二二年的十一月，我的小孙孙瑞的不幸去世，小小的人儿生命突然骤停，让全家人从此从幸福的顶峰跌落山崖底部，天都塌陷了，所有人都悲伤到极点，整整花了一年时间，我才稍稍恢复一点理智，将这人生的大不幸归咎于命运，不然我没法解脱。

      瑞瑞走没一个月，新冠病毒让全家人都染病不说，又夺去了母亲的生命。她老人家虽然高寿，但也不应该是如此离世，而且还是在全家人都沉浸在瑞去世的万分悲痛之中时，她就走了。

      记得瑞去世那天，她老人家突然不肯吃饭，像突然变了一个人，我们没有告诉她瑞的不幸，但我总觉得她似乎感应到了重孙出事了，虽然小瑞瑞没见过她几面，平时我也就是经常给她看一些瑞的相片，每次她看相片时，母亲都会笑着说瑞的可爱。她似乎是受到了打击，她也不愿意再活着了，她要去陪瑞了，真的就突然走了。走的那刻，我正发烧躺在家里，突然吸氧机停了，怎么也修不好（第二天机器又恢复正常了）。接着卧室的门突然响了一下，我以为门开了，可并没有，五分钟后，大妹打来电话，母亲去世了，她是来跟我打过招呼的，告诉我，她要走了，要去瑞那边了，要去陪父亲和重孙了。

      我的二位至亲在近一个月的时间里离开我们，全家人都无法接受和解脱，悲伤每天都笼罩在这个家里，每个人都无法真正走出来过上从前的生活。

      在这一年里，儿子无数次地去往墓地探望他的小儿子，我也无数次地去探望母亲和瑞，无论你怎么悲伤和不愿意接受他俩离开的事实，但他俩都再也回不来了，留给我们的是永生悲痛和思念。

      我在悲伤和思念中走完了二零二三年，为了让自己能活出一点生气，儿子劝我去学车，我也强逼自己接受这一任务，我要好好地生活下去，不能再给儿子他们增添麻烦，学会了车，我就能摆脱生病行动不便时要依赖儿子的问题。

      会开车就如同我有了一双翅膀，我的自由度大了，无论什么时候，我想走就走，想去哪就去哪，想念母亲和瑞时也可以开车去探望。

      这一年里，我做的最成功的一件事就是拿到了驾照，在年底前，儿子给我买回了新车，带我上马路上去行驶，让我熟悉新车的性能，还在车库教我倒库停车，现在明白为何大妹跟我说考驾照的那些东西在实际开车时基本无用，得重新再来学，实际驾驶可比学车时难多了。

       我的二零二三年总算没有白过，虽然我依然悲伤，时常想念母亲和瑞，但我总算让自己有了一点心理方面的进步，不再是钻在牛角尖里想不明白，而是让自己接受命运的安排，我现在没法不相信命，坦然点总比总是不肯面对好，生活总还得继续，我不能让自己倒下，不能给孩子增添麻烦，要管理和照顾好自己，这样才对得起母亲和瑞。

       在新的一年里，我会继续努力，努力让自己越来越好，也要努力去开导儿子他们，让他们能重新振作起来，生活还要向前看，把悲伤化作力量，好好生活，好好活着，只有这样才能让二位离世的亲人放心。

       大家一起努力吧，新的一年会更好！