梦里江河的话：

怀着十分愉快的心情分享金融老表的几篇博文，因为有很多话语我是十分赞同的。

 

这张有纪念意义的照片来自孙术乔的人人相册，照片下面有这么一句话：

“梦想就是一种让你感到坚持就是幸福的东西” 走吧 去更广阔的天 去改变世界

 

以下文字来自金融老表的博客：

 

分享，会换来更多的精彩-1

 (2013-05-12 20:55:00)

 

我最近比较飘，竟然在朋友和同事们的怂恿下，跃跃欲试地要分享一些孩子教育的心得。

 

在北大读大四的儿子如愿以偿地拿到了美国大学经济学博士的offer和全奖，即将给快乐且忙碌、充实且精彩、自信且奋斗的国内十几年教育经历画上完美的句号，一路从童音奶气的小男孩，快乐成长为阳光帅气、有理想有担当的男人，这些原本荡漾在我们自己心里的小骄傲和小幸福，就已经不太安分，怎能经得起分享的诱惑？

 

其实夫人也接到了无数的怂恿，她周围的姐妹们从她平时的言谈里体会到了我们对孩子教育的上心，大家产生了共鸣，互相效仿勉励，受益匪浅。

 

我秉承孟子的名言：“独乐乐，与人乐乐，孰乐？” 我坚信分享精彩也是一种的精彩，会因此换来更多的精彩！

 

于是在新闻联播的辉煌时间，我开始写，希望让感兴趣的人能够在黄金档主旋律电视剧时段看，这样我们大家就都能活在新闻联播和主旋律所营造的良好心态和氛围里了。

 

我是热心人，特想为朋友尽微薄之力。迟迟不敢表达，只是怕误人子弟。读到的人，只当我个人的胡诌，千万理智判断。

 

献给母亲节的开篇

 

恰逢今天是母亲节，我想把开篇献给伟大的母亲。

 

中国的教育家有很多，老子、孔子、孟子、韩愈、程、朱、程、王阳明、陶行知、蔡元培，数不胜数，都是创立书院、开山立说的大师，带出无数著名门徒。但我最推崇的教育家，则是孟子他妈，就是那位为了给孩子创造良好的学习环境、防止他近墨者黑而不惜搬三次家的孟母，就是那位为了教育孩子不惜断了机杼的孟母，就是那位独立培养了思想家的孟轲的孟母。这种行动，和现在众多母亲们为了孩子花巨资买“学区房”的概念是一致的，是和现在众多母亲煞费苦心引导孩子的正确交友的概念如出一辙 – 母亲是最伟大的教育家，母亲的伟大，是孩子教育成功的绝对先决条件。

 

三字经上说：“养不教，父之过”，又是一句真理：所有教育的成功要归功于母亲；所有教育的失误，归罪于父亲！这就是我想献给母亲节的礼物。

 

不仅是调侃，事实上母亲也是最大的享受者。容我秀一下亲情。

 

 

上个周末，夫人生日这一天，儿子上午上了两节数学双学位课程，他是经济学专业本科，同时又不辞辛苦地利用周末修了数双；下午他代表北大经济学院足球队踢了场北大院系杯8强赛，作为主力前锋，和队友一起创造了经济学院最好成绩；晚餐他和女朋友一道请我们吃了一顿丰盛的生日晚宴，我们像朋友一样地开心地山南海北地聊天；然后他们邀请我们一起到北大邱德拔体育馆观看了北京大学校园十佳歌手决赛，听了他和女友合作的校园原创歌曲《秋天会很好》，共同为他们和同学们的精彩演出喝彩！这一天，夫人不仅接到了来自我们大家的生日祝福，还接到了儿子女友给专门定的蛋糕和鲜花。用儿子小时候日记经常用的结束语说：这一天过得真快乐啊！

 

 

我啰嗦这么多，是为了和大家分享我们的快乐心态，我们始终认为，教育孩子是一件十分享受的事情，上帝只赐给父母20年的时间，让父母得以和孩子朝夕相处，一定要珍惜，千万不要把它当成负担。好的教育首先是好的家庭气氛，好的教育是孩子和父母都十分受益的过程。

 

母爱永远为先。

 

估计很多人有我这样的经历：孩子妈妈出差时，作为父亲，我会对孩子特别好，从生活到玩，甚至有些放纵。孩子妈妈回来了，我会变得对孩子要求相对严厉一些。这是很正常的表现，因为我们都知道母爱的重要性。

 

母爱能给孩子健康、快乐、温暖和幸福感，父爱更多的是塑造孩子的性格、事业心、坚毅、荣誉、逻辑，等等。没有健康快乐和幸福，其他的都是零。所以我们应该更重视母爱：母亲不在时，父亲要时时想着为孩子补充母爱；在母亲在时，父亲再回归自己的角色。父亲不在时，母亲到不必刻意改变什么，因为父爱不是时时需要的，有就行。

 

较难的是单亲家庭。由于很难长时间担任两个角色，所以单亲很容易走向极端。母亲单独带大的孩子往往要么太母性、要么太乖戾。父亲单独带大的孩子往往玩世不恭、粗狂或特别刚愎。我强烈反对在孩子未成年时父母离婚的，上帝为孩子设计了父母，不论婚姻如何，父母都应尽到自己的职责。

 

 

 

 

 

 

 

分享，会换来更多的精彩-2

(2013-05-21 20:08:21)

 

我继续写...

帮孩子寻找能力强项和人生的使命

 

父母有义务帮孩子寻找他人生的使命。

 

人大附中校长刘彭芝说过“人生为一大事来”，教育家告诉我们，每一个人都有他的使命。当然，所谓“大事”不见得是对所有人都是大事，能与孩子能力强项匹配的使命，就是孩子的“大事”。

   

人类十分可怜，因为他们可能在某一方面具有世界第一的天才，但由于一辈子都没机会接触，结果被埋没了。这种情况不只发生在信息闭塞的偏远农村，在城市里也是很普遍现象。上帝赋予每个人至少一项与众不同的能力，让他来到人间担负起他应有的使命。有些使命一直不会出现，比如战争，没有办法。但是很多情况，是使命出现，而孩子错过了，非常遗憾。

   

因此父母要帮助孩子，千方百计地帮孩子提供和创造机会，尝试一切可能的方向，找到他的最强的能力项、天赋所在和与之相匹配的人生使命。那样你的孩子就会成功，而且不用扭曲自己的内心本质和爱好；这样的成功会使社会受益，你和孩子也会因此快乐。

   

其实发现使命的行动也很容易，只要父母肯用心，肯花一点点时间。

   

常言道：试过了，你就不会后悔！

   

在适当的时候，和孩子一起商量，共同享受尝试各种项目的快乐。比如在孩子成长的某个时间段让他接触声乐和乐器，找个名师教并仔细与老师沟通，这样他可能就不会失去成为音乐家的机会；比如在孩子身体合适的时候接触体育，判断他在某些项目是否在同龄孩子里出类拔萃，那样才能有机会判断他未来是否能代表国家去夺得某一项目的世界冠军；比如让孩子在小的时候学学绘画或书法或棋类，如果你认为这些兴趣爱好甚至专业职业也是成功的一种选择的话；比如女孩子学舞蹈和形体，即使不能成为专业，也能保证优雅；当然你一定会给他提供学习数学、物理或外语的机会，因为这些符合社会教育的潮流。记得如果发现苗头，一定要想深一步探索；也许在孩子心智成长到一定水平之后，你还会把他引入到生意圈子、文化圈子、政治圈子，给他成为商人、学者或政治家的机会。

   

不要耽误你孩子天才，如果他具有天才而没能成为一代伟人的话，错全在你。如果你不想他长大以后看到别人多才多艺时羡慕嫉妒恨，那么现在就要行动。要坚信这一点，任何尝试都是有意义的。见识和兴趣，是孩子未来快乐的资本。

   

机会的失去没法证明，但成功的例子比比皆是。例如美国的肯尼迪家族，老肯尼迪夫人知道他们家族有政治家的基因，看出他得三个儿子有政治家的天才，她就从小培养他们，给他们提供任何可能提高能力和展示天才的机会，因此培养出了总统、州长和参议员。钢琴天才郎朗的例子，也是一个很好的例证，尽管他老爸培养他的严酷的方法不敢苟同，但他老爸的慧眼能发现他的天赋，和锲而不舍的坚持，令人钦佩。

   

另一方面，父母还要有义务为孩子屏蔽不必要的磨练和浪费生命的事儿，根据社会阅历和判断能力，帮孩子屏蔽掉一些不必要的磨练，比如贫穷、战乱、病痛、底层生活、恶劣环境、极限体能、摧残式的军训、对尊严和信心的考验、不可逆的精神体验等。孩在江湖，身不由己，有时候社会和学校会强迫孩子做一些明显是浪费生命的事，实在躲不过，父母尽量想办法帮助解决。

 

 

 

 

 

 

分享，会换来更多的精彩-3

(2013-05-26 18:51:36)

 

培养=陪养，尽量天天与孩子在一起

 

   

对于孩子，培养的“培”，应该换成陪伴的“陪”。

   

每个人都很忙，特别在孩子还小的时候，父母恰值创业期，上班忙事业、下班忙应酬、业余忙爱好、加班出差、生活娱乐、亲朋好友的，忙得不亦乐乎。

   

但即便大家都忙，却有些人能陪孩子，有些人不能。关键是重视程度，关键是你有多少爱。有的人即便很忙也有时间陪孩子，有些人即便没事儿也没时间陪孩子。

   

我们的理念是，大人们的事情永远没有孩子们的事儿重要，因为大人的事往往只影响一时，而孩子的事会影响他和你的一生｡事业可以有很多种，失去这个工作可以干另外工作，但孩子的成长机会只有一次，能和孩子在一起交流的时间可能就那么多年，机会失去了，再也找不回。

   

虽然有没有家长陪伴孩子都会长大，但在不同关爱下长大的孩子的成长过程及长大后的结果会有很大的差别。

   

陪伴和关爱孩子可以很简单，比如陪睡、陪玩、陪吃，陪聊天，和他有共同爱好，都是关爱的体现。我们还特别注意，每一次短短的分别后要让他觉得你是一直想着他，出差回来后专门抱一抱孩子，满足孩子期盼相见的愿望，带一些小礼物满足他的期待，这些拉近情感的举动比什么都重要，实现起来一点都不难。

   

陪伴和孩子也可以不那么简单。现代中国的学校，只注重教会孩子的知识和少量的能力（我尽量忍着自己，不去谈那些爱党爱国、舍己为人等教化），但几乎不教孩子怎么做人。父母应该在与孩子在一起的过程中，培养孩子的情商、好性格和对生活的态度。让孩子和父亲在一起的过程中学会尊重、责任、宽容、乐观、奋斗、坚强、创新、勇敢，和母亲在一起的时候学会关爱、慈悲、善良、同情、娴淑、理解、沟通、享受生活、感情等。得到父母关爱的孩子长大后会展示出优良的品德、真切的感情观和美好的家庭观。否则，孩子出现性格乖张、刻薄古怪、自卑或孤傲、思维极端、仇视社会和轻视家庭的概率会相对高很多。

   

有内容的陪伴，要的是引导而不是说教。我们没有理论和方法，只在心中记住“引导”这个理念，并且做力所能及的事情--以身作则，陪伴时候尽量正确做事儿和做正确的事儿，尽量把父母希望他见到的好的一面展示给孩子，孩子会跟着学的。做到对老人好，家庭和睦，对亲戚耐心，对社会善良，对朋友信赖，对朋友友爱，议论同事和工作时积极向上，对生活热情，对事物开放宽宏。还是那原则：你想让他未来怎么样对待你，你就往哪个方向影响他。 

   

简单陪伴和复杂陪伴，都比没陪伴强。有些人把孩子“外包”给爷爷奶奶、或保姆佣人带着，自己在外面打拚。感到内疚了，就给孩子很多钱，作为感情补偿，以为用金钱可以代替情感。殊不知这样只能给孩子带来被轻视、被忽视的感觉。没有什么可以代替父母和孩子一起生活、见面、交谈、电话、分享、休戚与共。

   

尽管道理很浅显，但很多人仍为了所谓职业和事业奋斗，忽视了孩子。时常在媒体和现实生活中看到，有的父母多年打拼后，发现孩子出了生理、心理或社会问题，才幡然悔悟，不得不放弃全部来陪孩子，帮他戒毒瘾、戒网瘾、治疗心理疾病或纠正同性恋取向。悔之晚矣!

   

其实，放眼周围，认真关心照顾孩子的人，往往事业不差。对孩子负责的人，对工作才能负责！

   

为了父母享受天伦之乐的机会、为了孩子情感健康、为良好家庭传统的传承，应尽可能地找时间陪孩子。

   

既然做了父母，就要负责任。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

分享，会换来更多的精彩-4

(2013-05-26 20:27:58)

今天周末有空，写了两篇。上篇关于“陪养”，本篇关于沟通。下篇想写旅行。

 

朋友式沟通

   

陪伴孩子时，沟通很重要。

   

孩子的社会成功和他未来家庭生活的幸福美满，是建立在现在家庭幸福美满的基础之上的，这种家庭好传统是可以世代传承的，即所谓“家风”“门风”。

 

1. 沟通的一大关键是氛围，如果你不想让孩子烦你，不想让孩子逆反，就必须要成为他的朋友

   

如何和孩子成为朋友，是个大难题，也是个大机会。我的理解是，当父母真正放下父母的权威时，朋友似的沟通就开始了。偶尔放下权威不难，关键是父母能否永远放下权威，因为朋友不可能是偶尔的。所以你必须始终用朋友的方式对待孩子。这一切最好从他还没出生开始：你不能追求一定要男孩还是女孩，别带着任何偏见去迎接这即将到来的伟大生命；你不能因为他是婴儿还不会说话就不和他说话，他需要身体交流，更需要语言交流；你不能以为他小不懂事就不告诉他要求他做这做那是为什么，你必须像朋友一样和他商量事情的原因、过程和结果。在你的字典里不应有强迫、“你现在还小长大以后就知道了”这类词条，更多的是规划、铺垫、引导、交流、解释、督促。

   

妈妈说“多一个下一代的朋友，他会带你见识一些年轻的风景，很享受。” 问孩子在他成长的过程中，父母做得最好的是哪些？他想了一会，说“他们不强迫我做什么不做什么，挺有分寸，我比较懒，他们就督促我做该做的。”  这是我家的朋友式景象。

   

十分忌讳父母数落孩子，或拿别人做榜样来教育孩子。现代年轻父母也许不这样了，但一定防止爷爷奶奶姥姥姥爷这样干。有一次坐飞机，看到个老太太抱孩子，不会说话的孩子在哭，老太太就一直数落孩子：“就你哭，多丢人，看人家边上的孩子咋不哭？你为啥这么没出息？给奶奶丢人” 即使孩子还不会说话，即使老太太是为了逗孩子玩，或自我解嘲，这样的做法都有大害。久而久之，给孩子阴影有两个：自卑和仇视隔壁的孩子。这种现象要坚决制止，你可以问孩子“为什么哭？歇一下可以不？公共场合要安静。有问题我们把它解决了，让我来看看哪不舒服？这里还是这里？渴了还是饿了”，这也是哄孩子的好沟通。

 

2. 沟通的另一大关键是时机，在孩子Open和兴奋心态时，第一时间倾听和分享孩子的感受

   

我家最好的沟通时间有两个：每天上下学在车里；每天全家一起围坐的饭桌上。

   

一直到高中，妈妈每天坚持接送孩子上下学。特别回家路上，第一时间倾听或谈论孩子在学校环境里一天的趣事儿、苦恼和兴奋。这个时候孩子是开放的，是愿意分享的，是兴奋的。等回到学习环境时，各自有该忙的东西，就顾不上分享和沟通了。

   

无论多忙，我们都坚持每天晚饭一家人坐在一起正规吃饭，饭桌上爷爷、爸爸、妈妈和孩子，谈天论地，其乐融融，这种家庭温馨的景象，是我全家每天工作学习之后的最大奖赏。

   

我们尽量把自己的兴趣、爱好和作息时间向孩子身上靠，例如和他一起看动画片，一起看足球，一起谈NBA，一起玩F1游戏，我们认识他的大多数同学，共同说同学的事儿，看同样的书，等等；我们与孩子各个阶段的朋友交朋友，我们与孩子朋友的父母交朋友；我们永远用商量的方法来督促孩子上进，尽量让孩子做决定，即使偶尔由父母决断，也应该告诉孩子为什么。

 

3.沟通要定位对的角色

 

孩子小的时候，虽然尽量保持朋友的方式，但还是有很多严肃的一面。例如对于可能威胁安全的问题，对于可能影响健康的问题，比如对于道德准则，对于学习的督促，对于早期性教育，我们都会做很坚决的正向沟通，拿起父母的权威，负起父母的责任。

   

孩子长大以后，父母和孩子的朋友关系应该发生些变化，不再父母通过朋友式的沟通来帮助孩子，而是父母通过朋友式的关系享受孩子进步和成功的喜悦。我常常想我小时候，我的母亲总是想方设法听我的事情，但我忽略了她的感受，因此长大后我总是觉得非常遗憾，我把这种情感告诉孩子，他乐于和我们分享他的生活和乐趣。是尽管孩子会有一些不方便，有时候对你过多关心他的活动感到不好意思，但只要程度控制好了，就没问题了。

   

我们经常被邀请参加孩子的演出，帮助他拍照录像；我们是他写的歌曲的第一听众，是他的粉丝，把他的音乐设为手机铃声；我们成为他网上的好友，一直潜水从不冒泡；我们关注他的博客和微博，读他的文章；我们经常一起讨论他关心的事情，他的发展和前途。这种朋友加亲情的关系让我们都无比的快乐！

   

那年大学生开学时，我寄语给新大学生：无所不在的通信能让你父母随时找到你，似乎给你的自由造成了不便，但也确实给你与他们交流带来了方便，尽可能多的给你父母打电话，他们喜欢听，即使是要钱。

   

同时也寄语新大学生父母：别有事没事老给孩子打电话即使不好忍，别干预孩子的梦想即使你自认为有社会经验，别限制孩子的行动即使你确定是为他们好。只要你当个合格的听众、观众和读者，你孩子才可能成为主角。

   

共勉自勉。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

分享，会换来更多的精彩-5

(2013-06-03 20:38:34)

 

旅行，换个视角。

让孩子去旅行

   

钱钟书说：“旅行是最劳顿，最麻烦，叫人本相毕现的时候。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可以结交作朋友”。

   

从教育的角度，旅游也是最开放心情的时刻，是最能增长见识的活动，最能见到不同的世界的时候，最能培养家庭和学校无法企及能力的时候。

   

因此带孩子旅行，也是一件最有意义的家庭活动，每次旅行都会有意想不到的收获，都会看到孩子的优秀品质和快速成长。

   

和孩子的第一次旅行时，他还不到100天，是迫不得已要回老家看病重的奶奶。也许你觉得那么小，旅行那没意义，但我们其间一直和他交流，告诉他上火车了，火车咣当当，到山海关了，周围有很多人….，三个月的小家伙会用“语言”和我们交谈，我们一句，他一句，真是好玩。这可能是这次不得已的旅行的收获吧。

   

旅行能长知识，还能交朋友。去青岛，除了给他讲大海、讲军舰、讲海洋动植物之外，他还在沙滩上很快就认识了一个小朋友，他兴冲冲地跑回来告诉我，“我是来自北京的，他是来自南京的；我三岁，他四岁”。

   

旅游时父母最开心，也最受考验。父母不仅要准备物品、装备和心情，还要准备尽可能渊博的知识，否则难以应对孩子的10万个为什么。4岁半去海南，他把飞机能飞的原理、超音速、起飞降落的方向等问了个底儿掉，还由于北京冬天和海南气温的反差，他搞清楚了地球冬夏寒暑的变化原理和南北回归线。记得一次坐汽车去山东，路过曲阜时，我给他讲了一路春秋战国、齐鲁大地，孔子和老子的关系，齐孙子和吴孙子，孔孟之道，中庸大学，四书五经。还有，去西安我们搞明白了秦始皇和大唐，东市和西市、碑林里的王羲之、欧柳颜赵。

   

各次旅行就不细说了，总之带孩子旅行，面临平时遇不到的场景，可以说很多平时说不到的话，人生的阅历、安全须知、旅行的感悟、冒险探索和安全底线、交朋友和防骗子，都是人生的必修课。

   

出国旅行是特别难忘的经历，趁着出行前的兴奋，我们分头做功课，按各自的兴趣。最后，重合的是历史文化宗教、教堂、建筑和风景，不重合的地方，我关注的是瑞士名表和法国红酒，他关注的是赛车、罗浮宫里艺术品和翡冷翠（佛罗伦萨）的名人故居及雕塑。我们自己乘船游塞纳河，去香榭丽舍大街吃牛排玩到深夜，自己打车去圣西罗体育场看心仪的球队拼搏的战场，一起在卢塞恩湖畔的寻找音乐、在许愿池畔投硬币、在圣彼得堡看芭蕾……, 孩子很快就能熟悉旅行各个关节，明白了如何应对不同的旅行条件。相信是出国旅行开拓了他的视野，使得他心中有了个计划: 一路向西！

   

不仅是带孩子旅行，还要让孩子旅行。

   

他第一次独立出远门，是初二，12岁的他和一群高中生一起去海南参加中科院水稻基地科研活动。我们说你不但自己要对自己负责，还要尽量帮老师干事，他做到了，还和高中孩子们和农科院博士们交了朋友。问他怎么能做到的，他说因为我有那么多旅行的经历。

   

他去台湾，尽管吃喝住行由华侨政治家赞助，但同文化背景但思维不一定一样的同胞交流仍是重要课题。结果他们和台湾国高同学，和台湾政治大学学长的交流时分开心，他说：我们用音乐和足球，拉近了彼此交流的距离。

   

他的“一路向西计划”始于高一，我们让他在高一的寒假，在美国一个家庭Home stay 了三个星期。那家在美国的圣地亚哥，女主人Annie是个公公司经理，男主人是飞行员，家里还有个老奶奶，和两个男孩，一个中学，一个3岁。他自己在美国家庭，参与他们的各类活动，和大人交流，和小孩玩，收获颇丰。回来后我们问孩子对美国的印象和未来计划，他说大学在国内读北大，然后去美国留学。这就是他的“一路向西计划”。

   

为了这个计划，他大学时去UC Berkeley和斯坦福参加暑期学校，见教授和诺奖得主；去伦敦政经学习，不但看了伦敦奥运，还赢得了成为名教授助教的机会；去普林斯顿、纽约、波士顿、洛杉矶、纽黑文和安娜堡，见教授和学长，建立关系，获得他们的经验和支持。当然，他也和女友一起遍游美国各地，看到完全不同的风景。这一切，都是他自己去的，我们做的是鼓励和支持他，用我们的态度、信任和钱。

   

旅行，让孩子学到知识，承担了责任，看到了宽广的世界，树立了个人理想！

   

我想我可以开始收获旅行了：上了大学后，他经常愿意陪我们去旅行。他即将去美读经济学博士，期待他陪我们在美国转转！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

分享，会换来更多的精彩-6

(2013-06-03 20:52:28)

 

下几篇是写择校、课外学习和成绩的体会，感兴趣的敬请关注。

 学校是个大学校，要慎重选择

 

很多人抱怨中国的教育很差，特别是在高考指挥棒下打转转的教育，抹杀了孩子的人性和创造力，把孩子变成了5分加绵羊的温室里的花朵。无法否认，事实确实如此。

 

事实不易改变，因为中国人口众多，机会不能均等，只能用考试或科举的方式来解决，这是老祖宗经过几千年才想出的好主意。你不能否认，即便是在这个体制下也有成功者。

 

你有三条路：逃离、适应、放弃。

 

如果你能逃，就带着孩子逃；如果不能或不想逃，就别抱怨，要想办法去适应这个生态环境，毕竟生态界是适者生存的；但说一千道一万，千万不要选择放弃。

 

父母首先要意识到中国教育资源分配不平衡，从这个严酷的环境里给孩子争取必要的好资源，要知道你想要什么，并带领全家去努力实现它。

 

我认为，在中国这样的教育环境里，你至少可以追求三点：

1、让孩子学习到系统而结构化的知识

2、让孩子建立起集体观念和荣誉感（这一点国外不如国内）

3、让你的孩子在群体里建立自信。

 

这些就已经够难得的了，至于创造力、开放思维、自由发展、素质，云云，别太指望学校。能有最好，没有只能自己想办法或等以后再说了，你可以说父母是万能的，但学校肯定不是。用句俗话：学校不是万能的，但学校不好是万万不能啊。

    

择校尽管很受诟病，但择校确实是孩子成长中关键的一环。因为选择了学校就意味着你为他选择未来的沟通圈子。现代中国社会兄弟姐妹和直系亲属越来越少，旁系亲戚的数量也越来越少，虚拟生活和城市孤独又屏蔽了大量的甘苦与共、撒尿和泥、两小无猜的交友机会，所以人际关系的建立大多在成年以后的生意场、职场、官场，所谓的朋友大都是利关系为主。还好，同学关系是唯一幸存的净土。因此孩子未来的知心朋友、红颜或蓝颜知己、日常交流、吃喝嫖赌、亲密合作、精神寄托、美好回忆、甚至婚恋主要对象就是在同学圈子里，所以你知道，选择学校是多么重要了，将会影响和塑造孩子的一生。

 

选择学区在物理上也有意义和技巧，比如学校所处的位置、向上关联的中学、办学条件和特色、课外活动的重点项目是什么、未来发展趋势等。有一点很重要，就是一定尽可能离家近，如果学校不能离家近，那么就把家搬过去，这一点对孩子的身体健康、安全感、与同学交往时的信心十分重要。谁愿意上小学的孩子每天花2个小时在上学的路上，吸着尾气，承受着交通事故的风险呢？

如同小动物一样，离家近的活动，孩子有足够的安全感和信心，心态会十分健康。

 

（纯属个人体验和思考，但愿没有反人类反社会。不信的千万别信。）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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(2013-06-06 20:02:18)

 

正确面对课外学习

 

   

课外学习本是件好事。试想，学生在学校学习的是规定动作，科目和内容为了普遍教育而设置的，绝对不能充分考虑到个体的差距，更谈不上满足学生个人的兴趣。所以需要课外学习来补充，来填补学校教育不能覆盖到的东西，这本对于学生是个福利。

 

但课外学习确实被社会搞滥了，搞成了功利主义的帮凶。因此受到社会各界的批判是理所应当的。

但批判归批判，父母们却都没有停止对课外学习的投入和热情。

 

我认为，在满足功利要求的同时，奥数、钢琴、绘画、体育、舞蹈、外语、写作等课外学习还是大有好处的，它的好处不仅仅在于知识和心智的开发与培养，不仅仅在于能及早地发现孩子的天才和特长，为他找到人生的使命，更重要地是能为他在群体里建立领导力和信心。

 

很多人有这样的经历，小时候谁拿个稀罕玩具到学校，小朋友们就会羡慕他，跟随他甚至讨好他，他因此也会得到群体额外的尊重而变得更有信心。现在我们生活好了，谁都不缺钱，很少有什么新鲜玩具能达到这样的效果，但课外学到的本事能达到这样的效果，或者反过来说，假如别人都有自己的独家秘籍，都有自己个性发展的机会，如果你的孩子没有，那他就会因落伍于群体而感到压力、自卑和被别人轻视。

 

没有孩子在那么小就能看破功名利禄，孩子没可能像大人一样豁达淡泊名利，所以大人不能用自己的修为水平，来代替孩子的水平。这一点，请父母们深思。

    

还是那句话，既然改变不了就去面对。对于可塑性极强的孩子来讲，考试奥数神马的并不可怕，关键是父母如何让孩子在过程中学会自信、培养成就感、建立快乐心态并享受快乐。抱怨和逃避都不是办法，如果父母把抱怨又无可奈何的愤青情绪传给孩子，那才是对孩子最大的伤害。

 

因此，父母应先调整好自己心态面对现实环境。只要有好爸好妈，有好的引导和呵护，没有什么可以伤害孩子！只要有好爸好妈的陪伴，干啥都快乐！

 

北大经院129排练间隙，术乔信手弹起一首曲子，众学生随之放声歌唱。
 

 

把握孩子的成绩的背后

 

父母不应只看孩子的分数和排名，还应该把握成绩背后的含义。不管有没有时间，父母都应仔细分析孩子的考卷，看他错在哪里。

 

我非常佩服人大附中华校老师们，他们在选择学生晋级的时候，不是仅仅靠分数排名，而是分析试卷，仔细看看分数的结构，看孩子进步的趋势，挑选那些头脑真正聪明的孩子。他们从学生的成绩的背后，能看出小孩的潜力。事实证明，他们用这种方法，在小升初选了很多的排名靠后的学生，后来都成了大才。

 

我们这些人大附中的父母们，因此学会重视分析成绩背后的故事。

 

记忆的错误表示他没花时间、分析和逻辑的错误表明你需要强化他的分析方法和推理能力、演算错误意味他马虎或缺乏技巧，没答完表明他缺乏强度训练，找到问题的根源才能有的放矢地解决问题，当你帮孩子解决问题后，你会体验到孩子对你的贴心的回报。

   

成绩不能只和别人比，关键要和他自己比，看到进步和退步。进步时需要鼓励，退步时要找问题的根源所在。

 

孩子所在的社会和父母小时候不同，会更丰富多彩充满诱惑。父母未必能全部理解并知道孩子身处的社会环境，但我们一直在努力去理解这个新社会，这种努力使父母同时也变得很年轻，何乐而不为？

 

写到这里我才发现，我太有才了！竟然把自己变年轻了。

 

 

 

以上转载自金融老表的博客：http://blog.sina.com.cn/financewatch

更多内容在他博客。

 

照片是从孙术乔的人人相册里转载的：http://photo.renren.com/photo/239708569/album/relatives 

 

 

 孙术乔事迹可参见相关博文：那些年，他们在北大一起追寻的音乐和梦想

 

 

 

其他人大附中家长的教子经验：