误读，是高估了个人印象对广大人民群众影响力的行为。

人民群众的眼睛总是雪亮的，他们就知道我当时产生结婚的想法是认真的、经过深思熟虑的成熟男人的真实想法。

有谁不想在舟车劳顿的旅途中安定下来呢？

但是呢，现在我就是想一个人呆着，谁都别烦我，只有我去烦人。

我觉得如今我的状态简直是太妙了，都快成仙儿了，饮食相当规律，作息比较正常（不要怀疑，适合的才是最好的。），也没什么烦心事，空调坏了也不着急，隔三差五给家里打个电话什么的，倒也舒坦。

虽然老年度假村式的日子有浪费青春的嫌疑，但不管怎么说咱也算是站着把钱挣了，不是件栽面儿的事，说出去也能够抬头挺胸理直气壮。

只是EX的出现还是让我内心产生了小小的不愉快，即使我曾费尽九头牛和两只老虎那么大的力气去了解她，我可能差那么一点就成功了，又或许那只是我一厢情愿的自以为是，没关系，我依然能够洞悉那些尖酸刻薄的话语背后真正表达的意思。

那又怎么样？也正因为如此，我才能在俩小时内抽完了整包烟之后做出决定，这个决定在隐约中渐渐清晰，并且验证了它的正确性。

我他妈也哭过，也有悲伤这种情绪，也难过的半个月吃不好饭，可是现在让我光明正大的承认自己是为爱情流的眼泪我都不太情愿。我甚至不确定自己看见过爱情长什么样，也就无从考量它死去时的惨状。

我好像永远都清楚自己不需要什么，那些能够轻易影响到我情绪的事物，我统统选择远离。我还相信，那些我真正需要的，可以让我变得更好的事物都会毫无意外的来到我身边。

但是EX不懂。

如果她觉得月光下的漫步、午夜的翻墙入室、下雨天的搬家、冗长的黑暗胡同、美味的米线炒面、情人节的巧克力、电瓶车上的依偎、冬天深夜的大巴车、许多个夜晚的陪伴……

这一切的一切还算不上是一场真实真诚的感情的话，我也就真的没有办法了。

一味的从不同角度鉴定我是个魂淡、人渣、大骗子，小人、垃圾、伪君子显然没有实际意义，我就算是只妓女也享有从良的机会吧，当初逼良为娼的时候也不记得签订过什么不平等条约。

不是我看得淡，我说EX啊，你的杀伤力毋庸置疑的大，可是那只对当年心里满满都是你的那个傻小子管用，还有，你得承认自始至终你都没能相信过我，从来没有，这大概就是为什么说处女座从不原谅的原因。

你们所敌视的是一类人，拥有部分相同特质的一类人。

我的姓氏，我的星座，又是白发男，你说过的，没有一样是你喜欢。

看过《没有玫瑰花的花店》你就会懂得什么叫做相信，

看过《春光乍泄》你就会明白黎耀辉为什么要离开……