转眼过去多少时间，我也早已厌倦了这种看似善意的成全。

说到底，仅仅是我内心深处过于胆小，甚至懦弱。身在其中，我并没有想象中那样不顾一切、奋不顾身的勇往直前。

许多时候，我宁愿沉醉于一个人的幻想世界。在那个世界里，我淡定从容，有条不紊的处理身边发生的一切事情，包括突发事件。

但往往，生活中所遇之事，总是能令人措手不及，有些希望、有些向往、有些甜蜜、有些失落、同时又心存侥幸。忐忑不安的情绪如影随形，没有人能够告诉我，应该坚持，抑或是放弃。无论怎样，终究是心存不甘吧。

一个人久了，是不是就会习惯？

渴望安静、喜欢独处、随处发呆、夜游、吹风、想事情，渐渐成了他人眼中不快乐的一个人。他们不知道，我保持这样的生活状态很久了，虽然戒烟了，偶尔也会点上一支吞吐一阵；虽然也会喝酒，却从来不求一醉，微醺就好。一直这样，没觉得有什么不好，但也不觉得很好。

这么不咸不淡的活着，好像日子原本应当如此不痛不痒的消失掉。

直到有一天你的出现，仿佛一股春风吹绿了我业已枯萎的生命。傻样，那天晚上偶然撞见一边讲电话一边哭鼻子的你，我的胸膛硬是生疼了一下，随后一个人站在窗边沉默，窗外是无边无际的黑夜，带着浓重的杀气迎面袭来，却始终难以越过窗户哪怕方寸之地。在黑夜面前，只需点亮一盏灯就可使黑暗知难而退。可是，我的内心却至今未能平静下来……

一个人的世界里安静太久，尤其需要一位合适且正确的人出现在身边，聊天或者不聊天、打闹或者不打闹、沉默或者不沉默，只是怎样才算是“合适且正确”，实在是难以掌控。

傻样，当你问我为什么喜欢你时，我觉得这个问题真的好难。很难想象。喜欢一个人竟然是需要理由的！记得我回答说，因为和你在一起会很开心，很舒服。你却反驳道，这不是喜欢，跟别人一起也可能有这样的感觉。我只是笑，不赞成也不反对。

你带给我的快乐是如此简单，只需调皮的吐一下舌头，又或者拿食指顶在鼻尖作猪鼻状，再或者，仅仅一个眼神投向我，就足以让我心情大好。对我来说，你就是拥有这样的魔力。

有时候我多么希望你会是一个懂得拒绝的女孩子，那样就不会在我提出问题后说出“反正我不讨厌你”这样的话。总感觉自己化作了一颗橡皮糖，硬是要死死的粘在你身上，感觉很不好。

他们都劝我知难而退，连傻瓜都看得出来我对你有所企图，我也从未否认。当一些尖酸难以入耳的话讲出来时，我也都一笑而过，不长的时间里却发生了不少事情。

我甚至觉得大家都在用悲哀的眼神可怜的看着我，以此来表达他们的同情和爱莫能助。我一心想要完成一段佳话，一不小心却成了一出笑话。

是的，你还年轻，我可以给你时间，由你来定，不会太晚，你总会成熟起来。但是我不希望见到一个迥异于如今的你，严肃的如同披上了一层白霜。我愿你你许多年后，依然保持傻笑，走路蹦蹦跳跳，伸舌头，做鬼脸，踩鞋跟，敲脑袋，这一切我都愿意看到，并且会习惯。

好像事情变得很难了，我还是告诉自己，既然出现，要珍惜。

也许是出现了转机，只不过这样的转机却跟我无关。不知是你们谁先原谅了谁，整个人也精神了许多。打一开始我就明白，自己走在一条很难迎接到曙光的路上，之所以没有说这是一个“注定没有结局的故事”，完全是因为我还抱有一丝幻想。

一旦静下心来，也会犹豫，就像是对着一个树洞讲了好长时间，到头来却没有得到任何回应，即使是回声。

是啊，短短的二十多天时间，怎能与两年多的感情积累相提并论，更何况，你也仅仅只是不讨厌我而已。可是，无论是短短的二十来天，还是看似漫长的两年时间，都不过是人生中短短的一瞬。我更在意的是自此刻起，以后的二十年如何度过，和谁度过……

若即若离，你是舍不得放弃坚持了两年多的感情吗？不是的，傻样，你不舍的，只是在这两年间自己所付出的爱。可惜的不是爱，而是你自己。

我是个没有自信的人，单独和你压马路都会觉得紧张，有许多话想说，却在大部分时间里沉默，不知如何开口。所幸，还是说出了一些话，总算把意思表达清楚了。哪知说了你又不信，呵。

无论如何，请相信一个不自信的老男孩亲口说出的喜欢吧！

身边的他们说起话来越发的肆无忌惮，我也没想到什么好的办法去保护你。毕竟，无名无份，或许适得其反。我能做的只是坦然面对他人的嘲弄和调侃，也好，权当是锻炼了心性，只是你，不要有一天再也不理我才是。

清者自清，浊者自浊，保持良好的心态便是。但也要记得，感动并不是爱。

如今，我已经很少去想象未来是什么样子了。我从不怀疑你的想象力，因为世界上每个女孩子曾是梦想家，我想，你所表达的关于未来的生活大概就是这么六个字：爱梦想，做自己。

我愿意做那个和你一起实现梦想的人，并且支持你勇敢的活出自己。

另外，我还有自己的一些事情，照顾父母，看着姐姐生活的好好的，等待小外甥或是外甥女出生，然后去爱TA，关心身边的朋友，最后我还想在若干年后拥有一个女儿，看她成长。直到有一天，没有人再需要我，我就去死，去另一个世界开始另一段旅行……

傻样，你有兴趣陪我共度余生吗？