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    老说嫣嫣很粘妈妈。其实，这么说，我总觉得有点冤枉孩子。从嫣嫣出生到现在，除了妈妈每天可以朝朝暮暮的陪伴，嫣嫣就没有第二个真正能长时间在一起的长辈了，孩子如果不粘妈妈，是不是就会有点问题了呢！从这个角度上讲，我觉得嫣嫣不是粘妈妈，嫣嫣是太缺乏安全感了。

    其实，嫣妈小时候比嫣嫣还可怜呢！嫣妈从小就羡慕有妈妈的孩子。羡慕有妈妈的小朋友周六周日被妈妈带去公园玩，羡慕有妈妈的小朋友被妈妈打扮的像个小公主，羡慕有妈妈的小朋友被妈妈带去上各种各样的学习班。而自己因为没有妈妈在身边，老是很自卑，很压抑。奶奶是我一生唯一的依靠。她爱我，亲我，疼我，把所有的爱都给予了我，但奶奶的爱和妈妈的爱毕竟是不同的爱。小时候不能得到妈妈的爱是我今生最大的遗憾！

    所以，长大后的某一天，压抑的我对天发誓，如果有一天，上天给了我一个孩子，让我做了妈妈，我会叫我的孩子一天都不离开我，我会亲自将孩子抚养成人，我会让我的孩子永远感受到妈妈的温暖。去年的愚人节，我做了妈妈，在这十六个多月里，我情不自禁的将小时候我得不到的所有的东西(主要是情感方面的)，都给了我的宝贝。养育孩子真的是非常辛苦，特别是在喂母乳的阶段，但我坚持让宝贝吃母乳到十一个月。今天，看着胖乎乎的小宝贝在我身边跑来跑去，除了开心，还有做母亲的自豪。

   世上只有妈妈好！当年流行这首歌的时候，我的心情是苦涩的。二十年后的今天，当这首歌再次从宝贝的CD 中传出的时候，我的心情是自豪的。特殊的经历使我非常依恋孩子。第一次离开嫣嫣去上班，嫣嫣刚满一岁。其实我只需要离开嫣嫣几个小时而已，但对我来说，真是一个痛苦的经历。我不好意思叫旁人看见我的眼泪，跟孩子说完BYE BYE,我就转身离开了。听见孩子的哭声，我不敢回头，而是更加放快了脚步。等我跑到车里的时候，我已经忍不住开始放声大哭，我不知其他的母亲是否也有过我这样的经历。也许我的经历造就了我这样是一个脆弱和恋孩子的妈妈。

    慢慢的，我尽量让自己适应离开孩子的时间。周末，爷爷在家的时候，我会把孩子和佣人放在家里。尽管再短的时间，我也是会想念孩子。但我不好意思总打电话回去问公公，下班后，公公总是说孩子很乖，不哭，也没找妈妈。我既高兴又失落，这臭孩子，怎么就不知想妈妈呢？

    一个月前，我惶惶不可终日的在上海独自出差了一个星期，每天晚上，我是想念着孩子入睡的。为了不太影响孩子的情绪，我不在孩子身边的这一个星期，爸爸不敢让孩子听见妈妈的声音，也尽量不让孩子听见妈妈两字，生怕嫣嫣想妈妈。晚上的时候，嫣嫣是习惯依偎在妈妈身边入睡的，那七天，妈妈不在，嫣嫣就拿着妈妈的睡衣，缠着自己的脖子，据说，谁都拿不走，一定要摸到妈妈的睡衣才肯睡，直到现在，尽管妈妈回来了，就在自己身边，嫣嫣还是要妈妈的睡衣，这是孩子和妈妈分离的那七天，嫣嫣找妈妈的方式。我回来知道后，鼻子酸酸的。真是委屈和难为这么小的孩子了。

   听说，恋母的孩子，长大后反而会非常独立。但愿如此吧。其实嫣妈恋孩子，也不是想去宠孩子，只是发泄埋藏在心中多年怨恨的一种方式吧。但愿不会给孩子带来什么不好的影响和结果。