也许你爱了10年，也许你爱过10个人 ，但有天你猛然发现你一直、根本是在和同一个“他”谈恋爱。他们个个那么相似，只是换了电话、姓名、住址、头衔……最后那一个只是第一个的“翻版”，这到底是为什么？

冷静型：你觉得谈恋爱是谈条件，最佳组合仅此一种

你是那类最冷静理性的人，你认为爱情其实也是人际关系的一种，是人生功课之一，从小形成的思维定势使得他们在追求爱情时也渗透进了惯有的社会动机。

这种人的爱情观很明白。认为恋人的结合是双方条件的优化配置：倒不一定是资产过百万千万，或者是有房有车、学历得匹配，但他心里一定有某个底线，否则无以面对社会眼光。只是这种动机可不象其它事情那么直白明确，它是模糊的存在于人的需要里。 

例如有些含蓄的知识分子便不会把条件明码标价的列出来，但他就是要求相似的成长环境：家庭出身、生长环境、教育背景、社会地位以及特定年龄。这两种人都是把自己的标准已经圈定在了特定的范围里，在自认的符合社会公认标准中追随寻找。

这种人有种从容的优越感，在很多事情上习惯把掌控权攥在自己手里。他们精明有条理有计划，不喜欢不确定因素，对这种人来说，谈恋爱就象做题，是对一堆条件的过滤筛选，最后标准答案只有一个。

感性型： 你的感情总是被同一个“他”击中

中国第一个恋爱培训班的创始人杜胜祥发明过一个理论，叫“感情过滤器”， 并认为它可以作为人们总是爱上具有相似特征的人的解释。所谓感情过滤器，指一个人总是对具有某些“特殊特征”的人动情，是一个人的感情依附类型。比如有人总是喜欢长头发、白皮肤小个子女子，而有人永远只对痞子男感冒。“感情过滤器”是一个人最深的情感(情感博客,情感说吧)积淀，跟一个人小时候的经历有关系，很隐秘。往往是人的无意识或认知偏差导致的。而且会跟随人一辈子。一见钟情说穿了都是感情过滤器在起作用。

感情过滤器有生理和心理两层，生理层次的主要满足爱情元素中的激情元素。如喜欢白皮肤，长发，丰满或骨感等。心理层次的则主要满足爱情元素中的亲密元素。如阳光，圆滑，善解人意，坦率等心理品质。人能否经历持久的爱，取决于情侣是否能够持续提供对方感情过滤器中所需要满足的元素。

但是大多数人爱上的都是一种虚幻的想象中的人，并非现实中的那个他。因此有许多人在最初的交往中，可能觉得对方表象或部分符合“过滤器”的要求，于是她把符合的这部分放大膨胀，卿卿我我甜甜蜜蜜过后，过滤器之外的部分暴露出来，失望分手。大数人都没有仔细分析过自己的感情，并不了解自己的“感情过滤器”是什么样的。但是会从他爱过的那些相似个体中发现这个“标尺”的隐性存在。

如何改变？

无论你的爱情观如何冷静，还是尝试让感觉来说话。你的冷静其实可以为你的感觉带来更好和冷静的分析，因此相信你自己的感觉并非是盲目的。你为你订立的条件目标其实就是你自己对于恋爱和婚姻的主观条件，这本身没有什么不妥当，但当它在没有感性前提下其实变成了你的一个硬性指标，所以你的选择其实是千遍一律的。硬性指标与主观条件的差异是，前者是不变的，后者是则可以成为感性下的一个附加条件。凭借感觉，你也许不会再千遍一律地照搬你脑子里已经划定的条件和目标，而是根据自己的感觉寻求符合你的对象。感觉可以改变一切，到底情感始终是一个感性的东西，先有了感性的认识再有冷静的条件对比，让你的筛选不再是一种硬性指标，而变成一种符合你感觉的主观条件。

无论你是如何感性的人，但是太多的感性则让你失去了理智。心理上的寻求虽然不是虚拟的，但是它却与虚拟的东西一样难以完全不误地与现实相融合。感性型的人与冷静型的人不一样，让感性型的人变得冷静并不容易，硬是让自己的感觉冷静下来也是不现实的。因此还不如让自己的感性发挥得更加淋漓尽致，扩大自己的生活圈子，让自己接触更多不同层面和不同性格的人群，你的感性会随着自然的社交环境而不断变化，你也会因此而对于不同的人有了不同的感性认识，而这种感性的认识肯定会为你的带来新的选择。