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流年

(2012-12-31 09:16:43)
标签:

回望

感激

想念

期待

阿里

分类: 心灵
 台历翻到了最后一页到了最后一天,去年的这个时候还为即将来临的本命年惶恐不安还莫名伤感,似乎只是翻过了十二页的纸片,就翻过了我生命中如此重要的一个流年,似乎还没来得及细细品味、慢慢感受就已经成为追忆!对过去的时光,还没有转身,就开始缱绻思念!
已经有好几年没有写过工作总结,这一年一件工作都没有做,从最初的煎熬到后来的抱怨到现在的平和!很不好意思,我又多捡了一年的便宜。办公室里因为太闲生出来的那些事端我竟一无所知,这么敏感的我怎么会没有知觉?还是同样的面孔,别人愈加煎熬,我却开始觉得享受,是因为我的心压根没放在这里。有那么多的人需要我想念、我在乎、我牵挂,我的心没空再放下无关紧要的不满,你不重视他,他便影响不到你。时常给自己的心做一次大扫除,放空一些,填满一些,你的心灵就会一直保持清新和活力。
这一年对我的意义实在非比寻常,三十六岁的本命年就是人生的分水岭,翻过去也许平缓湿润,也许起伏跌宕。无论哪一种境况,都有他的必然和美好,我会从容的面对,积极的接受。
这一年更多的时候是沉浸在自己的小世界,遇见自己、发现自己、思考自己、享受自己。
这一年自我意识开始觉醒,扒拉开各种身份各种无奈开始看到自己,就像春雪覆盖下的笋芽,尽管还很深很小,但已经开始不可抑制的萌发了。开始不愿意违背自己的心去迎合去隐忍,开始了人生路上的减法阶段,一切开始趋于简单。人生就像拉着车走坡路,前半段是在上坡,上坡的时候我们拼命地往车上装东西,所以上的很慢很难,后半段必定要放下很多东西才能从容的下坡,不然很容易车毁人亡。
我是个思想上的巨人行动上的矮子,我什么都敢想都愿意想,并以此为乐,但我是一个懒惰的人,没有太强的进取心,吃不了苦,凡事追求个“差不多”,无论在工作、学习、生活为人处世都是这样,很怕也懒得把自己逼上绝境,这种心态决定自己一事无成。可是作为母亲,这也许就是不负责任。在这个变态的教育环境中,孩子的压力越来越沉重,未来没有定数,也许拼尽全力并不能找到正确的方向。可是大帅说,拼也许并不能达到,但是不拼是肯定达不到。尽我们的能力给孩子创造条件让孩子尽力去做,这样才对得起孩子!我怕我的懒惰影响到孩子,于是心甘情愿退后,只是做一些后勤和安抚工作。教育青少年绝不是件轻松的事,这应该是我们家最重要最艰难的事,从狰狞激愤的教育一线退下来,我开始有了美美的仪态,我会轻声细语的对儿子说:“恩,你爸爸说的很对呢”,或者在大帅收拾完小帅后摸摸他的头给他讲讲理安慰安慰。。。这样小帅觉得我亲,大帅觉得我好,我觉得我美!何必把自己变成一个连自己都讨厌的人!
这一年终于结束了房奴的生活,不用负债,虽然人到中年连点积蓄都没有,但并没有多少恐慌,我对拥有的理解是用了才算,攒着不算!父母的居住条件终于改善,身体都还不错,兄弟姐妹们的小日子也都平顺愉快。前一阵忽然听到大帅的工作有可能变动,因此会打破我们现有的平静,我们都非常不舍,还好!
写到这里我回看了往年的总结,那么全面细致,今年竟然不知从何说起,一方面觉得自己的日子还像往年一样没有波澜继续平顺,可是从另一方面却再也不同。这一年我更清楚自己想要什么在乎什么看重什么。
四月底我独自去了川西滇北朝圣雪山,一个不少地见到他们的真容让我无比幸运感激;夏天和儿子去了厦门及周边,让我觉得轻松愉快,九月大帅去了阿里也带走了我的心,让我开始憧憬想念阿里,国庆一家人去看沙漠去看胡杨林让我觉得踏实。。。我很知足,有牵绊有自由,才会有到强烈的幸福感!
我对自己这一年有过的坚持感到庆幸,为自己所有的付出感到欣慰,为自己得到的所有充满感激,为自己的拥有觉得幸福!
2012到来时的伤感和不安在这一刻只有思念和不舍。。。末日没有来,我们还有得是时间!或者说2012已经结束,从明天是另一个开始!我对明天无限期待!流年


词:林夕 :陈晓娟
爱上一个天使的缺点
用一种魔鬼的语言
上帝在云端
只眨了一眨眼
最后眉一皱 头一点
爱上一个认真的消遣
用一朵花开的时间
你在我旁边
只打了个照面
五月的晴天 闪了电
有生之年 狭路相逢
终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线
懂事之前 情动以后
长不过一天
留不住 算不出 流年
哪一年 让一生 改变
遇见一场烟火的表演
用一场轮回的时间
紫微星流过
来不及说再见
已经远离我 一光年

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