其实，今天是七夕，我什么梦也没有。

只是留意到了今天是七夕，在去年以前我从未关注过这个日子，因为它从未与我有关。但从去年开始，它似乎与我有关，不，它只是与某段历史有关罢了。

昨夜失眠了，看早上的脸色大有病倒之势，但是还是勉强上了点妆，吃过早饭去上班，明天是奥运开幕式，不需要上班，心里期望如果能一直不上班多好。厌倦了上班的日子。

找出一条真丝的花长裙，实在是鲜艳得可爱，这是我五年前忍痛花了九百块买下的，当时我每月才挣四千元，这大约也是为什么它能够一直留存在我的衣橱里的原因吧。2004年的８月，我怀孕五个月的时候公司的D．O． DAY上我就穿了这条长裙，任谁也不能看出我是一个有五个月身孕的女人。可是，一眨眼，四年就过去了。

今天，既然是一个这样特殊的日子，并不想回忆，并不想努力工作，并不想刻意去做什么，只想随意吧。穿上花裙子，一双平底凉鞋，裙子几乎拖了地，但是它是轻盈地飘动着。把上次买的母贝珍珠戒指戴上，这是第一次戴呢，一直觉得它太招摇，只适合穿上礼服出席Party。但是今天，管那么多干嘛呢，有谁会在意呢。

昨晚一口气把铁伊的《博来·卡拉先生》读完，躺在床上想着回家前的那场面试。坐在李厚霖面前，我坦然得很呢。谁不说这是一场戏剧性的面试，只消十分钟就搞定了。出了门我大笑，我想只有大笑才能表明我彼刻的心情。人生何尝不是一场戏剧，只是这场剧的导演不是我们自己罢了。

早上离家前抽出那本《法兰柴思事件》，早年只读了一部分读不下去了，想再重新读一读。

今天的地铁竟然很拥挤，我竟然时常觉得恶心，可能是北京的夏天太热了，连５号线的冷气都不足以让怕冷的我觉得清爽，一直换到１０号线才觉得好多了。

今天我什么也不想做。路过报亭买了《milk》，很喜欢这本杂志，写案子写不下去的时候，总能给我点灵感的支撑。

本来想约琳来一起吃午饭了，想想自己面色灰暗的样子，还是罢了吧，我还是可以自己去吃一碗面的。电脑还没打开的时候，小凤的电话来了。小凤是猎头公司的小姑娘，有着播音员一样好听的声音。她来探问昨天面试的感觉。呵呵，我又忍不住笑了起来，也许小凤才是这场戏剧的导演吧。

刚放下小凤的电话，Ｘ君的电话打来。他的这个号码我并未存，但是看一眼就知道是他的，也知道他为什么会打来。装得跟什么都没发生一样不是吗？并不难，我们反正都是人生这场戏剧的戏子。

前两天柳君来的时候，我们吃过两次晚餐，第二次晚餐是叫上老朱一起吃的。坦白说，尽管言语上感觉已像多年的朋友一般，其实我内心里很清楚，我对柳君是陌生的，那种陌生的鸿沟在今天看来是真的无法跨越的。那天坐在回家的末班地铁上，我心里有一个很清楚的声音告诉我，我完了，我对于男人的信任已经没有了，那种曾经美好的坦诚的单纯的信任永远不会在再有了，它随着那场爱恋与我的一直以来的信仰一起埋藏了。我曾坚信，时间无所不能，历经千回百转，我还是会回到原来的那个我。但是，今天，再一次告诉自己，我不能，永远无法做到。再不会那样纯粹地信任一个人，没有任何理由地相信世界和爱情的美好。

所以，尽管Ｘ君与柳君是抵死不换的兄弟，看起来似乎我和柳君至少也应该成为好朋友，但是，今天发现，不能。当Ｘ君告诉我柳君把与我见面的点点滴滴都告诉了他的时候，一个清晰的声音告诉我，我是对的，内心里的自我是如此了解外在的自我，无论是不能还是不愿，似乎有些东西真的要告一段落了。

对了，明天就奥运了，忘了提还在奥运村里苦苦挣扎的小张无刀了。说好一起去一次古庙，我说我最喜欢的是灵隐寺，在那里我曾虔诚许下愿，不过如果能够重往，我必定求佛原谅我曾许下的愿，还愿也是还下心中的负重吧。

明天就奥运了，举国欢庆呵，前天我没有去看最后一次开幕式的彩排，甚至连电视都忘了打开，把ＭＳＮ的签名改成北京欢迎你，因为很喜欢这首歌，每次听的时候都有一种想要流泪的冲动，无关乎爱国，无关乎激动，只是一种纯粹的东西感动了我，那种坦然张开怀抱欢迎世界的纯粹曾经是那样熟悉，但是谁能懂呢。