我以为总会有一个地方，让我平静的生活。可是来来去去都是纷扰的世事。就好像我说：“我希望遇到一个人，可以让我喜欢，让我尊敬，让我做一个安于家室的小女人，温柔淡泊，举案齐眉。”让我喜欢容易。清俊，儒雅，健康，真诚，坦荡，大方，这些形容词只要任意占据一二，我就会比较喜欢；让我尊敬就难了。这个点很高。一般人达不到。

两年了。交过几个男友。这一点父亲十分生气。以断绝关系要挟过，批评过，责骂过。也负气说过：“你就是找天上飞的，也不要带回来。”我每次都带回去。貌似故意和他斗气。带回去的男士一般有鼻子有眼，身家清白，彬彬有礼。父亲也说不出他们什么不好。在他心里，全都是我的不好。

在星宝眼里，也都是我不好。这两年，我就忙着做这些事-----不对，我一点都不忙。看书，听歌，照相，闲中取乐。一个人将夜坐深。

我以为总会遇到一个人共度余生的年华如水，相对坐调笙。他要平静有力，懂得婚姻需要心如死灰，然后在那些灰尘中拨出艳丽的火星取暖。

平静，有力，这可能是一对反义词。这样的人有，但是，这样的人一定懂得经营自己的婚姻，不会穷途日暮地徘徊在曲折小径，夹一把青布雨伞，等待撞到七仙女。

于是回到父亲恨恨不已的话：“离婚的男人哪有好人？”

父亲的道德体系是李卫公建造的洛阳城。连下水道都用青石板封上三十六层。

他可以当自己的城主。却不能做我的。我N年前已经从他的羽翼下成功突围。但是在我意图做星宝的城主时遇到麻烦。他斜睨着我说：“都说母子是上辈子的情人。我上辈子眼光怎么这么差，找你这么一情人？”我沉思地说：“父女也是上辈子的情人，我上辈子眼光也很差。”“难道我们上辈子在三角恋？”“岂止三角恋？如果以后你再生女儿的话......”

星宝摆摆手，表示不再就此混乱关系深谈下去。

我们总是会逆上媚下。对这一点，我也无法免俗。

我知道，我的问题在于我要的太多。虽然我认为我有资格。可是很显然，如果我真应该得到很多，我早就已经盈满。快乐，幸福，智慧，这些词语，都不应该和他人相干。

如果我不能尊敬一个人，那些人就注定只能是装饰我虚荣的浮沫。两年了。应该结束了。从今天起，洗净铅华，早睡早起（有点难。尽量）。衣橱里每一季的衣服鞋子都堆得满满当当。至少在未来一年里，我不需要买任意一件衣服和鞋子。今天的气温是四到九度，淅沥的冷雨加剧了严寒。我在心中对过去和未来挥动团扇。散了吧，散了吧，浮沫们。

我可以给自己一个家，一个带着孩子和奶奶的家。若是决意清贫度日，就更加从容有余。生活尽可以在寂寥里暗自繁华。几曲清唱，一堆好书。阅读多美好，那些书页里的金粉银屑，文字中的青碧江山，它让我不仅拥有今生今世，还可以让我俯仰千秋万古。