《孩子，你为什么不听话》读书笔记（一）

试试“一分钟批评”吧！

“你怎么老是惹麻烦！”“这么简单的事情你都做不好，真是笨死了！”诸如此类的话语，我们做老师的和做家长的应该都不会陌生，面对拥挤的课堂、面对孩子无休止的问题，这些过后让我们后悔万分的话语便从我们嘴里脱口而出。当下一次“暴风雨”来临时，我们又忍不住一再犯错，偶尔反思自己，也是“如何更好地控制自己的情绪”。

孩子们真的需要我们去“忍受”吗？难道我们只能在孩子们面前做一个殉教者吗？不是的，反思一下我们对孩子所说的那些过激的言语吧！我们的最终目的是什么？是为了一解心头之痛，还是为了避免类似的错误？答案显然是后者！可是，面对“笨死了”、“不诚实”之类的评价，孩子该如何面对？且不说孩子将无所适从不知道自己该怎样改正，单是那可怕的诊断和预言就可能给孩子带来负面的心理暗示，甚至会不由自主地实现家长和老师对他的悲观预测，从而让孩子变成我们所说的那种人。我们明明很爱孩子，可是因为不恰当的批评却让我们和孩子的关系越来越僵，所以，问题的关键不在于我们不能批评孩子，而在于我们绝对不能攻击孩子的品行，要就事论事。

“就事论事”的前提是“真诚和尊重”，我们要真诚地表达自己的情感，既不需要假装耐心，也绝对不能因为是孩子就随意伤害甚至侮辱他们，要清楚地告诉孩子他（她）错在哪里，你希望他（她）怎样做，只有把孩子当成是一个和自己平等的人对待，才能实现有效的批评。当然，孩子们感觉到在他犯了错误之后我们依然很爱他时，他便会心生内疚，也会愿意去改正自己的错误。

一个叫斯宾塞·约翰逊的家长发明了“一分钟批评法”。方法很简单，即在批评孩子之前首先提醒自己：孩子的行为是不好的，但他还是好孩子。然后，在一分钟的前半分钟里，非常清楚地告诉孩子他做了什么，你对这样的行为很生气、很恼火、很伤心！接下来，让自己平静下来，情绪稳定之后，告诉孩子，他是个好孩子，你非常爱他！比如：“你今天晚上做得很不对，但你仍然是个好孩子！正因为这样我才会这么生气，像你这么好的孩子不该做那样的错事。我知道你是个好孩子。我非常爱你！”在这个过程中，孩子会很清楚地知道自己的行为令大人难以接受，他们也不会喜欢自己带给他人的这种感受，不过，最难受的还是他们，当他们从父母和老师那里知道自己是好孩子却做出那样的事时，他们觉得最难受，这样，他们就不会像往常那样拼命为自己的错误行为辩解，而是会想办法改正错误。尤其是孩子意识到父母或者老师一直都爱着他们时，他们之间的关系变得更加和谐了。

我相信孩子们会喜欢“一分钟批评”的，他们一定会因为这样的批评而心甘情愿做个好孩子，快行动起来吧！

摘录：

※在批评孩子之前，要先看看自己想通过“批评”达到什么目的，然后才能决定做什么。

※大多数批评对孩子不起作用，因为孩子和大人一样，如果被自责，就会把批评与自身的价值等同起来，从而产生抵触情绪，即使知道自己的行为是错的，也一样会为自己辩护。

※如果你爱你的孩子，就会同时有两种感受：真的很生气，也真的很爱他们。所以，你要把这两种感受全部说出来。孩子们接受这样的批评，会对自己的错误行为感到难过，但同时还保持很好的自我感觉。孩子们越是自爱，就越愿意循规蹈矩地做事。

※要让孩子明白：做错事就得接受批评；他们都是好孩子；还有，父母非常爱他们。

※一分钟批评之所以有效，最重要的原因就是它可以让我们的孩子们明白我是多么地爱他们，关心他们。当我把他们的行为带给我的感受告诉他们时――尽管这种感受只是持续半分钟左右――并对他们的行为进行批评时，我是爱他们的。我不会没完没了地抱怨，我会强调让我失望的是他们的行为，而不是他们本身。当我调整呼吸，让自己平静下来，提醒自己是站在孩子这边的，要支持他们时，我的心里同样充满了对他们的爱。我愿意永远站在他们背后，给他们最大的支持。