那一天，那个自称苏宇的孩子悄悄的走进了我的记忆，那个单纯到了极致的孩子，有点让人心疼，有时候也会让人有点怀疑他是否是伪装的极好，才会让人想要不记住都很难。我怕自己会无意伤了那个孩子，所以我打了电话，是的，我打的，不顾自尊与矜持，拨通了那个不熟悉的电话号码, 只是想要告诉他网络里的东西太过虚无缥缈，想要抓住的都是虚构出来的东西，没有真实感，但是我错了，从他的语言里我分明可以读到那份成熟与自信，我看不到本性的落寞，他都懂，我们都很心知肚明不是吗？有点可笑了吧！为什么我还是会放心不下，难道那通电话真的是一个错误，一直以来，我都会很小心的交流，只为不想再次伤了他，那个刚刚经历感情失败的孩子，我也会和同学无所顾忌的谈论他的有一点点的幼稚，也许正是因为这一点，我才会用到单纯吧！可能是这样的，原以为他需要的只是一种慰籍，一种可以生活的希望，可他什么都不需要，他完全有那个能力让自己走出情感的低谷，完全可以，我呢？注定是那个自作多余的人罢了。

     9月21日，那个叫做苏宇的孩子从我的网络里走出，还未用到两个月的时间，就这样流离，来不及说声再见，消失在茫茫人海，不知他是否还记得我，不记得了吧，不然也不会走的如此的毅然，不留下一片尘埃，原来这就是所谓的失去，会有点失望、失落，甚至会有点遗憾，当然也会有点怀恋，怀恋他的头像不时的闪烁，怀恋他单纯的说着喜欢，就像他说过的“曾经有一份真挚的感情在我面前，我不懂得珍惜”，是呀，什么才是我该珍惜的东西。秋！注定了叶伤，但我至少来过，他也来过，有点像是还来不及相望却已错过，错过了时间，也许这就是我所谓的命中注定，迎风的命运注定追逐一生。

     9月25日，一切来的没有一丝征兆，平平淡淡，我想我终于可以放下心里的那份不安和沉闷，继续过着自己武无期的生活，是的，该放下了。

     10月7日，我想我就是那种遇事度会很不甘心的人，我不信发生过的事情是真的，还在那个十字路口频频回首，期待另一种结局的出现，直到有一个拍着我的头说“孩子，一切都已经结束了，该醒了”，是呀！该醒了，过去的已随风而去，忘记了吧，封存了吧，该争取的我已经努力过，放下心里的期待，全身心投入工作，是的，好好工作，牛奶面包都会有的。

     夜，灰暗的让人害怕，仿佛要吞噬整个世界，就此沉沦下去，窗外的风疯狂的肆虐着大地，那挂满指枝头的桂花。恐怕早已不敌晚来风急的摧残，落寞的；悲壮的回归到了尘土了吧！

     10月18日，这几天一直都很困惑，因为那个孩子说要来看我，我知道那不过是一句客气的话罢了，但自己还是会期待，也会有些惶恐，那是我理想的爱情吗？那是我该逐步的爱情吗？难道这就是自己所谓想要追逐的爱情吗？我不懂，也不明白，我开始不再明白自己想要的追求是什么，什么样的感情是我能要的也要的起的，未来发生什么我不清楚，也不能预测，记得自己曾经说过，只要有一个合适的人愿意拉住我的手走下去，不论相隔多远，我愿意，我会义不容辞，而今，我困惑了，自己想要坚守的是什么，早已没了方向，无数次的问过自己，无数次的思考过这个问题，我要什么，没有答案，就像我今天说的一样“时间开始显得有点深沉”，是我深沉了吧，所有的问题还是留给时间好了。

    10月19日，生命在弹指间交错，珍惜时间，抓住能够抓住的，是的，抓住能够抓住的——

    10月20日，爱到底需要多久，冬天来了，那春的脚步近了。给我一个理由让我爱下去。

    10月21日，那一天，天空哭泣了，它说它也想要得到幸福，而它的幸福不是怀里的过客，而是与之相望的大地，它们爱了，爱了一千年、一万年，甚至更久，但它们就算历经千万世的轮回，也终究无法改变两两相望的命运，它们注定了不能相守，久了，相望也成了一种幸福，至少它们还能看着对方，直到老去。

    10月26日，叶子落了，树也会疼，因为那是它的孩子。

    爱了？未爱！但有了牵挂，不会问，不要问，不能问，如果值得，一定还有可能；如果值得，就不会这样轻易地结束；如果值得——

    10月28日，窗外又落雨了，夜里流淌着假如爱有天意，是要，又是假如爱有天意，每次在夜的电波里听到这个声音都会觉得特别的忧伤，好像在错过什么，好像在述说着什么——秋逝

    完美只是一种想象。

    10月29日，我想这就是初恋了，像极了八月的花朵，飘零了一生，我是喜欢了，是的，淡淡的爱了，想要抓住，却还来不及伸手，理想的爱情不过是秋天里的童话罢了。绿过注定飘落，可怜又有点可悲，家属！我想我会爱的，女子不能让自己太过的平庸，是的，要优秀一些，这也是想要成全一种责任吧。

     11月2日，《海天之恋》说“你恋海，我恋天，海天不能恋”，但最后她们还是爱了一切可能与不可能又有什么关系，她们真实的爱了，相知相守了的爱了。

     11月3日，又过了一天，几乎是在慌乱与忙碌总度过的，想要做的事情很多，能够投入的精力却是有限的，苏宇！我一直都不明白的一个孩子，来来去去，反反复复，总有一种找不到地的感觉。我从未想过要从她那得到什么，感情亦然，对他，可能最多的是一种寄托吧，一种对爱情的憧憬，是吗？不知道，也许是吧，即使没有他，也会是别人吧，理一理好了。

     11月5日，空气里很单纯，出奇的干净，像极了北方秋天的空旷，在成都，这样的天气却是很少见的，时而迎面一阵风，很凉，清爽的凉，渗入到了骨子里。

     11月8日，心里有些苦闷，却是无人述说，可能这是我自找的，自己想要逃避什么，每次都会为自己找一个让人难以信服的接口，这次又该以怎样的方式去掩饰呢！等到自己没有后路可以退的时候，是不是一次终结，是不是又可以很坦然的面对，

     再次看见512的画面时，眼泪早已模糊了双眼，回想！那该是怎样的一月，那是怎样的场景，惶恐、焦虑、对生活的期盼，还有什么比生命更重要，烟尘弥漫的废墟下，又有多少双眼睛希望能够看见明早初升的太阳，又有多少双手希望有人能将她们带进天堂，是啊，我们都是幸运的，好好生活。

     11月12日，隔了些日子再见苏宇的时候，有点陌生了，时间已经走远，昨日的不过是过眼云烟，想象我还是冲动了一点，明知道有些东西超越了一定的界限就会变质，但我还是做了，还是逾越了那条鸿沟，这样也正促成了蜘蛛与露珠的宿命，来去匆匆，早已注定，这样或许是一种更好的方式，他会让我们都能情形的意识到网络里的终究成全不了现实，它太脆弱，经不起生活得折腾，经不起时间的算计，人还是现实一点好，追逐虚幻的精神渴求，满足内心期盼的欲望，就让它埋葬在自己的思想里腐蚀！

     11月17日，初冬燃烧掉所有的语言，流光溢彩转瞬即逝，尽演人世无奈清苦，会痛！会有点窒息，明知道虚假，为何还要假装认真，自己震的不在乎吗？那是骗人的，早已沉沦的灵魂无法再回到原点，这一切缘由为何，又有几人知晓，又有几人在意，悄悄地走出自己的世界，看明白了否，或许是为自己找一个离开的借口，没有许诺，就不会存在放不放手，至于放不放心，会调整一段时间吧，我想会好的，过一些日子一切都会好的，至于记忆，就让它留在相遇的回忆里，封存！

    11月26日，是这样的我！在犹豫，在徘徊，什么是真的，什么是假的，我无法认证，也无法给自己一个合适的答案，选择，只是一个答案，非对亦错，到底该如何抉择，该如何释怀，惶恐，会不安，不管是自己还是苏宇我都不想被伤害，给我一个理由——

    11月29日，每一天都会有不同的认知，想要生活的更好一些，不是依靠别人，只能靠自己，我不能成为依靠男人生活的女人独立特性的生活空间，将是自己真实的追求，大胆一些，是的，只要大胆一些，迈出了那一步，我将会得到幸福，是呀，要成为军人的妻子，我要有足够的能力去承担责任，他们注定不能为我们做更多，我也不会奢望他们能给我多么奢华的生活，我我要给她们，我要给他们安定温馨的就家，想要为他们承担起家的责任，所以我要更优秀一些，比一般女人更有能耐一些，找一条属于自己的路，顽强的走下去。

    12月3日,现在的我什么东西都装不进去，只有能与不能在脑海里仿佛反复盘旋，我清楚自己害怕什么，踌躇什么，自己的分量还是懂得，从来都没有太多的自信，我不愿意接触他们漠视的目光，我是渺小的，我怕她们出气打一些，就能将我消灭于尘世，我想要给他们最好的，现在的我还给不了，因为缺少太多，要达到那种境界还需要一些距离。没有人不想要自己光鲜亮丽，我也一样，我也想让别人记住最好的一面，而不是卑微的自己，是借口吧，想要自己轻松一些，回避着无奈，更或许我该换一个思维去思考。

    12月9日，有些时候情绪是很难控制的，发泄不是最好的出口。

    这种或有或无的牵挂，或是期盼，甚是难耐，都不清楚自己将要寻觅的方向是哪里，哀哉！黑夜漫长儿寂寞，想去找，不敢伸手，想去要，不能祈求——

    12月12日，可能没有那么多的勇气与自信，冥冥中我放弃了爱的权利，我适合生活在文字里，生活在虚拟的世界里，那样，我便看不到自己的在自卑与脆弱，看不见这样其实一直都很卑微的自己，一度认为可以超脱世俗，可我什么也做不了，也不能做，现实生活总的自己没有那么多的理智，一个眼神，要么成全我，要么杀死我，不着痕迹，漫无目的的寻求属于自己的生活，也许醒来不过是梦一场罢了。

    12月18日，等待！我在等待吗？我害怕那种没有归期的守望，就像现在这种不知方向在哪里的守望，惶恐！我是那种不善于把自己的内心剖开的人，是怕自己受到伤害，所以每一步我都会走的很小心，有些沉重的步伐也是必然的，也许这就是我——，我不敢说，也不想说，这就是我期望的爱情，我所追求的东西，更不愿说我不相信她——苏宇，但却是缺少相信的理由，或许他们的爱情就是这样，总是能让人多一些想象，总是让人多一些挂牵，不管怎样，好的坏的，我都要接受，都要承认它的存在，只因为那是自己一度认定的追求，更或许是永恒的追求。

    12月27日，无论何时何地看到那抹绿，我都会很心疼，一种情结，无法书写结局的情结。

    12月29日，云层很厚，如同人的思绪一般，总有千万层的出口，却始终打不开最后一层阴霾，突然内心开始朦胧起来，一切都变得虚无缥缈，想要抓住，伸手烟雾一片，人的感情与生活真的很难懂，就像自己说的我们都有许多的无可奈何，姐姐的话我不想违背，对她来说完全可以不去管我，但她还是管了，责任还是道义，她不过也只是不想我会受伤罢了，苏宇！那种情你是否会懂？

    12月31日，今夜将是2008的最后一天，太多的思绪与感慨，心情很沉重，想要追逐自己想要的幸福，却又不得不被俗事所牵绊，我无法不在乎周遭的一切，无法将所有的问题摒弃，尘世中，总有那么些事是我们所不乐见的，但又能如何，生活还得继续上演，就算有再多的不愿与不甘，也只是如此，还能怎样，如果不是她们的阻挠，可能我已经走了，去寻找自己所谓的幸福，也许我的妥协是正确的，事实并不如我期待的那般激励，一种形式吗？是吧，就像苏宇面对另一个女孩的时候也会如此的殷切一样，同样的话已不知从他的嘴里说了多少次，，而我也不过是其中的一个罢了，那个愿意相信的一个罢了，世界上所有的生物都不如想象中的复杂，也不如想象中的简单，证明的过程在于人们看待事物的目光，或深或浅，或喜或悲，都由自己掌控。

    1月1日，没有只言片语，如同今天的天空一样，冷到了极致，冷到让人心颤抖，那银杏树上的叶子早已掉尽，只为悼念秋的离去。

    早已知道屋顶的那片天空甚是寂静，却不知既能寂静到如此落寞。

     1月5日，5个月了，时间已经走到了尽头，没有任何承诺的束缚，就让一切都回归到原点，我想我就是那种不想去强求任何东西的女子，就算自己真的喜欢，时间溜走的时候也不会去挽留，随风而逝吧！