拥抱。转身。离开。

这一切都是在预料之中的。她知道我是个如此敏感的男人，自然读懂了我眼里的冷淡。她的离开彻底结束我年少的那份贪恋。

不要爱情。只要相伴。要能过日子的。

我不爱她。那只是年少的贪恋，加上被自己内心那份所谓的浪漫伤感的情绪无限扩大，我把这份情感过分的情绪化了。

我爱的，不过是年少时那单纯无知的感觉，只是那对时间流失过快的一种无奈的追崇。

终于一切可以轻描淡写。和她牵手、拥抱、相拥而眠。固执的说不要做替代品，固执的说你离开便从此形同陌路，固执的紧抓你的手，固执的说爱你。

固执的连自己都不知道这一切究竟是为了什么。

我那么都不在乎，于是你联想到了，我是不是也开始不在乎你。

我偷看你的笔记。你在上面说你越发的开始贪恋我。所以你才又一次来找我。你不去顾及后果。

早晨离开你要拥抱我的时候我就知道了这样的结局。但我心里仅仅是期望快点结束。

我们做陌生人。

我们开始形同陌路。

我不知道自己一直在追寻的究竟是什么。我甚至不知道自己究竟的目标是哪里。我碌碌无为，我甚至不去爱，我自以为之，我傲慢放荡，我孤高的不可一世。我想我可以站起来，我可以俯视一切。

以及，我的爱。我追寻的爱。

我迫使自己从这种矫情的感觉里出来，和物质联系起来，虽然一次又一次的写爱情的完美，自己却不屑一顾，每每看见学校里年轻的情侣，会很鄙视的轻瞄一眼。

我不是不懂爱。我只是不去接受。我是个自私的人。

你知道。你全知道。

想你，开始轻描淡写。

最后，云淡风轻。

山无棱天地合的誓言，丢给了岁月。

我们，终于抛开彼此。