一大早看到手机里苏老师发过来安仔的英语答题卷，心凉了全部。这个熊孩子等于交了白卷。就写了前几13道题，然后全空在那？看到这样的情况，苏老师的心情应该比我更难受呀。我也不知道能安慰她什么？只能回了句“想开一点，他自己放弃了，我们都只能是路人甲”。

然后整个人一整天都不好了，我知道我不可以怪这个熊孩子，我只能从自己的身上找原因。于是我一直在想那种“如果。。。就。。。”问题，自己给自己一千个假设再推翻它。我有点输不起自己，因为基本上一整天我都有点恨铁不成钢，甚至心中在想，我还要不要理这个孩子？

我反问过自己，我现在的状态像是一个成熟的男人，像一个有心修之人吗？那佛陀在我这个位置又应该能做些什么呢？尤其是当我看他一大早就在空间转贴着他们这个年龄段所谓的“脑残粉”类的文章时，心中更有一种恨不到在这个世界里我们完全相遇过的悲愤。

我带着叹息一个人在房子里呆了一整天。娘娘一大早就去上EF课去了。美玉也在吃完早中饭后跟楼下的小伙伴去游泳了，而我一直放不下内心的不满与伤感。发着呆，叹着气。

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晚上七点多的时候，自己还是想通了。孩子有他的人生，不要指望他什么？要看自己都为了他做了些什么？我看着夹在钱包里的相片，那是他出生一岁月时的相片，那时候的他依旧是我这个爸爸心中的最爱。如果我能在他小的时候付出点什么？那就不会有这会的悲伤。一切的因果都是自己的作孽，跟孩子有什么关系呢？我有什么资格来怪罪他什么？

我们不能因为孩子让自己失望了，就抛弃或是收埋了对他们的爱。他既然出现在我的世界里，我应该多一点给他快乐与希望，我不希望我们俩都处于悲伤当中。这不是我想要的。我选择了原谅与宽容。原因很简单，他的出生带给我的是欢悦，我要允许并接受他带给我的悲伤。

晚上跟他在Q上聊了一会，他说他第三堂课时睡着了。我想笑，可我还不能打击他。他总是能给自己找到一些经不住推敲的理由，而我又不想去做这种无谓的争论，只是我选择了原谅与理解，后来他倒是说了一句我想说的话：“老爸，不知道怎么搞的，我很想哭”。

是呀。我也很想哭，只是我的眼泪到了我这个年龄段，储存眼泪的地方已变成了干涸的河床，就算我再怎么长叹短叹，我都很难再留下一滴珍贵的泪水。

聊了许多，后来就想告诉安仔两句话“1，自己说的话，要尽能力做到。2，不管怎么样，老爸对他的爱，不会有所减少，就算世界抛弃了你，老爸这永远愿意为你支撑起一片天。”

我并不伟大，我只是在想，如果他真的不是一个成绩优秀的孩子，我应该接受这个现实。我不能带着自己的期望来改变他的人生轨迹。我希望自己能带着一个欣赏的眼光来发现在他的这条荆棘之道上，有那些是我平时忽略却真实存在的异类风光。

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安仔，不知道将来的你，看到爸爸的这篇日志时感受是什么样？老爸想告诉你的是，老爸今天很辛苦，我花了很多时间来劝慰自己，爸爸爱你，这份爱应该是无私的奉献。不能因为你的缺点而有所减少或是收藏。你小子真的应该好好努力一点。爱虽然不会老去，可老爸却已开始头染白发。彼此存在固然挺好，若是能彼此珍惜那不是更好吗？我们一起努力。小崽子。