A君垂头丧气的坐在我的对面，根据以往的经验他无疑又失恋了。A君是众人眼中难得的体贴细腻的温柔男人，职业生涯虽说不上风起云涌，也是稳中有升，就是这样一个橱窗里的抢手货居然也在情场上屡屡受挫，怨气冲天。

他的恋爱故事总是惊人的相似，一个受伤的女人闯入他的生活，而他比那女人还心痛，悉心的为之包扎伤口，一边递餐巾纸一边听她的哭诉到天亮，替她们的前任接受一下下的捶打，然后清晨从楼下满头大汗的端上早餐……

于是两人在“康复”中渐生情愫，女人也总是信誓旦旦的表白之前屡屡受苦原是遇人不淑，如今遇到如此知冷知热的男人愿意从此一心一意托付终身。可是好景总是不长，A君的大脑因动情引发的化学潮汐还未褪去，女人们一句“你这么好，应该找一个配的上你的人”就让他在来不及睁眼的晕眩中被重重抛下了双人座的过山车。

每每这样痛定思痛的时刻到来，A君总不禁捶胸大呼天理何在？公平何在？人性何在？好好的一颗热腾腾扑通通的心端了出去，捂暖了别人的前胸后背，却马上像一个失去了温度的暖水袋一样被贴上“已用！好用！”的批注冠冕堂皇的丢了出来。谁说只有女人才会被吃豆腐占便宜，A君总是怀疑自己的额头上是不是大大的写着“快来！这里有便宜好占！”

走进爱的关系，我们都自然的期望对方认为自己比别人更重要，但是为了达到这一目的，我们却可能采取截然不同的方法。第一种，希望自己时时都能被对方放在心上，处处都能感受到对方给于的在意与关心，换句话说就是因为你爱我或者我们相爱所以我更重要。在这样的关系中我们不常为自己是否值得被对方爱慕而焦虑，因为我们相信“我是我”，“我是独一无二的存在”所以我值得被爱。而另外一种刚好相反，“我值得被你爱，因为我可以为你变成任何人，所以你可以对我提尽要求，处处剥削，因为这让我感到自己被需要有价值，即因为我爱你，你可以对我做任何事情”。

不幸A君即是后一种人，当他内心认为自己不够重要，不断放低姿态甚至是横躺在对方的脚下任由踩踏的时候，A君心里的“我不重要”就变成了女人眼中的“你不重要”。谁会爱自己认为不够重要的东西呢？毕竟，没有价值的东西没有人会珍惜。这种无底限的自我牺牲，貌似获得了道德上的优越感，但是却不过是用更隐形的方式制造别人对他们的依赖，“别人都不能这样对你，只有我能”，“别人都无法做出这样的牺牲，只有我可以”，这种依赖就像拐杖，虽然能让受伤的人依靠，却会成为健全灵魂的累赘，但这似乎是A君唯一知道的留住爱的方式。

那如氧气面罩般不由分说、自动充沛的付出曾让那些因情殇而昏迷的她们恢复自主呼吸，但是苏醒后，那深情付出背后更深的期待却也一直捂在她们的脸上，让她们阵阵窒息。这种难以言说的压力和内疚让她们最终要不劈腿要不干脆找个“我配不上你”的理由匆匆逃离A君的牺牲现场。

被人占到便宜，从某个角度来说是好事儿，说明我们毕竟还有便宜可占，但是如果你被占得心不甘情不愿那就要想想自己的问题了。常常被人占便宜往往是因为我们把自己搞得太便宜。被爱的能力不仅包括感激和付出也包括教会对方欣赏和尊重你的价值，当然首先你得自己搞清楚。