最简单的方法，当然是早中晚各念三句咒语：

亲生的，

亲生的！

亲生的……

不然呢？不然呢！不然呢……

 

1

 

不然，你得先作出认识论上的改变。

我知道这很难，也很同情你，不过，如果你不能改变原有观念，形成新观念，那么，不愉快的岂止是寒假？相爱相杀，简直就是你们的宿命。

 

观念1：你要改变的是你自己，而不是孩子

 

我们总是有一个愿望，一个期待，然后希望孩子去执行。如果孩子没有执行，或者躲猫猫，甚至反抗，就会激发我们的愤怒或挫败感，并诱发一系列的行为：惩罚、指责、收买、哄骗……

我们设想一下，你娃很听话，听话得就像个木偶，你满意吗？到了考大学的时候：“妈，你说我选哪个大学好？专业呢？”到了谈恋爱的时候：“妈，你说什么样的女孩/男孩最适合我？”到了结婚的时候：“妈，这个人你你满意吗？你帮我找一个吧！”你是不是很崩溃呢？“这些事，不是你应该自己选择的吗？”“妈，可我不会选择啊，我一直都听您的话啊……”

所以，我们只是孩子成长的环境，就像土壤、阳光和水分。更重要的是，我们的观念可能是落伍的。因此，我们需要不断地学习，通过改变自己去影响孩子，而不是用自己的观念去左右孩子，然后，因为孩子不能满足我们的期待而暗自伤神。

这并不是说孩子不需要改变，孩子的改变，是孩子自己的事。我们要考虑的是，通过怎样的方式帮助孩子树立目标，并促成孩子的自我改变？

总结一下，我们改变自己，孩子也改变自己，每个人都是自己生命的主宰，同时又相互影响，而不是控制或放任，这就是所谓的教育。

那么，问题来了，你怎么改变自己？怎么为母慈子孝创造必要的条件？

 

观念2：孩子不是问题，孩子面临的问题才是问题

 

没错，孩子背着你打游戏了；没错，孩子撒谎了；没错，孩子做作业心不在焉……

然后你就生气了，因为你觉得孩子学习态度有问题。这是一种有问题的解读，实际上，孩子不是问题，孩子是遇到的问题。但是表现出来的，是孩子仿佛有问题。

然后，道理君上场了：“你应该努力学习，可是你……”“你这样下去，成绩怎么好得起来？成绩好不起来，将来怎么能考上好大学？”“老爸老妈养你容易吗？挣钱容易吗？你对得起我们吗？”“你看看你哥，看看你姐，看看你弟，看看你妹，看看隔壁**（著名的别人家的孩子），都是人，差距咋就这么大呢？”

所有这些道理，充满了对孩子的否定。孩子当然不干了：“你呢，你当然学习有多好？”“我考不考大学是我的事，我哪怕街头要饭，我愿意，不行吗？”“谁让你养我了？谁让你生我了？征得过我的同意吗？”“我哥（姐、弟、妹）好，那么当初生我前你咋不堕胎呢？”

没有孩子不想取得成功，这就是人性。但是，孩子会懈怠，会更喜欢打游戏，会倾向于以最小的代价来生活，这也是人性，都是自然的。教育就是激发孩子不断地挑战自己，战胜自己，从而不断地实现生命之可能性。因此，要充分地理解和接纳，然后与孩子站在一起，帮孩子打败体内的这些妖魔鬼怪。

正确的反应，是理解：“你是不是遇到什么问题了？让我们研究一下，看看怎么克服它？看看妈能帮你做些什么？”

孩子一旦感觉到“被看见”，就会生出“羞恶之心”，这是道德的基础，也是上进的源泉。粗暴地评判孩子，动辄给孩子下定义甚至羞辱，孩子必然反击，并且不再为自己的行为愧疚，转而理直气壮地投入与父母的战争，甚至将自己解释为“正义者”，甚至对一切抱以无所谓的态度。

 

2

 

有了认识论上的改变，还需要有方法论上的改变。

方法论上的改变，无非是三招：解释、跟进、反馈。

 

解释：你凭什么说服孩子？

 

真正影响人的，并不是事实，而是对事实的理解，这是心理学早就揭示的道理。

例如，前不久下雪，天冷，我需要买一身冬衣，但懒得逛淘宝。于是啊，我就跟老婆讲了：“帮我买一身衣服吧，黑色，其他随便。”老婆就买了，挺贵的，买完后心理不平衡：“给你买衣服，凭什么我花钱？把钱转给我！”

我摸摸腰包，手又放下了。怎么回应呢？

“我的是我的，你的还是我的？”这有点蛮横，弄不好激发她女权主义热忱，就麻烦了。

这点事儿当然难不倒我，我就微信回复了：“衣服虽然是穿在我身上的，但是，是给谁看的？我又不照镜子，还不主要是你看，愉悦你的身心？你为了自己赏心悦目，让我充当衣架，怎么着就要我买单？”

她不吭气了。这就是解释的力量。

有些父母最大的失败，就是成功地塑造了孩子的认知：“我是在为父母学习。”

“你今晚让不让我看电视？不让我看，我明天就不学习了。”“我给你做完这套题，你奖励我什么？”“你再对我凶，我就不给你学习了！”

所以，你要耐心地跟孩子不断地解释甚至灌输：“学习是你自己的事，成长是你自己的事，父母只是帮助你而已。”

“既然学习是我自己的事，那我能不学吗？我不上学行吗？反正将来我怎么样我不怨你们。”

“这当然不行。学习是你自己的事，但你是未成年人，我是你的监护人。根据法律，我要免费为你提供生活和学习条件，并且监督你进行学习。因为你还处于一个学习负责任地主宰自己生命的阶段，如果我不监督你，甚至不严格要求你，那就是我的失职。我们都得履行自己的职责，不是吗？”

 

跟进：我是你的眼

 

靠讲道理来促成孩子的转变，是一种无益的懒惰。最好的方式，是不讲大道理，但是细致地跟进。

跟进，不是干涉或主宰，而是一种必要的协助。你不是有假期作业吗？你不是还信誓旦旦地有一大堆计划吗？那么，让我们一起来分解一下目标，看看每天怎么安排会比较合适？安排好了？OK？你怎么自我监督？

你在不在家里盯着孩子并不重要，重要的是，你要让孩子作出计划并兑现承诺。

假如你得上班，孩子一个人在家，那么，你首先要消除环境诱因。他接触不到电脑，就不容易打游戏。你了解他今天的任务安排，然后跟他讨论可能遇到的问题，以及解决方案。

然后，下班回来后——

“来来来，亲生的，把作业拿过来，让老妈看看你今天战绩如何？杀敌几人？”

“妈——”

“哎哟我的娃，你比妈当年强多了！半天就把一天的作业做完啦？妈今晚再累，也得陪你读一会儿书，作为奖赏。对了，你有没有想过，明天干脆再增加一些任务，挑战一下？妈要看看，我娃疯起来能有多厉害！”

“作业没做完呀……这可怎么办？明天补？不行吧，明天还有明天的任务呢。这样吧，妈今晚不打麻将了，陪着你，好不好？妈就喜欢看你做作业时的样子。……呜，十一点了？还没做完？很累了？这样吧，你睡觉吧，明天早晨妈六点叫你起来，再陪你做一小时，然后再去上班，可好？”

“什么？作业太难？作文不会写？来，让妈看看哪里有问题？要不，跟你们老师打个电话？今晚咱先把作业补完，不懂的妈随时辅导你，妈辅导不了的，妈就打电话向人请教。我是亲妈呀，我不帮你谁帮你？对了，今天补上后，明天再遇到不懂的作业，你就直接打电话问老师，但不要停下来，可以先挑会做的先做完，不会做了咱晚上一起对付它。”

“作业做完了？祝贺，开门红呀。不过，有一些错误，我们订正一下，善始善终。另外，字有点潦草，明天写慢一点，一笔一划写清楚。作业一定要向作品一样，老妈一激动，还可以拍给你们老师看。”

要孩子坚持，你得先坚持。

在做教师培训的过程中，我经常会给出一些小建议，例如：

“你可以考虑每天在学生到校前先到达教室。”

“你能做到铃声结束以前就已经在教室里了吗？”

“做不到？呵呵，你确信你真的想解决纪律问题吗？”

说到做到，无缝隙地跟进，你的坚定，才能塑造孩子的自律。不然，你也只有讲道理一条路可走了。

 

反馈：练习激励技术

 

生命需要激励。

一味的指责、空洞的表扬，以及忽略，都是毒药。

关于这一点，相关的文章已经够多了。我们尝试站在孩子的角度来感受和理解，那么无非是：

妈妈爱我

妈妈懂我

妈妈欣赏我

妈妈成就我

“妈妈以为爱我，但我觉得她更爱美容、麻将、聚会和逛街。”爱，首先是肯投入时间，愿意陪伴。并且，这种陪伴是稳定的，可预期的，不是三天打鱼，两天晒网。这并不意味着整天在孩子身边，哪怕每天只有半小时，也是不一样的。

重要的是“妈妈懂我”。当我懈怠的时候，当我失败的时候，当我自卑的时候，妈妈不会只说：“你为什么不努力？”而会说：“没关系，让我们一起来看看，哪里出现问题了？”当我胡搅蛮缠的时候，妈妈不会投入战斗，而会撤离战场，等我安静下来后，才跟我继续交流，就仿佛什么也没有发生过。我知道刚才我做得不对，但我不想道歉。妈妈也没有要求我道歉，但她知道我内疚，我在心里已经道过歉了。

核心是“妈妈欣赏我”。妈妈从不把我和周围同学进行比较，她的辞典里没有“别人家的孩子”，她也从来没觉得我欠她什么，虽然事实我觉得我欠妈妈的太多了。在妈妈看来，最重要的是我要活得非常健康和快乐，让自己每一天都比昨天好。“为什么要努力？”妈妈的回答是：“因为这样更快乐，更幸福，谁不期待一个更好的自己？”

然而，妈妈并不是一个没有标准的人。她不会用廉价的表扬来忽悠我，她总是解释和展示标准，但并不要求我一定达到，只要求我尽力就行。

焦虑的妈妈，往往总处于和别人的比较中，并以经常不合适的期待来要求孩子。但实际上，自己却并不清楚孩子应该达到的标准。她期待的是孩子比别的孩子强，而不是孩子胜任学习完成任务。

激励的本质，是对标准的坚守，是对生命的接纳和肯定，是为一切进步喝彩。如果今天孩子的作业完成得很潦草，你仍然首先要看到孩子完成了作业，再对明天提出具体的期待。

 

3

 

讲完了认识论和方法论，再来回到一个更本质的问题：寒假究竟应该怎么过？

错误的方式有：

放羊式的寒假

课外班式的寒假

威逼利诱式的寒假

一个放羊式的寒假，孩子实际上并不会真正地感觉到快乐。相反，他会沉溺于欲望，并且降低自卑，甚至感觉到虚无。因为放羊式的寒假，不会赋予生命以意义。

课外班，是换个地方找人管住孩子而已，是一种无可奈何的偷懒的办法。寒假当然可以有选择地上课外班，但是问题在于，你是基于对孩子需要的洞察，对发展的补充呢，还是盲目地报班，以此填满孩子的假期生活？

威逼利诱式的寒假，则是逼孩子完成作业。这不是在过寒假，这是在吃药。

而实际上，寒假最有价值的生活，可能包括：

海量阅读

发展兴趣

深度学习

自我管理

这里的每一个词语，都有深意焉。而我们所谓的拼家庭，拼的也主要是这些。这四个词语合成一个词语，仍然将会是“深度学习”。因为应试教育是浅层学习，而深度学习的经历，不仅会发展孩子的学习力，也会对更高效的应试产生积极而深远的影响。

怎么跟孩子愉快地度过这个寒假？

如果孩子身心不自由，寒假是不会快乐的；

如果孩子智力未发展，寒假是不会快乐的；

如果孩子生活无意义，寒假是不会快乐的；

如果孩子在寒假经历了一次或多次高峰体验，那么，生命就经历了一次极致的刻写，寒假就会成为最快乐的时光，并成为未来最美好的回忆之一。