一、对孩子的三大爱

1.给他（她）生个弟弟或妹妹。

给他（她）生个弟弟或妹妹。将来，他（她）的同辈人中，就有一个至亲的人。如果他们一起长大，他们将会是彼此诚挚的朋友。这是给孩子的大爱。

在成长过程中，两个孩子的情感培养主要在于孩子们自己，也需要父母的配合。父母一碗水端平，不只疼爱其中一个。两个孩子吵架，父母不介入。父母介入，会很容易出现不公平，伤害到另一个。孩子们吵架是很正常的，只要爱还在。并不需要父母介入让他们停止吵架，虽然表面上停止吵架了，但问题没有化解。而父母大声吼叫、严肃批评等等，对孩子造成的伤害，会进入孩子的潜意识当中，很难释怀，最终将会损害孩子们之间的感情。有一种冷暴力，是两个孩子吵完架后，也不言和，大的那一个长期不理小的那一个，造成的伤害是很大的，这是父母需要关注和过问的地方之一。父母可以试着跟孩子提出自己好的建议。不要求大的让着小的。孩子们之间的矛盾，尽量让孩子们自己调解。父母监护他们不做出危险动作，创造条件让孩子们自己调解问题。平常告诉孩子，能不动手就不动手。

2.孩子1.5-3岁之前一定要自己抚养；“有爱的抚养一定是唠叨的！”

孩子3岁之前或者1岁半之前要自己抚养。因为孩子早年的无助，他（她）所有的快乐都和这个抚养人的声音、相貌结合在一块，以后这个孩子不管怎样，他（她）心里总会有一个空间无形中留给这个抚养人。这是孩子的依恋和情感发展。如果这个时期孩子是由别人抚养，到几岁以后再接回自己身边，孩子会产生心里问题等等。而且，到3岁，孩子的性格已经基本成形。性格决定命运！

早年抚养到位的孩子，日后性格会比较平和；早年抚养不到位的孩子，性子就会容易急。比如孩子哭的时候（孩子是要翻身，动不了很痛苦，或者感觉不舒服），他（她）的神经系统就处于紧张状态。长期如此，日后他（她）遇事，神经系统就敏感性紧张，就容易跟人急。性格，就是由个人的神经系统决定的。早年（0-3岁）可以对孩子惯一点。

孩子的情感发展还和孩子的言语发展密切相关。这个时期要不停跟孩子唠叨、说话，不管他（她）有没有反应（其实在他头脑里已经产生了反应）。每天跟孩子说大量的词汇量，孩子的智力发展水平取决于3岁以前，你每天说的词汇量的多少。多跟孩子互动，孩子会变得开朗。早年孩子耳边缺少唠叨，他（她）以后性格就会内向、不善交谈（不善表达）。言语上、用词上、甚至张嘴这个问题上他（她）都很困难。男宝宝一般，语言系统发育较慢，不用心急。要有耐心。把他当成正常孩子（理解他所传达的意思），正常沟通。

父母要懂孩子，理解孩子动作、情绪、表达的意思。孩子得到有效理解，将会有助于孩子的智力开发。

男孩子，一定要每天拥抱他。很多父母以为“男孩子要有男孩子样”，不和他过于亲密。但男孩大脑发育比女孩慢；男孩情感依恋需求比女孩更强烈。从生理和心理角度而言：男孩子需要更多地关怀。

孩子获得父母足够的爱，内心才能有力量，才能阳光开朗等等。而且这股力量会伴随他一生。

 

3.陪伴是爱。

陪他（她）玩儿；陪他（她）学习；陪他（她）成长。

 

二、认知孩子触觉、视觉、听觉、味觉、嗅觉发展，帮助孩子成长，勿阻碍。
孩子从出生起，就会通过各感官（触觉、视觉、听觉、味觉、嗅觉）搜集外界各种信息，再通过神经系统传导到大脑，进而感知世界。

1.触觉
早在妈妈怀孕第8周开始，孩子已有触觉反应。刚出生的孩子喜欢被爸爸妈妈抱、接触质地柔软的物品，从中获得舒服的体验，建立安全感和信任感。
孩子的身体各部位中，嘴唇和手是触觉最灵敏的。2岁以下的孩子处于口欲期，有吸吮、咬、啃的欲望，常见的是喜欢吸吮奶嘴、手指或咬东西。
3个月大，开始频繁吸吮手和手指（给他洗干净手让他吃）。
9个月左右，会五指抓放物品。
11个月左右，会用拇指、食指抓细小物品。

2.视觉
刚出生的孩子是“大近视”，视力只有30cm，刚好可以看清将自己抱在怀里的家人。这时孩子几乎没有辨识颜色的能力，他会更偏好对比度高的黑白物体。
4-7个月，是孩子视力全面发展的重要阶段，颜色辩识力、视力范围都大有进步，孩子会开始喜欢鲜艳的颜色，特别是红、蓝。

3.听觉
孩子刚出生时，内耳尚未完全发展，对较大的声响或较高频率的声音才会有反应。孩子一般会先辨认妈妈的声音，之后才对爸爸的声音有反应。
6-9个月时，对歌声或讲话声音会有很大的兴趣而一直注视。
12-15个月时，孩子会听懂“来”“坐”等简单指示，也会模仿大人的声音，尝试发出简单单字来表达意思。
1岁半-2岁，开始会说两三个字的词语。
孩子的语言敏感期是从出生开始直到6岁。2岁是语言爆发期。

4.味觉、嗅觉
刚出生的孩子视觉尚未发展完全，是依靠嗅觉认识妈妈的味道。只要闻到这个味道就会产生安全感，而安全感是宝宝能尽情向外探索学习的“底气”。
由于孩子超强的嗅觉，搞不定孩子的爸爸可以用妈妈的气味变成他的安抚物（比如妈妈穿的衣服会有妈妈的气味）。
嗅觉与味觉相辅相成，再加上孩子必经的“口腔敏感期”，味觉与嗅觉也是孩子了解外在世界与建构认知的重要“渠道”。

 

三、学前教育，以及对孩子青春期以前的教育。
1.对孩子有耐心。

不打孩子。首先，打孩子，是暴力（打一个成人，扇一巴掌都是暴力），是人身侵害；而且，打孩子，给孩子带来的不是教育，是恐惧（孩子不是因为心悦诚服而当时屈从与你，反而他马上会进入一种暗暗的对抗，他心里的门一扇一扇给你关上，你都不知道你什么时候被孩子排斥在千里之外的）。

不骂孩子（唠叨、严厉、指责，甚至辱骂）。骂孩子，表面上看孩子没有反应（该干什么干什么，他完全听不到），那是孩子的一种自愈的方法（自我保护，逃避）。但父母看孩子没有反应，他们的办法就是，下次会更狠。其实孩子的内心，伤痛已经进入到了潜意识当中。

不要吓唬孩子（不要说“再不听话、再哭，就要被警察捉起走”这种话）。不要对孩子大声吼叫。父母要有耐心，要用文明的方式。父母（尤其是母亲），对孩子要表现出平和、不急躁。

父母给孩子说话的权利，才能要求孩子听父母说话。即使大人尊不尊重孩子，孩子依然会听大人的话。只是当孩子不被大人尊重时，他们会不理、假装没听到，实际上听到了。孩子是被迫叛逆。

既对他（她）进行教育，同时也把他（她）当成朋友。有教育，有尊重。

 

2.激励孩子跟人口头沟通。

没有口头沟通能力，也就等于没有生存能力。对于不懂得表达的孩子，耐心教会孩子怎么合理表达他自己心里面的意思。

 

3.解放孩子的天性。

孩子的生活中，以开心快乐为主。

孩子是人，是复杂的，你根本无法掌控。下一代人，成人以后肯定是要超越这一代人的。父母要做的是正确引导，充当配角，不当主角。如果强加控制，就容易扼制孩子。孩子一是叛逆期会来得凶猛；二是想不情商低、智商低，都难。

有洁癖、强迫症的父母或者哥哥姐姐要注意，你的性格、习惯，真的会对孩子造成限制、压制。

在孩子小的时候，不要提“羞”字。孩子自从懂事起，就看到周围人都穿衣服，他（她）就自然而然知道不穿衣服会羞。说“羞”字，会导致孩子心里不阳光。

大人不要触碰小孩子的下身。父母也要教孩子，当有大人触碰你的下身时，你要大声喊出来，他对你做的事。让旁边的人都听到，然后斥责他，让他尴尬的同时，他也会注意以后不要干这种事。触碰小孩子的下身（不管是男孩子，还是女孩子），都会损害孩子的心理健康，这是犯法的。

4.父母身体力行高于声传言教。

自己先修身，再育人。自己的一言一行，孩子无形中都在学；自己的言行举止或所作所为都会成为孩子的榜样（孩子会学习父母处理问题的方式）：这叫“复制”。言外之意：要想孩子孝敬，先自己孝敬；要想孩子桌上吃饭时端起饭碗，先自己端起饭碗；要想孩子不高冷、多跟人沟通，先自己不对孩子高冷或者过于严肃、多跟孩子沟通、多跟人沟通，做孩子的榜样；要想孩子学会道歉，先自己学会道歉；要想孩子自尊心不那么强，不死要面子，先自己的自尊心、面子不看那么重；要想孩子学会提要求、学会借力（学会借力，合理使用资源，孩子将会得到更多的机遇、好运），就要求孩子帮您做某事或帮您一起完成某事（同时要教孩子，如果有陌生成年人寻求小孩子的帮助，需警惕、防御、求助，有可能是人贩子。正常逻辑是，大人不会寻求小孩子的帮助）；要想孩子会理财，先自己学会理财；要想孩子不要有不分场合负面评价别人的习惯，先自己不经常负面评价别人；要想孩子做人正，先自己做人正——比如说“不义之财咱不取”（父母做人正，孩子也会做人正）；其它言语、行为上。自己先做到，再言教。父母如果不知道怎么教孩子，自己做“好模板”（管好自己），不用你教，孩子的“复制”是无形的。“父母本身就是孩子的第一本教材”。“复印件”出了问题，一般是“原件”出了问题。

5.让孩子体验。

要照看好孩子，避免在他玩的时候出现危险。很多父母也自然形成一种习惯，就是不断向孩子灌输“正确知识”（每天对孩子说无数遍“小心！危险！不能碰”），使孩子几乎活在安全的真空中。

从教育的角度讲，应该让孩子体验，探索自然。但有些家长不知道，家长为了制止孩子爬土坡，大声骂孩子。而孩子会进入一种自我保护状态，不正面接触被骂，对家长不理会。然后家长就骂得更凶。深层次的伤害是，它破坏了孩子内心的安全感，它会让孩子觉得做什么事都会有人骂他（她），孩子就不敢探索这个世界。孩子0-6岁，最重要的就是爱、关心、呵护。

6.不要给孩子不好的观念。

观念：观（视觉、听觉、感觉）的同时，形成（主观上）的念。观念是后天形成的。

给孩子不好的观念，比如：“大人说话小孩子听（大人说话小孩子别插嘴）”——形成习惯后，孩子不敢跟大人说话了，长大后也不敢跟人说话；长辈在晚辈面前就要端起架子、严厉、严肃、冷漠，人要自尊心强，死要面子——无形中给正在长大成人的孩子套上枷锁；对孩子不要把做体力劳动当成惩罚（一个人不可能不做体力劳动，但这个不好的观念会导致孩子成年以后，对体力活会无形中有抗拒心理，导致工作不快乐、缺少智慧等等）；其它不好的观念。

不要让孩子形成“任何事情靠自己，独来独往，单打独斗”的观念，甚至发展成自傲、自大、狂妄、自以为是。人，立于天地之间，需要合作、团结，才能生存。 

 

7.真正理解、尊重孩子。跟孩子一起成长。

跟孩子通过玩一些游戏（比如飞行棋，靠掷骰子、靠运气），让孩子学会接受失败。让他（她）失败几次也能赢一回，培养孩子承受失败的能力。

父母不要包办孩子所有的事情。孩子以后会不知道自己要什么，更不懂争取机会、抓住机遇。

让孩子自己的事情慢慢的学着自己做，然后做点家里的事等等。相信、鼓励他（她）能做好。

多鼓励，少批评。鼓励孩子努力进步的过程，表扬孩子的出发点、态度、认真、某一个细节等等。目标要定下，至于结果怎么样不是最重要的。

孩子开心快乐最重要。

孩子出问题，往往是大人的问题。

 

四、可以在孩子6岁以前（最迟12岁青春期以前）对他（她）做以下的训练（如果孩子口头沟通能力很欠缺，最首要的是要激励孩子跟人口头沟通，这是最重要的关卡；尤其是头几次，不能沟通失败。注意，不要使孩子失去活力、天性、灵性、创造力、领导能力等等。父母需要思考和智慧；根据孩子的实际情况做取舍、选择。另外，孩子入学以后，还会接受来自学校的许多系统化的教育、训练）。

1.克制任性，防止压抑

2-3岁之前孩子哭，代表他（她）的一些痛苦；3-5岁孩子哭，就有目的性了（他要买的东西不给他，他就闹）。这个目的性出现，可以做一个克制任性的训练。

比如在商场，孩子要买一个小汽车（家里小汽车无数了，他还要买），然后在闹。这个时候，只做一个举动，把他（她）强行带到一个没什么人的地方或抱回家的卧室（没什么危险的地方）。一对一。四个不要：不要骂他——会给孩子不好的观念；不要打他——他那么小，打他不公平；不要说教——这个时候说什么在他耳边都是噪音；不要走开——因为他闹给你看的。坐下来，看着他闹，告诉他“孩子，今天这事不行就是不行，你闹吧”。哪怕他脑袋磕到哪都不要管，问他“疼不疼，不疼接着磕”。等他哭得精疲力尽的时候，拿块热毛巾给他擦把脸，给点爱。孩子这时候会以为“是不是回心转意了”。这个时候自己要坚定态度，把毛巾往旁边一放，继续坐下来，说一句“还哭吗，要哭接着哭”。以这种方式让孩子知道：他以这种方式闹起来，自己不心疼、不让步、也不跟他急。只用一次，以后孩子就会知道闹是没有用的。要是孩子长大以后闹起来，那就远远不止这样。他能离家出走，他能自杀等等。

这事完以后，不能让孩子太压抑了。鼓励孩子跟自己沟通，“以后有什么事，你能不能好好跟我说；你要是能说服我，我没准可以考虑你的要求”。沟通有三次，满足他一次。让他明白沟通有用。

 

2.控制诱惑

让孩子学会自我控制。

给他好吃的东西或者他爱吃的东西，三天给一次。一段时间后，跟他说“这一次给你的能不能先不吃，保留三天。你要是不吃，三天之后我给你三份；如果你吃掉了，三天之后就不给”。三天之后，遵守自己对孩子的承诺就行了。让孩子知道自我控制得到更大的收获。孩子以后上学，父母不在身边，孩子会自我控制，就不会出问题。

 

3.培养耐性，防止自私

到孩子5岁左右要跟大人一块上桌吃饭的时候，立一规矩“大人不动筷子，你就不能先吃饭”。孩子一般放学了4、5点就开始饿，但是一般要在6点前后开始吃饭。这个是吃饭的等待与控制，培养孩子的耐性。

人生最基本的痛苦就是挨饿，而他今后走上社会走上人生，痛苦会很多。人只有在自己痛苦才能体会别人的痛苦。让孩子在这种体会中知道自己是这个家庭整体中的一员。

还可以有意地做一些这样的事情。掰一个桔子，一瓣一瓣给他，让他先后给爷爷、奶奶、姑姑、爸爸送去，还有妈妈也要给到，最后掰一整个桔子给孩子做为奖励。让孩子要有一个家庭意识，这是防止孩子自私。

 

4.承受挫折

 挫折承受力和意志力相关，而意志力的培养是靠体力培养出来的，孩子小的时候要让他吃一点体力之苦（比如田地劳动，体力活，长远路程拉练等等）。没这方面条件的，那就带孩子学游泳去。学游泳这个的话要早（4、5岁都可以）。把孩子带到游泳馆，自己扭头出去。学完一天，问孩子什么感受，并告诉孩子“今后你无论到什么情况，你就是觉得快死了，只要你扑腾你肯定死不了”。

 

五、帮助孩子度过青春期。重要是给予他（她）心理上的支持，或者支撑。

1.青春期，性意识开始觉醒。不回避有关性的话题，孩子的青春期本来就是性在渐渐发育成熟。男孩子多屋外活动交流，不应长时间宅在屋里，孩子可能会对性产生大的兴趣，要宅出问题来了。

孩子会对异性产生兴趣。要让他（她）交朋友。同时，告诉他（她）一些需要注意的事情。出现情感问题，帮助他（她）解决困难，排除苦恼，渡过难关。

青春期以前是结交同性朋友，青春期以后是交异性朋友。孩子青春期以前有时还会结交坏孩子，因为他只有结交了坏孩子，才不会被欺负（孩子长大，受到欺负不能跟老师说了——肯定会被全班笑话——又不敢跟父母说），所以孩子结交坏孩子，父母只要看（kān）着就行了，不要不允许。父母要帮忙的话，就帮他出出好主意，提供点后援；注意不要越帮越忙，帮倒忙。

 

2.对于不善沟通的孩子，父母教育方式不对、不当或过当，孩子也要出问题。孩子知道父母的方式不对，但他又无形中感觉不好违拗，心里会太过压抑。有些事父母不用管，他自然就好了；有些事，父母没有教育上的智慧，会更加抑制孩子对沟通的兴趣以及成长。父母要懂得激励孩子成长。教育要有智慧。教育是门艺术！我们现在很多父母教育靠逼孩子，也会逼出很多问题来。虽然孩子智力达到一定水平，但因为心里不阳光，出现抑郁症自杀。孩子最重要的还是要懂得与人沟通。要帮助（想办法、找方式方法、用智慧）、激励孩子与人沟通（有中国人思想、思维方式的沟通）。

孩子虽然学习很重要，但不是唯一。父母不要完全跟老师站在一条战线上。老师有一个分数线的任务。父母要顾忌孩子全面的心理发展和心理健康，分数不重要。您要问孩子“你上学快乐不快乐；有没有人欺负你；老师对你好不好；你有什么心理上的想法等”。这些老师是不管的。

当发现孩子进入青春期，教育方式要调整。第一是平等，第二是商量。

⑴要改“要求和命令”的口气为“商量”口气。

孩子3岁以前，母亲要唠叨；到孩子青春期，母亲要把嘴闭上。关键时候说几句，点到为止。在这个年龄段让孩子承认错是很难的。

⑵要将孩子视为自己的“同事”或“朋友”尊重待之。

⑶要让孩子“参与”家中的大事，让他分忧和分责。

⑷善于从孩子的态度发现自己教育方式中的问题。

⑸要关注孩子的兴趣所向，尽可能地与其共同欣赏，再引导他的兴趣。

⑹要给孩子以责任。

⑺为他的善良、成功、负责表现而自豪！

 

3.当发现孩子痴迷网络时，请帮助他（她），同样不要帮倒忙。注意，有些孩子不用管，他自然就好了。

导致痴迷网络的原因是：感觉单一（做的事情或者学的东西太过单一），人就会痴迷（对某事特别感兴趣）。一个孩子说的一句让人很震惊的话“每天早上7点坐在教室，要坐到下午5点，晚上回家写作业要写到晚上11点。不是一天，是12年”。试想，这人不疯才怪呐！而且我们现在的教育就是一种考试教育、选拔教育，而不是生存教育。

孩子痴迷网络时，父母可以这样做：

⑴对孩子的兴趣表示肯定，并要求他教会自己，与他共同进步。

跟孩子共同讨论，建立起跟孩子的共同语言，孩子才愿意跟您交心。

⑵经常与他讨论他感兴趣的内容，包括游戏。

⑶鼓励他发展其它有益的兴趣：音乐、下棋、体育、创作等。

让孩子参加一些体育活动、音乐、舞蹈等等（得知孩子喜欢什么，可以给他去报培训班，做为兴趣爱好），孩子兴趣广泛一点，才不会痴迷某事。

 

4.父母要了解孩子适合学什么，了解的同时要跟孩子商量“你喜欢做什么”。让他（她）知道他（她）的社会价值在哪（孩子擅长或特别爱好什么。比如，文字、口头表达、行政、军队、法律、研究、投资、领导、出谋划策、销售、软件、机械、技术、操作、驾驶、翻译、生物、建筑、物理、化学、医学、艺术类、导演、表演、动作、体育、下棋、厨艺、传道解惑等等）；他（她）的人生价值在哪（比如，做作家、政治家、名人、专家、博士、企业家、好领导、高级工程师、名医、艺术家、有名的导演、明星、奥运金牌、名厨、好朋友、好丈夫、好爸爸、好妈妈、好老师等等）。孩子今后的路怎么走。一生做好一件事情。早做选择做哪一件事。坚持做一件事。当动摇时，需要鼓励坚持。梦想不一定成真，有梦想，就有幸福、生命、灵魂。不忘初心，方得始终（——凌茜）。

 

5.青春期，孩子出问题的话，费点精力是能改变的（父母也要改变）；要是到成年以后出问题，那就是成了不可改变的事实了（比如刑事犯罪、自杀而失去生命等）。孩子成年要学习法律、懂法，不触犯法律。

 

六、传授生存能力

1.激励（少年强则国强！）
关于激励，这里我讲四个故事。

       一个在学走路只有一岁多的小孩子，他口渴了，看见桌子上有一个玻璃杯，里面装了黄色的果汁。于是他扶着沙发走过去，端起那水杯要喝。不小心水杯掉在地毯上，黄色的果汁打泼了。小孩吓哭了。妈妈闻声出来，看见这个情形，非常生气。在小孩的屁股上打了几下，嘴里面骂骂咧咧:“这么小的人，你逞什么能，要喝水叫妈妈。你看看，水打泼了，进口地毯也弄脏了。好在水不是烫的，要是烫，烫起泡，疼是小事，你今后长大了，媳妇都娶不上了。看你怎么办。”小孩哭得更厉害了。水打泼了，本来就吓坏了；又被妈妈打，被妈妈骂。这个孩子就得到了启示：今后喝水，自己再也不能端了，妈妈打起来是很疼的，骂起来是难听的，地毯弄脏了洗不干净的，手烫起泡了媳妇就娶不上了。这个小孩不知道媳妇是什么，但是他知道肯定是个很好的什么东西，因为烫起泡就娶不上的。于是，小孩长大了。他口渴了，他不会去端水了，他会大叫:“妈妈，我要喝水，快一点，快一点。”“爸爸给我拿袜子。”“爷爷给我拿书包。”“奶奶给我拿碗。”而且不知道说谢谢的，也不懂得感恩。

       小孩打泼了水，妈妈换一个面孔出来，情况就不同了。小孩一个劲的哭，妈妈在他屁股上轻轻地拍拍:“哇，我的儿子这么捧啊！这么小，还知道自己端水喝。儿子，长大了就要这样，自己的事能够自己做的尽量自己做。水泼了没有关系，妈妈把地毯洗一下就好了。你看你多能干，水打泼了，玻璃杯里面还留了三滴水。下次再打泼，留五滴水。不过，儿子啊，今后端水，先摸一下水杯烫不烫，如果很烫，就不要去端。不然的话，手会烫起泡来，烫起泡是很疼的，烫起泡是娶不到媳妇的。这个媳妇是很好的一个东西。再有，你端上水过后，走路不要看杯子，要看路，这样才不会摔倒。”结果，小孩破涕为笑。今后再遇到口渴的时候，他会自己去端水，也许会打泼，再打泼。但是小孩打泼水了，他不会沮丧，反而高兴：妈妈叫我剩五滴水，现在里面有八滴水。久而久之，就不会再打泼了。衣服、袜子、书包、筷子、碗，都是自己动手了。

 

       有一个小学老师，上课喜欢提问题，让学生举手回答。有一个学生叫李小全，他受了全班同学的影响，也喜欢举手。
       上课了，老师说:“这个问题谁来回答？”大家都举手，非常积极。老师说:“李小全，你来回答这个问题吧。”举了手的李小全站起来，很尴尬，很紧张，他不知道答案。而且老师问的什么问题也忘了。他一句话都说不出来。老师说:“坐下吧。”第二天上课，老师说:“这个问题谁来回答？”同学们都举手了，李小全他也举手了。老师一看，第二天他举手了，肯定他能回答，“李小全，你来回答这个问题。”他站起来，很尴尬，又一句话都说不出来。老师说:“坐下。”第三天，老师上课，说:“这个问题谁来回答？”全班同学都举手了，两次没有回答出来的李小全，这一次他也举手了。老师想事不过三，这次他能回答的，“李小全，你来回答吧。”他站起来，又说不出来。老师说:“你坐下，不要紧张。”
       下课了，老师喊李小全到办公室，“小全同学，你看我们谈谈心吧。”一般的老师会这样说:“你都回答不了，还一次两次举手，不会回答就不要举手嘛。”他不像其他老师那样，他很温和地说:“小全同学，你是不是太紧张了，所以回答不出来？”李小全说:“老师，我不会回答。”老师就问:“老师想知道你都不会回答，是什么原因还要举手呢？”“老师，同学们都举手了，只有我一个人不举手，我好掉价，我太不行了，我也要举手。”“可你不会回答啊。”“但是我要举手。”老师想了一下，说:“这样吧，小全，我们两个做一个约定。下次你能够回答，你就举右手；你不能够回答，你就举左手。我看见你举了左手，我就不喊你回答；你举了右手，我就喊你回答。”于是，一次，两次，三次，四次，这个李小全都举了左手。老师一看：左手，不会回答，不喊他。有一次，李小全举了右手。老师眼睛一亮：哇，他举右手了，喊他。老师抑制住内心的喜悦，很平静地说:“李小全，你来回答。”李小全回答了，大部分都回答清楚了。
       下课了，老师又喊他到办公室，“你看，你有四次举了左手，不会回答，但是这一次，你能够回答了。就这样子，我们继续约定。你的父母、同学们都不要告诉。”时间一天天过去，这个李小全，举左手可能是八次，右手举了两次。渐渐的，右手举了八次，左手举了两次，一次，没有了。结果都能回答，都能举右手了。成绩上去了，变得乐观了。
       老师把李小全喊到办公室，“小全啊，不错啊，有进步！你看你能够回答问题了。今后我们继续按照约定做下去吧。任何人都不要告诉。”李小全眼睛含着泪水。老师也眼睛含着泪花。什么都没有说。在激励之中，智商之花就开得很鲜艳啊！

 

      《中国妇女杂志》有一篇文章，题目叫《一位母亲的三次家长会》。说的是有位母亲，她第一次参加家长会，幼儿园的老师对她说:“你的儿子有多动症，在板凳上面三分钟都坐不下来。你最好带他到医院去瞧一瞧，看一看大夫。”回到家里，这位母亲怎么对待儿子？有的人开了家长会回来，对儿子的态度可能是这样:“小明，你多动。为什么多动？今天你坐在我面前，我看着你，两个小时不要动。动了不给饭吃。”自己受了老师的训，就要训儿子。可这位母亲不是这样，开了家长会回来，她对儿子撒了一个善意的谎:“儿子啊，老师今天表扬你了。原来你在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕我有这样的儿子，因为全班只有宝宝你进步了。”那天晚上，母亲发现儿子破天荒地吃了两碗米饭，没有要人喂。

        第二次参加学生家长会，是儿子上小学的时候。老师说:“全班50名同学，这次数学考试，你的儿子排在第49名。我们怀疑他的智力有些障碍。你最好带他到医院查一查。”这位母亲又一次接受了培训。回到家里，这位母亲想起第一次参加家长会的情形。她没有把气发到儿子身上，还是善意地欺骗了儿子。她对儿子说:“小明，老师对你充满了信心。老师说了，你并不是笨孩子。只要你今后能够细心些，你会超过你的同桌。你的同桌这次排在21名。”说这个话的时候，母亲发现儿子暗淡的眼神一下子充满了光亮，沮丧的脸一下子舒展开来了。她甚至发现，儿子温顺得让她吃惊。儿子好像一下子长大了许多。
        儿子上初中了，这是第三次家长会。母亲坐在儿子的座位上，等着老师来点她儿子的名字，等待又一次培训。因为每次家长会上，她儿子总是在差生的行列中，总被点名的。她已经习惯了，她已经有心理准备了。然而这次出乎她的意料，直到家长会结束的时候，她还没听到老师点她儿子的名，她有些不习惯。临别的时候，她去问老师，怎么没有点儿子的名，儿子的学习情况怎么样。老师告诉她:“按你儿子现在的成绩，考重点中学有点危险。”回到家里，这位母亲对儿子说:“小明，班主任对你非常满意。她说只要你努力，很有希望考上重点中学。”
        开了三次家长会的母亲，对她的儿子说了这三次话。后来，她的儿子考上了重点中学。再后来考上了清华大学。
        这位母亲不是一位职业老师，但是她胜似一位老师。她是一位合格的、称职的、成功的、优秀的好老师。她自己的心态非常好。她的心态，她的言行，最后的结果都是高情商、高智商结合的典范。也是做职业老师学习的好榜样。

 

        《一个犹太人的家庭教育》讲的是一个伟大的犹太母亲把三个孩子培养成才的理念和方法。这位母亲生在上海。她父亲是犹太人，在她12岁那年去世了；随后母亲也离她而去：她成了孤儿。长大后在上海铜厂做女工；结婚后生下三个孩子；但不久后丈夫又离她而去了。为了逃避痛苦，她成为中以建交后第一批回到以色列的犹太后裔。
        为了生存，也为了三个孩子能早日回到以色列；她先发奋学习希伯来语，然后在路边摆了个小摊卖春卷。
        1993年，她带回了三个孩子：大儿子14岁，二儿子13岁，小女儿11岁。以色列的官方货币是谢克尔（1谢克尔兑换人民币2元）；更小的币值是雅戈洛（1谢克尔等于100雅戈洛）。她的春卷小摊每天只能赚到10谢克尔左右。开始她一直秉承再苦不能苦孩子的原则，依旧做着合格的中国式妈妈：把孩子送去学校读书，她卖春卷；孩子放学，她就停止营业，在小炉子上面给他们做馄饨或者面条。这一幕被邻居看到了，就来训斥大儿子:“你已经是大孩子了，你应该学会去帮助你的母亲；而不是看着你母亲忙碌，自己就像废物一样。”然后转过头训斥母亲：“不要把那种中国落后的教育带到以色列来……”

        大儿子和她都很难受；但他们都在慢慢地改变。大儿子不但学会了做春卷，还把春卷带到学校卖。每天，三个孩子能赚到10谢克尔，回家交给母亲。母亲觉得很心酸“让他们小小年纪就担起生活的担子”；但犹太人不这么认为“在犹太家庭里，孩子们没有免费的食物和照顾，——任何东西都是有价格的，每个孩子都必须学会赚钱，才能获得自己需要的一切。”
        于是，妈妈不再提供免费的餐食和服务，同时给他们赚钱的机会：以每个春卷30雅戈洛的价钱批发给他们；带到学校后，可自行加价出售；利润部分自由支配。三个孩子卖春卷的方式竟然截然不同：小女儿最老实，按老价钱零售50雅戈洛/个；二儿子则以40雅戈洛/个的价钱批发给学校餐厅，——每天让他送100个春卷；大儿子则举办了一个“带你走进中国”的讲座——讲座的噱头就在于可以免费品尝美味的中国春卷，但需要买入场券10雅戈洛/人——结果收入1500雅戈洛。
        随后，他们琢磨出了更多更新颖的赚钱方法，——他们很努力地去学习和思考，学业并没有受到任何影响。
做为父母，是不是应该引起反思？父母每天一睁开眼睛就为了孩子忙活——做饭、洗衣服、接送、辅导作业，然后才是做自己的事情，忙得团团转。人做事累了，就容易发牢骚、失去笑容；而孩子小的时候更多需要的是快乐。在任何事情中（包括做体力劳动）他（她）都能感到快乐，只要有鼓励、有肯定。而父母不要认为“这么小能做什么，能指望他（她）帮什么忙”，但恰恰做与不做，意义是不一样的，区别是很大的。可以做的事情很多，比如做家务，回乡下田地劳动（但对孩子不要把做体力劳动当成惩罚，这是给孩子不好的观念），街道上发传单（父母担心出事，可以远远的看着）等等。父母的伟大不是在“包办”中体现的，激励孩子成长，激励孩子拥有生存能力的父母，才是伟大的！

父母希望孩子成才，但却：过度地保护，使得孩子无能、无法自立；过分地溺爱，带来孩子的冷漠；过当地干涉，让孩子多了很多无奈；过多地指责、逼迫、压力，使得孩子不知所措，找不到前进的方向（“像一只无头的苍蝇，到处乱窜”，浪费青春）……想要为孩子创造一个无忧无虑、快乐成长的天空，但却发现自己完完全全地占据创造者的位置。而孩子只有乖乖顺从，久而久之也就成了习惯，变成人格。现在的照顾也许会暂时保护着他们，但是他们总有一天会长大，会在长大后遇到许许多多的困难；那个时候，父母是如何也帮不了他们的。也许，让孩子过早的面对金钱、面对名利、面对社会，会有不舍和心疼；但他们总有一天要面对，总有一天要承担。
父母为何不像那位犹太母亲那样——放开手，给予机会和激励（或者附加辅助、后援）的情况下，让孩子自己去开辟属于他们自己的天空呢？

 

2.挣脱、突破心理枷锁。

“解铃还须系铃人”。如果没人帮忙，就只有自助了。

 

3.传授孩子社会知识。

一个公司是一个王国。王国里面：分等级；有政治；人治为主。从上到下：总裁（国王）、高层管理人员（以下简称高层）、高级管理人员（以下简称高管）、其它大小领导（比如部门领导等）、底层员工。在这个王国（公司）里面，成员齐心做着同一件事：就是为王国效力、为收入源头（客户）服务。首先用一个“公司内部军训”的例子，作为开头。教官，本来想喊口令“向左转”，他口误喊成“向右转”。而大家都整齐一致地向左转，有一个人向右转，是不是只有他一个人做对了？第一，对错会变。第二，话语权掌握在强者手里……

  

●了解公司、领导、同事，以及自己。两个利益个体（比如公司和某员工，卖主和买主），初次来往，先是试探，套话。你要懂得保护自己，不能把自己的底细、弱点全抖露出来，否则对方会让你的痛感受得歇斯底里。●公司是以自己的利益为出发点的；领导是公司利益的代言人，同时领导会有私心；公司、领导不会先考虑你个人的利益，只能你自己为自己考虑，然后自己找到对的地方说出来（你不说，任何人都会“看不到”）。也就是说，每个人都是代表自己利益的个体，领导不单代表自己的利益，还担负公司的利益。可以找好自己的队伍（站好队）。站队，要根据形势而改变。取得一个平衡的效果，才是好的效果。考虑好，什么事需要较真，什么事需要睁一只眼闭一只眼。尽量不伤和气。●知道领导要什么，知道自己要什么。很多事情，领导不好明讲，需要你自己领会。他说的，可能跟他的意愿不太相符，甚至是相反的。发现工作上的问题或者同事之间的问题或者公司的问题，不到处去说，不在工作讨论群议论，找到对的人对的地方单独私底下沟通、讨论，并说说自己的想法。工作上，做任何选择、任何决定，不要只通过自己独立思考，要多跟领导或同事沟通，从而做出正确的或者较好的选择。●工作上，不必苦苦追求你自己心中的完美效果。量力而为之。与其完美，不如讲究效率。而且你心中的完美不一定是公司、领导、同事需要的。你苦苦追求的完美效果，很有可能最终会变成对你和大家的强制性工作要求。“对自己残忍的人，也会对别人残忍。”●每个人无时无刻不在被别人评论，不管你愿不愿意、反不反对、听没听到。●不得罪人（原则上不得罪任何人，但得是在自我保护基础之上的不得罪人）。●懂得合作（不要自己一个人战斗）。不要太“正派”，不要个人主义。不要活在自己的世界里，要把自己放在公司或这个社会里。会交朋友。多一个朋友，就少一个对手。这里说的“朋友”，是指工作中走得较近、观点接近、利益不冲突的同事。切记不要把同事当成诚挚的朋友坦诚相待。社会中没有诚挚的朋友这一说，只有利益的交集。要保持一定的距离，距离才产生美。换句话说，就是懂得合作。而诚挚的朋友，一般会出现在兄弟姐妹、发小、父母、子女、伴侣，或者战友、同学等等当中（有过一段共同成长或同甘共苦或共患难或彼此不离不弃等等的共同经历）。●懂得合理拒绝。●不要一得意就忘形（一忘形就开始倒霉，开始走下坡路）。不用表露出你的开心。人人都在盯着你呢。●懂得圆通（注意，不是圆滑。圆通就是随机应变，圆滑就是投机取巧）。●要沉（沉着），要稳（稳重）。调整好自己的心态，控制好自己的情绪。工作场地，尽量严肃。

 

●学会说话。跟人说话时，要敢于直视对方的面部（不一定是眼睛），视线不要飘，眼神自然，不要害羞；抬头挺胸，放松肩膀；声音饱满，语气肯定。别人问你一个问题，你不用非要去正面回答这个问题。有的问题是试探或者下套，有的问题无论怎么回答都不对，有的问题正面无法回答。中国是人情的社会。无论说话、做事，你的名义（关系、人情）要走在前面。所谓“名不正，则言不顺”。你要回答的是，从至少两个方面完整地表述清楚心里面的意思，说这些话的意图，表达自己的诚意，表明自己的立场，自己要求的利益。不能用简短的语言来做回答。中国语言的特性，中国的文化，决定着你不能使用简短的语言。很容易让人误解，产生误会，而且用简短的语言也很难表述清楚。必要时或者没想好怎么回答时，可以先不做回答，想好了（或者找人商量了）再找他说。反过来也一样，你问别人问题，对方没有及时做回答，你也不要心急。对方过后找你说，你不要多想，要给对方这个机会。说话语气不一定非要温和，必要时，严肃、硬气、生气等都要用到。生气只是一种态度、立场，表达到位之后，看对方回应，再适当做表面情绪方面的调整。平常跟人说话时，脸上不要笑嘻嘻或者傻笑，表情要正常。看见喜欢的人，也要淡定，不要看着人家傻乐，只用眼睛的余光看他。否则，你很容易暴露自己的弱点。买东西时也是，你很中意这个东西，不能表露出来，还要假装不想要，挑毛病或说不值这个价，同时还要把一只脚踏在门外，不然吃亏的几率会大。买车、买房，情况更升级。实话（有关自己的实话、别人的实话），只在必要的时候说。说实话，是暴露弱点，有时候是“出卖”。我们都生活在一个谎言的世界里，有的人已经习惯了，有的人还没适应，尽快适应。而且对方哪句是实话，哪句是谎话，我们大概也能分得清楚。如果这时候冒出来一个很清纯、很干净的人，不说谎话、只习惯说实话的人，我们会认为他是一个奇葩，是个另类，是个绝种现象。而且我们要怀疑，他如果一直这样清纯下去，他会活得有多累。不过分替对方或别人考虑，是情商的表现。可以先收藏起来，到能用的地方拿出来用。知道什么时候可以替别人考虑，将心比心，能无意中得到回报。在社会上，人人都只考虑自己的利益。对方明明损害了你的利益，他更要反过来说他自己损失了什么，从而维护他自己的利益，使损失降到最小，甚至反而获取利益。所以，你要懂得自我保护，懂得如何争取自己的利益，该说的话必须严肃或硬气或正常语气说出来，不能考虑说出来会不会刺激对方。事事为对方考虑，对方会认为你是在替你自己考虑。人人都只为自己考虑的话，你也只能为自己考虑，从而取得一个平衡。懂得如何把自己的需求，找到对的人对的地方，合理地说出来（可以是开玩笑式的），就是情商的表现。●说话——理由先行，个人立场、个人利益很重要；做事——名义先行，动机、出发点很重要；学习——最重要的是努力进步过程，结果不是最重要的；成功道路——最重要的是努力奋斗过程，结果不是最重要的。●要有礼貌（礼貌，主要靠嘴巴说出来，然后配合行为动作完成。别人送你礼物，你要讲讲客气，再接受。别人留你吃饭，你要拒绝一下两下，对方再三挽留，才表示是真留。谦虚待人，但不过度谦虚。比如，你可以挺直腰杆说“不敢当”。无时无刻不要忘记说“请”“谢谢”“对不起”）。 ●人情是要还的。来而不往非礼也。●懂得做人（时时刻刻注意“空杯”的心态—— “倒空你的杯子”）。做人做事不可能像编剧一样，做得那么完美的。有错就尽量去弥补。不逃避任何问题。工作上难免会有一点小矛盾，事情过去了，就不要一直记在心上，学会忘记。工作上做某事时，有意无意的顺带给别人一点点小的方便、小的帮助，这也是情商的表现，同时也是给自己“积德”。●解读“人性”（人有和其它动物所共有的那一部分心理属性，还有人之所以为人的那一部分本质心理属性，它们都是人类的天性。全人类都会需要的东西，才是孩子所有的真正的需要。爱，是指喜欢达到很深的程度，继而为之付出的感情。爱的基础是尊重。爱是一种发自于内心的情感，是人对人或人对某个事物的深挚感情。爱，包含了爱情、友情、亲情、博爱以及人对所有事物的根本情感。爱与被爱是对等的。付出爱越多，需求被爱会越强烈。人因为“爱”，有希望，有善良，有恨，有凶残。没有所谓绝对的好人、坏人，这样的定义太片面了。也不能把人只分成好人和坏人。每个人都有很多面，是一个丰富、立体、复杂的存在。好人有坏的方面，坏人也有好的方面。有好人，就会有坏人。坏人，看他的人生经历，一般都有一个悲惨的童年。人类是大自然的一份子。一个人对于地球来说，是一粒尘埃；地球对于银河系来说，是一粒尘埃；银河系对于宇宙来说，是一粒尘埃。一切事情，应该以自然规律为法则。违背自然规律，阻止；遵循自然规律，赞成）。●求同存异。●懂得感恩，懂得知足（不忘记自己的“本”。本，是不违背初心，心存良知，不违法，家和，孝，知足，感恩所有，也感谢对手等等）。●如此等等。

  

（注）最后落到这几个点上（第二种解读）：口头沟通、性格、人格、做人做事、合作。

 

当然，有能力可以自己去寻找（学习）、研究、开展、开创适合自己的生存方式或事业。或者，从进公司历练，到开展自己的事业。或者，直接走前辈、长辈指引或铺的路。或者，从事其它职业。或者，把精力放在培养下一代，育人。

 

（注）一个人经济上成功或想成功，需要借人的肩膀站上去才做到的（不好意思或不忍心站上去，就做不到。他不是一般人，是非常想赚钱的人。他已经解放了思想、精神，很会思考、作弊、抓住机会，有心志、信念、信心，是英雄。世界上英雄较少，绝大多数都是平凡人）。不论你做的哪一个，都是你的价值（永远怀有一颗感恩的心）。冥冥之中有一个定局，你能做的选择是有限的。人生就是不断地在证实，你的外貌、性格……是这样，你的人生轨迹是这样。

 

（注）活着，快乐，感恩。

 

 

七、无形中用《易经》的思想教育孩子，并巧妙地传授《易经》的思想。 

《易经》是中国人的思想，是中华文化的总源头。头脑里没有《易经》的思想，跟中国人没法打交道，跟中国人格格不入，家庭很难和谐，很难防御上当受骗等等。要读懂《易经》，学好《易经》，并用好《易经》。学以致用。