世上一定有这么一头小兽：

它自私贪婪，横冲直撞，肆意妄为。

它是一个孩子，任性胡闹，把爱情当作食物。

它如影随形，保持饥饿的状态，伸手向路人讨要爱情。

它没有道理可讲，不给就抢，严重暴食症患者。

它藏在每个人的心里，作怪。

我把它叫做，食爱小兽。

 

这些年间，我经常会在梦中回到同一个场景。

那是一个夏天，楼上传来摔东西的响声，一群人停止进食，看我默默的走上楼梯。

我推开门，她正趴在床上哭泣，我赶走了房间里除了她和我的每一个人，随后闭上了门。

她哭的很厉害，肩膀也跟着身体抽动，我觉得心里一紧。

我在她身边坐下，喊她的名字，她只是不停的流泪，我知道一定是因为我。

小心翼翼的抓着她的肩膀扶她坐起来，我说，别哭了。说的时候我差点也哭了。

我们并排坐在床沿上，我搂着她的肩让她靠在我的肩膀，我已经紧张到不行，但却强作镇定。

她依然不停的抽泣，我不知道怎么安慰才好。忽然她说，我喜欢你！

我完全被如此具有攻击性的四个字吓到了，就像许多年后我用同样的举动吓到了她一样。

她看不出我的害怕，而我又偏偏装的不动声色。

于是，她又问，你喜欢我吗？我说，你还太年轻。

然后她推开我，将自己反锁在房间里，继续流泪。我木然的走下去，好像再也快乐不起来。

她是仰着头离开的，午后的阳光洒在她的身上，她推着单车走向胡同的出口，一如既往的骄傲。

我喊了她的名字，她站定，却没有回头，执着的再次发问，你到底喜欢我吗？

我说，对不起。她一定又在流泪了，因为我转身和她背向而行之后，再也没能真正开心起来。

直到过了许多年，也没能明白当时为什么能够狠心去拒绝，所以我从此只能被别人拒绝。

是我害怕了吗？害怕固有的关系改变？害怕没有从前快乐？害怕失望？害怕承受不起如此具有攻击性的喜欢？

可是，我没想到的是，因为自己的害怕，因为胆小懦弱，却让我失去了更多……

我在无数个梦里惊醒，想起她仰着下巴嘴角上扬的样子，在深夜一次次陷入回忆。

 

我远远的看见她瘦瘦的身影，风很大，她努力而缓慢的向我走来。

我越走越急，小跑了起来，我是怕慢一点她就会被风吹走。

做过许多同样的梦，我变得对瘦瘦的她毫无抵抗力。

她闻起来很香，看起来还是当年的模样，我觉得自己一下子年轻了许多。

我紧张但是认真的拥抱她，这让我觉得很欣慰。

我以前对她不好，她怎么对我都是应该的。

可是现在我们并排走在一起，舒服的交谈，就像多年不见的老友一样亲切。

她问我，那边的门刚才是不是关着的，现在怎么开了，是不是还有人？

我看着她大惊失色方寸大乱的神情觉得好笑，我从来不知道她也是如此胆小。

有人喊我帮忙照相，她走到一边等我，我按了几张大声说，别让我媳妇等急了。

是啊，以前我也是这么喊她的。我们舒服的聊天，开着不着边际的玩笑，像现在一样简单。

只是，后来，一切全变了，因为我。

我只想对她好，并没有什么目的。可她还是躲开了。是我，吓跑了她。

 

一个故事。

我总是对瘦瘦的女孩子毫无抵抗力，不知道是不是因为她。

第一次见到她，是在一个夏夜的喷泉广场，摇曳的灯光营造出恰到好处的浪漫。

我很想跳下喷泉的池子，给自己来个通身爽，透心凉。

她是那种瘦到骨感的女孩，虽然看起来轻飘飘的，却有不容置疑的力量。

有一次在公交上和她坐在一起，她睡着了，我看见她铅笔那么粗细的手腕，那些在她身体里倔强生长的骨头，发出力不从心的声音。它们的主人承受了太多，它们爱莫能助，只有遵从。

我们几乎无话不谈，没有禁忌的谈话总是让人觉得舒服，意犹未尽。

我迷恋这样一种感觉，每到此时下意识的逼的更近，因为害怕失去，害怕看到明天。

像是手中抓着一把细沙，越是用力，就失去的越快。

想要留住更多，只有小心翼翼的保持原来的姿势，但是等你总有累的那一天，我们能做的仅仅是让那天的到来变得迟一些罢了。

最终，还是说了再见，再也不见的再见。

她说，像让自己干净的离开。

我懂她的意思，可是内心的洁净远比身体上的干净更为重要。

我为了这件事情流过眼泪，觉得痛不欲生，干脆死掉算了。

后来还是好起来了，人总是要在自我安慰中慢慢成长，我喜欢过她，但不喜欢她这样的告别方式。

我是一个为了保留最重要的部分可以做出适当妥协的人。

 

爱的时候，我习惯了用力过猛。

但是在爱情中表现的游刃有余，借力打力的个中高手，绝不是我膜拜的榜样。

许多次，提前在大脑里做好完美的部署，期待达到意想不到的惊喜效果，却往往会落空，也可能是我运气太差，总是在关键时刻扑了个空。

这听起来真让人沮丧，不过很多时候，在未获得对方认可的情况下，爱情不都是一厢情愿的事情吗啊？

他用自己熟悉的方式，略显苦逼的爱着另一个人，给予他的关心和爱护，他变得温柔，敏感，没日没夜思念将他淹没，他希望得到回应，窃以为她也应该如这般对待自己，那样才显得旗鼓相当，势均力敌。

但是，爱情从来不会与公平两个字发生关系。

我一早就懂得这些了，女人的理智和固执一旦被激发出来，是非常可怕的。

几乎每个人都在以自己觉得最为妥当的方式保护着不愿意去伤害的人，所以在没有任何交流的情况下，这种方式被固执的延续使用。

 

我开始不相信有人会一直去等待，难道等待不是因为没有遇到更好的么？

她躲起来的样子让我觉得受伤，我一点也不想看到她这样。

我想要和她说话，安慰或是解释，她却一直沉默，好似变成了一块石头。

可是下次遇见她，我还是要和她牵手，拥抱，亲吻，还是可以随时为她疯狂。

因为，我知道和她在一起的时间很短，我不能在有限的时间里再多爱哪怕一点点。

而这一次，我没能够做到。

我能做的只能是守在她必然出现的地方，在穿梭的人群中认出她，与她遥遥相望，跟在她身后道声珍重，多看她一眼，再多看一眼……

 

简单的，最是难得。所以，一万年太久，只争朝夕。