说实话，这顿臭骂来得有点迟了。父亲心情不错，请朋友喝酒，我料到几小时后自己将面临一场单方面的辩论。父亲酒后的保留节目就是让我谈感想，从上学起到现在谈了十几年了，都是他在谈，我主要负责听。可是每次我都忍不住在谈话开始不久顶上几句，把嗓门和矛盾都推向高潮，父亲显得很激动，声若洪钟仿佛年轻了好几岁。我突然很喜欢这个激情四射的老头。

母亲是家庭的调和剂，我右手放在她背上给她抓痒，缓缓提出我需要一些钱的愿望，母亲说，你姐结婚这几天你哪里也不能去。我知道母亲又以为我要去远方了。但这次不是，最近结婚的朋友太多了，工资明显不够用了。

以往我的离开好像大多发生在跟父亲矛盾激化之后，所以这次母亲紧张也并不奇怪，所幸跟她还是愿意听我解释的，在我看来女性的知书达礼跟文化程度没有多大关系，母亲基本上属于文盲，小学一年级未能毕业，但她生活的年代我希望却一直没能来得及了解。

父亲情绪激动的时候还说，你要是能自己买房子自己结婚生子我就什么都不管你。毫不掩饰的债主身份暴露无遗，他总是这样，永远一副施舍的模样，从未改变。

买房，结婚，生子。我一样都不占，想想就吓人，生活在这样一个不自由的国家我不抱怨，这是命。可是在自己的家里依然没有自由，甚至连争取自由的权利都没有，我感到很不可思议。父亲提到租房的事情我也有考虑，的确，我很爱自己，很爱自由，很爱自己的梦想，我永远都知道自己不想做的是什么，就像我永远都不知道自己想做什么一样。一想到自己的生活充满了买房结婚生子这样的事情我就很迷茫，如果这是生活的全部，那么我宁愿立刻就死去。

也正是因为没有责任感，我一如既往的对某些事情恐惧着，不敢承诺，不主动，同样也不拒绝。

这些天来，我一直在否定自己。当我意识到这个问题的时候，我感觉到自己是太闲了，人一旦无聊起来，就会无病呻吟，就会忧伤。我是欠骂了。

正是在我刚想通时，父亲开骂了，时间上是晚了点，没赶上最佳时机，他应该在我最低落的时候趁虚而入的，也许那样我真的会透露给他几句所谓感想。可惜他老人家是算了，时不待我就是这个意思。

有一天，我想到过死。毕竟谁也没死过，这方面没有真正意义上的专家，没有人可以告诉我，死后是什么样子。我对这样一个世界充满好奇，但转眼又觉得还不是时候，如果有一天，我的身体不再接受我的指挥，我不会苟活在这里。每天一动不动躺在特制的病床上痴痴的看日子在天空飘荡，太痛苦。到那时，谁能给我个痛快的，我铁定感谢他八辈祖宗，并且变成天使守护他一生。

我承认，我有点嫌弃自己。出门一年没给家里增添一件东西，也没有哪张卡上是有存款的。回到家里，没有想做的工作，隐约又觉得自己什么都做不好。于是渐渐的失去信心，直到对自己彻底失望，就差自暴自弃了。只是我从来都没那么脆弱，每当我想起人前笑容贱贱的自己就增加一份信心，慢慢的就调整好心态，膨胀起来了。

跟一网友提起失业的事情，网友说，再不济也可以做文案策划之类的工作。再不济，原来我已经把“再不济”这样的工作都辞去了，我还能做什么呢？我一下子就快乐起来，原来一切并没有我想象的如此糟糕，那份被同事形容为一个人在电脑前玩人格分裂的工作离我很远了，这些决定都是经过我深思熟虑的，是我发自内心的决定。为什么要否定不久前的自己呢？

我们都想成为其他人的影子，所以才会痛苦。

是啊，我终于在这个深夜里再次说服了自己。这是多么美好的一件事情，既然活着，何必太过在意他人的看法呢？意见可以提，但不一定要采用；经验可以分享，但不一定要照搬。要知道，这个世界上只有唐骏的人生和凤姐的自信可以复制，其他的都是不可以的。

我就是要活出一个自己，在每个清晨，让新鲜的阳光洒满脸庞。