加载中…外向的孤独患者
(2012-12-22 16:37:17)
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患者善人事物岁月每年 |
分类： 信札 |
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天空的颜色稍纵即逝，无力捕捉更动人的轮廓。看到的在迅速消失，消失的让人迷恋。想起过去一些过去的时间。好像是因为恶梦，我在父母还在睡觉的凌晨起床，光脚走到他们的卧室，只在门前停留一会儿就能获取安定。那时不知，未来一天会在陌生城市独居，与邻居照面的机会都会很少。
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起初的时候，大家分别后还是都有着联系。每年的圣诞节的时候我都会收到各式各样的明信片，上面有熟悉的笔记用中文或者日文和英文写着“冬天快乐”。再后来，只是能断断续续的收到Team的明信片，他从意大利漂泊到乌克兰，最后留在了俄罗斯，再到后来，我的电子邮箱里总是塞满了邮件，删也删不完。我还是能收到来自大家的圣诞节前夕的祝福，却再也没办法真实的感觉到曾经的那种不论分离多远，都没有的距离感。于是乎被种种抛弃的感觉笼罩着，环绕的迟迟不能散去。大家在一起的时候，我曾经说过我是绝对没有办法把自己连根拔起的四处出行，我总觉得像这种蒲公英种子的生活态度太过于豁达和不安定，我骨子里是个想要安定下来的人，结果在这群人中，我却最终成了出行过最多地方的人，我记得有次在日本打长途电话给Team的时候，看着樱花在窗外落朦胧美的不像是人间，恍惚觉得不真实。Team最后说，越是想安稳的人最终却越是安稳不下来，造化弄人。所以当我重新面对新的圣诞后，我承认内心的失落瞬间爆满。
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我似乎开始有些固执的不肯接受新的事物了，永远在自己所能承受和接受的范围内转圈。这些年我开始恐惧身边的各种变化，却又忐忑的接受和期待的某些事物的变化，边厌恶边欣喜的接受着。网络是个枷锁，大量讯息的冲击让我们以为知道了世界，可能在某种程度上我们是知道了世界，但是却再也是不这些事情的组成者或者说是创造者，跳转成了旁观者。我们曾以为探索的多元化会让我们不再寂寞和苍白，却在信息的冲击和快速变的更加像是人偶。
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不止一次的被最亲近的人背叛。时间是残忍的刽子手，伤痛最后终于磨出厚厚的老茧来承载所有曾经以为不能承受的。而最后的所有给自己鼓起的勇气，在昏暗的灯光下被年长不过几岁的智者诠释：“人生是无数的单项选择题”。承载下来的，还有太多的不确定。我执念的，坚持的，憧憬的，浑浑噩噩起来。冬季是太过美好的季节，不是么。慵懒的躲在火炉旁的罪恶，挑衅的看着周围的浑浊，幽幽的笑着。
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他说，在旅途看见独自背包的女孩，拿着哈苏站在观景台拍照。在陌生的大学食堂里看见干净的少年，独自吃饭，中途从未翻看手机。他说心里真觉得敬佩啊，孤单行走世界的人，真伟大。
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- 用天真换一根烟的光阴 - 我离开我自己 - 像倦鸟归去留下的空寂 -
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