我的Q名叫小心眼子已经有十来年了，刚开始觉得这个别致的名字有调侃的意思，实际也是自我认识的定位，因为在某些方面我确实很小心眼，虽然这么多年不停的修炼提高，尽量的看清看淡了很多，但归根结底我还是个小心眼的人。以前觉得这个毛病是个绝对的缺点，为自己得这个病还挺不好意思的，可是生活中遇到很多人都患有此病，有人更严重。我认为女人得这个病只要不是很严重，影响与人的正常交往，不失为一种小可爱，无伤大雅，但男人得小心眼病就必须像高烧一样，偶尔偶尔发一回，还能提高免疫力，但要是像咽炎、痔疮一样长期纠缠那就悲剧了。

我家大帅人长得高大，但心眼不大，从认识到一起生活了十几年，因为小心眼发生的大大小小的故事也有几箩筐吧，九成的可以忽略不计，但有几件代表性的我得说说。

我的父母是相对开明的家长，小时候虽然不允许我们晚归，不让我们去别人家留宿，但欢迎我的朋友来我家，我小时候一起玩的伙伴男孩比女孩多，父母都是很接受的，而大帅，因为家庭性格的原因，和女孩子说句话都会脸红，虽然长大后有所改善，但从他的骨子里是封建自闭的，所以我们之间关于小心眼的矛盾都是因为这个。

记得我们正在热恋时期，单位举办了一次小型的中秋节联谊会，大家即兴表演了一些节目后，煽惑我唱歌，我就大方的出去说了两句祝福的话，随便唱了首歌，我记得我说：“这真是个美好的夜晚，我代表我和大帅祝愿天下有情人终成眷属”当时主要人群是刚来得大学生和参加工作没多久的小年轻，当时厂里的管理很压抑，年轻人恋爱都不敢光明正大，我这么大胆的言辞点燃了大家的热情。。。联谊会结束后，记得大帅搂着我深情的说：“你刚才的样子太迷人了，我以后不许你再这样，我不想别人也看到。。。”从那以后我一半因为他不愿意一半因为自己愿意开始主动断绝与外界的交往，他不喜欢我和男生讲话，我就冷落了从小一起玩大的朋友；他不喜欢我抛头露面出风头，我就不参加活动不跳舞不唱歌，尽管有些活动是我非常喜欢做的事情。。。

结婚后，他对我的管束有逐渐放松的趋势，一半因为他的自省，觉得我虽然也是自己愿意，但还是有点不开心，一半可能是因为结婚后男人心底能踏实了点吧。刚好单位年庆，每个班组都要出节目，我们班组准备了一个有男有女的集体交谊舞，很欢快的《今夜无眠》，刚开始他没有反对，临到演出前几天，他不知从哪听到这个舞蹈是女生穿着大裙子和男生跳交谊舞，他坚决不同意我参加。。。我的天那，临阵脱逃这是道义的问题，我怎么能做得出来？衣服都定了，辛苦练习那么久，眼看就要上台了，这会儿我退出，我怎么对得起同事？！为了这件事我哭了好几天，大帅也哭，就是不愿意我参加。。。后来有位年长的同事补了我的空。。。从哪以后我完全死了这个心。。。刚开始我真的不开心，很不开心，后来有了孩子，重心转移，慢慢习惯了这样的生活。

孩子几个月大的时候，我上的五班三倒，白天在家带孩子的时间多一点，我穿着背带裤，编着两个小辫子，成天和带孩子的保姆老人一起凑，以致好多人都把我误当成保姆。有天抱着孩子在小区门口走着，儿子在我肩头格格的笑，小腿欢快的蹬，我回头一看是个年轻人笑着走近，我以为是来逗孩子的，就侧过身让孩子和他正面交流，忽然他伸出的手朝我的脸抚来，我惊叫一声边躲边大声喊，他安慰似的说：“我又不伤害你，你别怕！”我才看清这个人的五官明显不协调，脸色苍白，两眼距离很大，就是典型的傻子相。我又惊又怕赶紧带着孩子回家。晚上大帅回来，我硬生生忍住没有给他说。没几天，我又带着孩子下楼散步，当时刚下过雨，院子里人不多，我抱着孩子走到楼头，看见树后面走过来一个人，靠近时才发现就是那个神经病，同时他也发现了我，我转身就跑，他就追我，边追边喊：“别怕，别怕！”我跑进了单元门，回到家里，从窗户偷偷下望，看见他仰着头在朝楼上看。。。这次我真是吓坏了，周围有这样一个人谁不怕呢。大帅一下班我就把这事连同上一次的告诉了大帅，当然我没有说他要摸我的脸，而是头发。。。大帅气坏了，亲自跑去门卫问询这是谁家的人，以前怎么没出现过？还找到那家人，原来是单位一个同事的小舅子，偶尔会来小区，大帅警告那人，最好妥善管理，如果再吓着他的孩子他会自己送进警察局。。。

回到家里，大帅气呼呼的在沙发上坐了很久后对我说：“你以后行为检点些，那么多人怎么这疯子就招你？”我为他这句话气的呜呜的哭，我怎么不检点？我每天抱着孩子就和保姆一样我怎么不检点？鬼知道这个疯子怎么只挑我招惹？

孩子四岁多我们调到陕西，当时工作很忙，我们的厂址很偏僻，每天上下班要翻山过沟经过几个村庄，我们要把孩子送到幼儿园才去上班，赶不上厂车每天就自己开车。山上有个放羊娃，据我们厂里的司机说那时他们村的傻子，二十几了只会放羊，傻子很开心，每天站在路边的山坡上，看见有车过来就边喊边笑，厂里好事的人都知道，大帅不知道，有天我们送完孩子上班，经过半山坡时正赶上疯子赶着羊群经过，在经过副驾驶我这边时，张开大嘴笑呵呵的抬眼扬眉的和我打招呼，这是他的招牌动作，我知道但大帅不知道，果然大帅沉着脸淡淡的问：“你们认识？！”我被他酸溜溜很装的样子逗笑“你连他都不认识？他就是这个村的名人傻子啊！”大帅冷冷的哼了一句：“竟招傻子！”我也恨恨地说：“是呀，我这辈子就招上傻子了”！我加重了“傻子”他终于回过味儿。。。

大帅一直喜欢自由的生活，但不喜欢我太自由。大帅喜欢户外活动，跟着俱乐部爬了几次山觉得特别好，就带我和孩子也加入。我性格开朗随和活动能力强，去过几次后逐渐在圈子里小有名气。有一次去爬山，碰上一个旧识的驴友，一见我就远远的热情的喊：“呀，狐狸，好久不见，可想死我了”！驴友圈里的人大多随性率真不拘小节，说着就伸出手圈了过来，我赶紧用握手避开，但大帅的脸已经开始冷了下来。。。回到家里，大帅终于忍不住的说：“你一个女人怎么不懂得拒绝别人啊！。。。。。。”他当时的样子又可憎又可笑，我一点都不生气，假装很伤心，他发了半天牢骚，我快要忍不住的笑出来，我尝试着开始流眼泪，可死活挤不出半点，于是夸张逼真的开始抽泣哽咽着说：“我以为你都不在乎我了。。。”“不是我在乎，是孩子，你是个当妈的，还不端正自己的行为啊。。。”我要是再听下去会忍不住笑出声来，就接着吸溜了几下说：“既然你还这么在乎，我以后就注意。。。”说着就回到卧室。以往和他有点小争执会难过得半天睡不着，那晚头一挨枕头就睡了过去。。。

这一次我真的很想很想去，关于那个梦我已经做了好久，有多向往他是最清楚的，去年9月本来有机会跟着《最西藏》去，一则是刚从青海回来不久，相似的风景和体验在短时间内有点审美疲劳，再者临近中秋节，在这个团圆的日子，我放下孩子和他，实在不忍，而且，秋天这个季节略显悲凉，我忽然觉得没有强大的心走出那萧瑟的一步，我已经被圈养的完全失去了野性，除了偶尔不安分的心，什么个人价值、梦想什么的统统都不要了。踏实的相夫教子做一个本分的女人。今年我忽然觉得伤感，一半的人生都已经度过，我为自己做过什么？前二十年受父母管束，后十几年为大帅孩子失去了自己，我真的很想为自己的心恣意一回，只是随着心做一件自己想做的事，为什么不行？你是最懂最支持的，我感动你的鼓励理解，可临到跟前，你还是忍不住的暴露内心，你说：“我又不是不能带你去？你要和别人走！”是的，所有的地方你都能带我去，而且你也一直这么做，我很喜欢。可是去年孩子从青海回来，因为劳累心肌出了一场虚惊，虽然没事，但在孩子小的时候带他以我们的方式去那里还是有危险的，我们又不愿意把孩子放给老人自己走，所以说好这两年我们分开去，为什么会变卦？你不放心我一个人走，不愿意我和别的人尤其是同行中有男人，我知道你的小心眼病又犯了，我走这条路肯定会约同其他人，同行中肯定有男人，我没有勇气和能力一个人，所以你的担心和不快是多余的，我没有这么坚决的想要做一件事，你知道，就给我支持，你知道我此刻最需要这个。我难过伤心你的不理解和无理取闹，忽然一下悲从中来，压抑积攒了这么多年的委屈喷薄而出。。。你沉默了一夜，第二天你默默的陪我去超市准备要带的东西，看着你隐忍着说服自己的深情，那一刻我忽然有种冲动，我不去了，哪里都不去，就这样守着你和孩子，什么梦想、愿望自由的心价值什么的统统都不要，我就等着你带我去，等着儿子长大了我们一起去，那怕最终因为身体因为什么原因我下楼都困难我也认了，就这样过一生吧。。。可是念头仅仅一闪而过，我知道如果我这次不坚持，以后还是走不了，有些事，一转身就是来世了，你一直这么在乎我就是因为我一直不肯安分的心，如果我像潭死水，你肯定也觉得没有魅力，如果我这次因为你的不情愿而改变主意，我知道，你并不会我的牺牲而更加珍惜我，反而会从心底鄙视我。。。所以，我去意已决！

我们拉着手一起去接孩子，我感觉到了你从心里的力量，谢谢你，你这样待我，从今以后，你就是厌我、弃我，我都不会离开你！