一个多月以来，我的生活只剩下吃饭睡觉买彩票，偶尔的饭局也是味同嚼蜡，别人看不出来，但我自己却知道。有时候我尽量让自己看起来忙碌一些，这样就不必去考虑工作的问题，然而往往适得其反，直到今天我终于不忍心再自欺欺人下去了。

等待是最无力的借口，很多事情都过去了，我依然站在原地傻瓜一样东张西望。我骗自己说再等等再等等，火车还有晚点的时候呢。只是我忘记了，即使火车晚点，继续等待的时间也是要算入生命，每一次等待都是对自己不负责任的谋杀。

诚然，我是在一所三流大学里毕业于修理工专业，之后也没从事这个行业。那时我还不知道自己想要的是什么，但是我提前明白了自己不想要的是什么。所以即使父亲一再要求我去他指定的地方工作的时候，我勉强呆了十几天就逃跑了。接下来我就去了北京，在那里度过了一段难忘的日子，说不上快乐，也没有悲伤。

多年前认识的朋友偶然间也会给予你意外的帮助，在北京的那些天，我学会了一个人生活，一个人享受孤独，我努力的工作、学习，也曾阶段性的以为那就是我想要的生活。住在很小的房间里，一天到晚都有事可做，那种感觉叫做充实。下班后还可以躺在床上看书到凌晨，并且第二天不耽误上班。北京是座大城市，能够独自一人来到这里，靠自己的努力填饱肚子，再也不用伸手跟父母要钱，说实话，我也有过一点点小小的骄傲。

可是后来我发现，我怎么都高兴不起来。我像一个机器，每天做同样的事情，机械重复，慢慢的不知道自己要继续学习什么，当时就有了离开的意思。我要替自己想一想，究竟什么才是自己想要的。

公司的老板同时也是我的朋友，应该是预见到这种情况的发生，于是就有了一段谈话，中心思想大概就是要坚持。我也答应再好好考虑，就这样冬天过去了。

期间看了不少销售方面的专业书籍和小说，对销售这份工作产生了强烈的好奇心，想要尝试，不过也清楚自己语言表达能力的差劲。左思右想还是决定试一下。来年春天，在公司工作了一个月，跑去郑州倒腾电影票，除了放松心情没有太大的收获。这两个月基本上是在闲逛。

票贩子也算是初步接触了销售工作，然后简单收拾一下重返北京，当时还挺有信心，结果到了那边一个月都没找到工作，住着贼小贼小又傻贵傻贵的房子心里总也静不下来，有时醒来不知道是白天还是黑夜，甚至还以为自己是在郑州。平均一天面试两次，最后挑选了一个较近的保险公司去上班，电话销售车险，结果第三天打了一天电话就跑了。当初想要从销售干起的雄心烟消云散。也可能就是从那会儿起我丧失了最起码的信心。

跟朋友也聊过，但始终没能越过那条障碍。

之后就跟另外一个朋友住在了一起，我也回来原来的公司上班，心里觉得挺过意不去，无奈眼看就要弹尽粮绝，只好选择这里江湖救急。过了不久赶上拆迁，搬家了，坚持了半个多月的健身计划也搁浅了。

离职之后再次回到公司总是有个疙瘩，中间出了一些事情，又开始浮躁起来，特别的不想工作。我把天气因素也给算进去了，还是没能控制住。结果一个月后还是辞职了，觉得挺对不住老板和同事的，不负责人，撂挑子就跑了。

然后去了另外两个城市，解决的一些事情，心情稍有好转。直接就回家了，到现在真的是闲到忧伤了。我记个流水帐的意思只是想把思路理一下，至少也要清楚自己应该去想什么了。

工作一年来，有大约半年时间是在等待，父亲一心想让我去保险公司，只有我自己知道那有多讨厌，你可以所我懦弱不敢面对挑战，可是我为什么要挑战？我只忠于自己，忠于自己的想法，他人的经验可以拿来分享，但绝对不能够照搬。在一个人成功之前，一定不要相信所谓的成功学！

积极的时候焦虑产生动力，消极的后焦虑让人迷失。

今天路上走进一家书店，突然想起自己以前记下的生活：书店老板或是教书匠，甘于平凡和平淡。原来我是跑偏了，我不在意自己的家境是不是殷实，不抱怨自己有没有一个牛逼轰轰的父亲，可是我必须在意我以后的孩子是不是有一个好父亲。

写到这里，我的目的也算是达到了。