作者：梦语

6月底突然决定回国省亲，为了给亲友们一个惊喜，我没有预先告知任何人。丈夫担心我一个人到了上海后如何辗转回到父母所在的城市，我拍着胸脯：”切！我也是走南闯北跑过世界的人，家门口的上海岂非如履平地？更何况上海开往我家的动车一天不下10趟，绝对没有问题。“

近15个小时的飞行并不算太累，抵达上海机场后乘客们排队入检海关，关口一侧耸立着一人高的告示牌，标题是“决心书“，洋洋洒洒一大篇，其中“捍卫国门，确保世博顺利进行”等字眼提醒着即将踏入国门的客人（或主人）上海此刻正在举行的吸引全国人民眼球的盛世嘉年华。海关人员都是二三十岁的姑娘小伙，容貌端正，面带职业化的微笑，比美国海关那些年届半百，身型臃肿的大叔大嫂们要养眼得多。他们温和有礼，指引我去相关窗口办理各种手续：“小姐，请这边走”，“小姐，请出示您的护照”。。。一时间我被叫得有些受宠若惊，只觉自己这么大一把年纪，有些愧对”小姐“这青春的称谓。一切就绪后，海关小姐（二八芳华当之无愧的小姐）对我微笑颌首：“小姐，再见，请慢走。”因为排在对首，我是首批办完手续的人，望着前面空旷的大厅和身后尚未入关的同机乘客，我茫然地问她：“往哪里走？”她忍不住扑哧笑出了声：“向前直走，出海关呀。 ”她这一笑，让我想到了近期网上流传的一篇回国省亲记中的名言：“作孽，外國待久了，人戇掉了。”

出了海关，去了一趟机场洗手间，干净无异味。然后按照路牌的指引，很顺利地找到了5号大巴去火车站。下午3点钟，并非上下班高峰时间，路况还不太拥挤，巴士穿大街过小巷等红绿灯，颠簸了90分钟。一路上我还在继续思考海关人员对我的称谓。男士们很容易，不管年龄大小一律叫先生，可女性呢？现在称我为小姐已很勉强，再过十年回来如仍被称作小姐则极为不妥。但如不叫小姐又该叫什么？大姐？恐怕非我所愿，越老越怕被人叫老。夫人？过于正统，不适宜于那个非正规场合。想来想去，突然想到他们需检查护照，肯定可以看到持照人的姓氏。所以可以方便地称呼王女士，陈女士，张女士，即得体又亲切，关照到各人具体的姓氏，让人感到很受重视。带着这个自认为满意的答案，我在火车站下了巴士。

才下汽车，就有一伙人围将上来七嘴八舌地询问：“去扬州么？请坐我的小巴”， “去泰兴么？我的汽车便宜”。。。。。。我问要坐火车，去哪里买票。众人对我顿失兴趣，未及回答问题便四下散去。剩下我一人站在那里东张西望，终于看到车站门前的广场上有2名巡警。我拖着行李过去询问，其中一人抬手一挥：“那边。”我转头向偌大的车站广场“那边”看了看，没看出所以然来，于是又不屈不饶地再问一遍：“请问是哪边？”我想开小巴的只想拉客，没义务回答我的问题，可你们是巡警，是为人民服务的，答疑解难是工作的一部分，不问清楚不罢休。那人又抬手一挥：“那边。不是有字在上面么？”我又向“那边”张望了一阵，广场“那边”的建筑物中有一栋上面有一溜红色大字，隔得很远看不清，但大概就是了，于是谢了巡警向“那边”走去。一边走一边庆幸自己有先见之明，只带了一个拖箱和与之配套的旅行包，几百米宽的广场走起来尚不吃力。走到尽头才发现售票大楼在广场的街对面，而街道全被铁栅栏围住，更没有人行横道线，无论怎样东转西找，也无法突围。唯一的过街方法是走地道。地道有三十多级楼梯，没有电动扶梯，甚至没有坡型道供拖箱上下，我只好提起重达四五十斤的行李一步一蹭往下移。旁边一位貌似进城的打工妹，拖着一个沉重的半人高纸箱，连提手都没有，走得比我更狼狈。好不容易下完楼梯喘口气，又面临着三十多级楼梯要爬上地面，下楼尚且吃力，提着行李上楼更吃力。我咬紧牙，屏住气，凭着心中迫切的回乡渴望，仗着天天上健身房的”矫健身手“，终于大汗淋漓地把行李搬上了地面。一边喘气，一边怨愤地谴责，这地道设计得忒不人性，别说残疾坐轮椅者无法使用，就连我这四肢健全的人也如此吃力。要知道这是通向火车站售票处的地道吔，携带行李的乘客如何应对？我今天如果带两个行李箱呢，那就真要过不来，兜着走了（问题是走也没处走）。

走进售票大厅，但见人头攒攒，队伍蛇行，前挤后拥，大厅门窗洞开，挑高的屋顶上风扇旋转，将人堆里散发的汗臭和热气吹出厅外，又将厅外炎日暴晒下的热溽暑气携裹进来，蒸腾发酵。人气，热气和分辨不清的话语嘈杂声，编织成一张煎熬缠绕的巨网，让人急于逃遁，却又难以脱身。因为不管是在报刊上还是在电视上，我看到的上海都是十里洋场，繁华现代，而机场上的所见更证实了我在海外所闻的可信性，于是眼前巨大的落差让我一时难以接受：上海，亚洲的明星，中国的骄傲，让香港人自惭，让台湾人惊艳，赶英超美，全球独领风骚。这样的上海，为什么车站四周的地下通道没有为负担行李的乘客考量设计，为什么作为交通枢纽的售票大厅没有冷气空调？为什么每天开往我故乡的十多班动车全告售罄，一票难求？（也许是因为世博人多？）

正当我看着拥挤的人群发怵，对着票已售完的显示板犯愁，一遍遍询问着为什么时，一位二十多岁的帅哥（弟）走到我面前，做一目了然状：“没有票吧？”我点头。他又问：“去哪里？”我报了城市名。他飞快报价：“一百七的票，要不要。”我指着牌价：“不是才九十几么，怎么要170？”他轻蔑而又宽容地一笑：“160。要不要？”我猛然意识到这就是人们所说的黄牛了。一边是游子归乡的迫切，一边是助纣为虐的惭愧，在两种力量的抗衡下，我还是点头张口吐出一个字：“要。”

帅哥（弟）也不多言，一个急转身健步如飞。我连忙拖起行李尾随其后。估计是怕被抓，他完全无视我的存在，一个人在距离我七八米的前方大步流星，我学着电视上地下工作者的联络方式，在他身后亦步亦趋。好在帅哥（弟）长身玉立，目标显著不易丢失。七转八拐，在一条稍事僻静的横街上，他放慢脚步，我默契地小跑赶上，两人相向站定。这时一位大叔像从地下冒出来一样，横亘在我们中间。大叔懒得看我，只盯着帅哥（弟）哼哼：“去哪？”帅哥（弟）报了我的城市名，又加了句：“一百六。”大叔一挥手：“没了。一百八的都卖完了，一百六还想走？“帅哥转向我：”对不起，票没了。“我立刻傻了眼张口结舌：“可是，可是我要回家啊。”我此时大汗淋漓，又累又饿，时差颠倒，只能无奈地赖上他这根救命稻草，再也不想回到那早已没有票的售票大厅。他略作思索，果断地说：“一百块，送你上车。“ 我一向认为自己英文虽差，中文挺牛，但此刻却发现理解他的中文比英文难得多：”不是没票了么？怎么我还能上车？一百六怎么又降价到一百了？“帅哥懒得和我啰嗦，拿出手机呼叫：”到XXX街。送人上车。“现代化的通讯手段，语言的简洁权威，此时帅哥在我眼里已升华为运筹帷幄，决战千里的统帅。不出5分钟，一壮汉急速而至。帅哥指着壮汉对我说了三个字：”跟他走。“然后头也不回地奔向售票厅，估计是找下一宗生意，救民于水火去了。我拦住壮汉求个解释：“你有票么？我真能搭上火车？”壮汉极不耐烦：“不管有票没票，我送你上车回家。懂勿懂？”我似懂非懂地跟着他，脑海里又响起网上流传的那句话：“作孽，外國待久了，人戇掉了。”

跟着壮汉又转回到刚才的地道通口，只是这次我们要从售票厅此岸回到车站彼岸。壮汉才迈步，我立刻叫住他：“麻烦你帮我把行李抬下去。”他惊诧地看着我，我也理直气壮地回望过去。不是一百块送我回家么？即使没有怜香惜玉之心，也要循收钱办事之理呀。我们就这样对视了半分钟，最后他无奈地摇摇头，拎起我的拖箱，让我挎着行李包，两人下楼又上楼，才到彼岸的地面，他立刻把箱子甩给我：“自己拿。”我赶忙乖乖接过。谁让我没有林志玲的身材，兽兽的脸蛋呢？要是有，不要说叫他背箱，就是背人肯定都免费。

进了候车大厅，过安检，上2楼候车室（有电动扶梯，免提箱之苦）。途中我的提包突然滚落在地。等我从地上拾起，壮汉已行至前方十几米处，我禁不住脱口而出：“Execuse me”, 想让他停下. 可随即意识到这样的音量他根本听不到，而且即使听到也未必听懂。但大厅广众扯开喉咙高叫实属不雅，况且我也不知该叫他老王还是小张，最好的方法还是动脚别动口，一手拖箱，一手提包，拉开每日晨跑的驾式来个负重越野（上海站的经历让我庆幸自己多年来坚持锻炼的先见之明）。当我赶上他时，我们已站在候车厅的入口。

入口处设有检票口，众人持票鱼贯而入。我正想着该如何向检票员解释求情，检票员已查了前面人的票，转而去查后面人的票，视我两如空气，当我还在惶惑不解的时候，我俩已站在候车室内了。壮汉指着最左边的人龙：“这趟车中途停靠你的城市，还有15分钟发车。”见我仍然迷茫，他又很敬业地跑去查看大厅顶墙上的时刻表，回来对我说：“没错，就这趟车。“我这时已彻底明白所谓”送我回家“的含义，就是偷摸入站，无票上车。我刚刚因疾跑而过动的心脏，此刻因为紧张，甚至惧怕，而跳动地更加剧烈。我，一个人到中年，遵纪守法的良家妇女，现在要违章，不，是违法，无票乘车，如被活捉，岂非颜面尽失，晚节不保？从小接受的爱国主义教育，使我在国外多年来自觉或不自觉地检点自己，牢记不要”丢中国人脸“的古训。只是今天如被抓个现行，长着张中国脸，更长着颗中国心，却持有外国护照的我，到底是丢中国人的脸还是外国人的脸？正在胡思乱想之中，突闻一声怒喝：”不许跑!” 我吓得一激灵，怎么尚未上车“作案”，就束手就擒？只见我两身边已围拢了四个手持对讲机，穿着似便服又似制服的工作人员。其中一位声色俱厉地对着壮汉：“怎么又是你？说了不许进来还跑进来！”壮汉一边点头赔笑，一边对我猛使眼色，我突然醒悟，如果此刻还站在他身边做小鸟依人状，那就是人赃俱在，回家无望了。急忙脚底生风，轻移莲步，后退到离他们七八米处。壮汉和他们交涉了三五分钟，他们最后离开前，还有些虚张声势地指着他：“下次不许再跑进来。” 等他们远去后，壮汉才跑过来邀功：“我赚你一点钱不容易呀。替你提箱，还要打点买通门口查票的，里面巡逻的。。。。。。”我打断他：“你根本没票，我怎么上车？”他对我的冥顽不化十分不满：“你这人怎么这样？马上就放人进站上车了。上车后有人查票你就补票，没人查你还省钱呢。”说完接过我替他预备的百元大钞掉头就走。我悲痛地看着他离去的背影，束手无策。

也许因为我付钱时丝毫没有还价的慷慨，或者是我懵懂迷茫的无助，壮汉走了十来步后又转身返回，提起我的箱子推搡着我：“你怎么还站在这里？火车进站就来不及了。往前走去排队啊。”我跟着他穿过拥挤的人群，找到本次列车等候检票的排队处，他把箱子交给我，临走前还盗亦有道地拍拍我的肩：“别害怕，一定能回家的。”

当火车进站通道开启后，排在候车大厅里的乘客向开了闸的洪水，涌向站台，势不可挡。我又一次负重越野，胜利地等上了驶离上海的动车。列车刚开，但见一位穿制服戴船帽的女警（后来得知这身英姿飒爽的穿戴是乘务员制服而非警服），我立刻本着坦白从宽抗拒从严的方针跑上前自首，要求补票。她见怪不怪地指引我去7号车补票，那里果然站了一小撮等待补票的人。我不知道他们是否也像我一样花了100大元由壮汉或帅哥送进来的。由于列车满员，同样价钱只补到了站票。我此时已整整24小时没睡觉，为了防止站着睡着摔倒，我强迫自己东张西望。但见动车设施新颖，干净整洁，每位乘客的座位前方还有一个小脚踏供乘客翘脚，比开往纽约的火车高级舒适多了。车停靠常州时，一位坐客下了车，我终于可以坐在他的空位上喘口气了。可还不到5分钟，一位小伙便走到我面前说：“请你让让。”因为此车全程对号，估计他是才从常州上来的该位“位主”，我连忙爬起让座，口中连说sorry。可是他坐下也还不到5分钟，一位MM持票走来：“这是我的座位”，小伙不情愿地站起，略带尴尬地从我面前走到下节车厢去了。我这才恍然大悟，原来他和我一样都是站票，大概看到我先站后坐，便讹我一下，没想到我居然不仅让座，还点头哈腰sorry连连，真是被人卖了还帮着数钱。网上那句话，不信都不行：“作孽，外國待久了，人戇掉了。”

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