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     是不是只要我们都好好活着，那就是所谓的幸福呢？我好像开始找不到答案了。

    要不是夜晚，我还真的忘记了，我总是一个人静静地坐着？然后想了一些不应该想的问题？比喻今晚我突然非常严肃地自问了一下“人活着到底是为了什么？什么样的人生才是真正的幸福呢？”到这会为止，我也没得到一个自己认可的答案。不巧“皇阿玛”在线，就傻不拉叽地问了他一句“你活着是为了什么？”我问了很傻的问题。别人也给了很要命的回答‘活着就是为了享受’。然后话题进行不下去了。彼此都回一句“有毛病”。

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    从寺院回来后，我似乎比以往更珍惜我现有的生活、现有的工作，现在能生活在我身边的人与物。我不应该一些粗俗的字眼，可真的想说一句“人都是溅骨头”。只要你一心想着无谓的付出，再苦再累再委屈，你都能欣然接受并享受这个受罪的过程。我目前的生活好像也到了这个阶段，不知道是应该喜还是应该悲呢？这到底是一个什么的状态呀！我找不到痛苦，找不到难过，找不到悲伤，这算不算是一种变态的生活状态呢？

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   如果静修就是让你更能容入到社会，更能溶合到身边的人与物，更能容易与他人溶洽，那这份与他相处舒服的感觉就真的是心修成果吗？我好像意识在模糊呢？好感觉很奇怪。他让我开始怀疑自己来这个世界，存在在这个世界的意义？我可能还要继续思索一段时间，希望能早点给自己找到一份自已满意的答案。

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    孩子们突然长大了，大得到我不得不与他们划开距离，似乎要刻意地告诉他们，我们都是大人了，我们应该以大人的方式来相处。突然记不起上次抱起他们的时间是什么时候？看来真的太久太久没抱过这两孩子了。连摸一下他们的小脑瓜的次数也少了？不是我们的爱变了，只是我们都长大了，那份外在的爱。都收敛到心里。连说一句“宝贝，我爱你们都省略成“快去睡，谁再吵闹，准备挨罚”。我知道，从这一句话转变，孩子们的童年其实已到了影剧的尾声，那人生当中最幸福的一段时光呀！都悄悄然地在我们的心中惜别了。

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   我一直喜欢海。每次看海的感受都不一样？这次厦门的海。给我的感受是孤单的。尤其是那天一家人骑车在海边兜风，那退潮祼露出来的海滩，那些像值班伫立在退潮海滩上的石堆，还有那好奇寻找着海鲜的游人，他们都在我的眼中是孤独的。入夜涨潮，那些石头就沉睡在海底，好像我们两班倒的生活一样，而那寻找海鲜的游人，不经意地给海滩留下一串脚印，在他来不及转身的时光里，那些脚印就悄然消失？没有人在意过自己曾经走过的足迹？大家都这样彼此将彼此遗忘在那流失的时光中，为什么这一天的我满眼都是孤寂？

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    我大胆地跟孩子们发出了一个邀请，“我能抱一下你吗”？很显然孩子们被我的提问吓到了。不过他们毕竟是孩子。而且都是善良的孩子，都欢喜地接受了我的邀请，当我吃力地抱起孩子们在海边飞转的时候，这种感觉有点穿越，这是记忆最可怕的地方，只要一触及，他们就会自动倒带，然后在时光里随意穿越。像是在曾经，像是在现在，像是在未来，可幸运的是在我放手停下来的时候，我能真实地感受到他们存在于我的身边。  

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    我幸福在别人的眼光里，而孩子们的成长却幸福在我的眼睛里。很多的时候，我在想前世我是做了多少好事，才让我有能拥有一对健康、快乐的孩子。他们的每一个微笑，每一滴眼泪，都被我悄然地收集在记忆的海洋里，或许是我太善感了，日子久了，再看到海，我都觉得那一望无际的海洋与我记忆里的海洋一比，那真是盆与大海的对比呀。我又要感叹了。我又到底是一个什么样的人？他的心海里都在游荡着什么？

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   我怎么了？突然很渴望多一点与他们在一起？好像要尽能力要抓住每一分，第一秒的感觉。是我在害怕什么吗？还是真的只为了抓住他们童年最后一点尾巴，让彼此人生的回忆更加丰满一点呢？我真的不知道。

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    如果真的要收集一点痛的话，我把目光投到了老妈的身上。我都奔四了。老妈那笔直的背脊变成了弯弓的日子，身体也不能与以往相比，如果一段时间不见。再次碰面，就会不由自主地感叹一下“好像老妈又老了点”。唉！我们都大了，都有了自己的家庭，倒是老妈变成了移动的游客，好像没有了自己的家。每每想到这个情景，心中难免生悲。只是这份悲，藏得太深，在眼泪挤不出来的时候，还撒上了一串串笑声加以覆盖。

http://s4/mw690/4e770663gx6D0ZB0UKv53&690   突然间，我好像又觉得这一生活够了。好像又掉进了那个怪圈“我为什么要活着呢？我活着是为了什么”

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   明早5点半，我们一家要起程开往湖北襄阳，想不明白的事，留给时光，让岁月去慢慢想吧！

   晚安。各位@ 愿彼此安好，天下平安。
 

Arabic Retim 阿拉伯的深秋