应该如何选择婚姻伴侣呢？婚姻的选择是否存在着风险呢？

婚姻是俩个人绝对的双向选择，那么双方都有义务面对选择的结果，这是爱情下催生的一种义务，无论这个结果是否存在着所谓“风险”，这与我们日常处事所面对的风险并不一样。比如你喜欢投资某一个项目，但是所有投资项目都是有风险的；然而，你对于婚姻对象的选择，如果你认为是有风险存在的话，很显然你并不是很爱她/他，或者你只是把结婚当成一个投资事物来处理，又或者你只是把婚姻作为人生经历中的一个事情而已。

事实上，当爱情存在的话，一切所谓风险都化为乌有，所谓风险也成为一种自然需要面对的义务。当然，爱情也会消失，但这并不适合用“风险”这个词来形容，而最多只能够用“生物退化论”来形容，就是万事都会有退化的时候。

并不是所有婚姻都是基于爱情结果或者爱情目的的，这才是造成风险的因素，而造成这种风险，恰恰是我们对于“爱情”或者“婚姻”的一个主观心理愿望，而并非是爱情和婚姻本身。比如，我们喜欢帅哥美女，但是却忽视了人的内在元素对于婚姻的重要性；我们喜欢富裕并且有财务实力的对象，但是我们又忘记了其实我们更需要相互之间的情感和体贴；我们认为爱情是最理想的，但是却又忽视了爱情也需要面包来延续爱情的寿命；我们认为婚姻的伴侣必须有内在美，但是我们又忽视了其实外在美也很诱人；结果，我们对于爱情和婚姻伴侣的选择都变成了一种主观，而忽视了其它客观元素也会对于我们的选择造成冲击。因此，找到了帅哥美女，却不满于对方的表现；找到了富裕对象，却不能够容忍对方不够体贴；找到了真正的爱情，但是又无法容忍贫困的生活；找到了好丈夫或者好妻子，但是却又觉得外面的男人女人更帅更漂亮；等等。但是，这是风险吗？

婚姻是一个选择，唯一与其它选择不同的是，你必须承担结果，也就是说要完全收下所有的所谓“风险”，无论你是基于什么原因进行选择的。跟着爱情走，是你的一个选择；跟着你的心理愿望走，是你的一个选择；还有跟着感觉走，也是你的一个选择。但是，每一种选择其实都会因为选择以外的其它元素而产生对于婚内情感的变数，这就需要双方超乎情感的一种宽容和理解心态。如果你喜欢帅哥美女，又何必在意她对方是否内在美；如果你喜欢富裕生活，有何必在意对方日理万机而不够体贴；如果你确信爱情是一切，又何必在意生活条件上的缺乏；如果你更需要内在美的伴侣，又何必在乎对方外表的丑陋。事实上，大部分婚姻的感情变淡或者出现外遇都是因为一方对于另外有一方的不满而生成的，而这种不满并非是婚前的选择，而是婚后的一种感觉。人与人相处就是这样一回事，你肯定只会与你经过选择的人做朋友，但是这并不意味着你的朋友都是十全十美的人，但是它始终是你的选择。恋人之间也是如此，即使是神圣的婚姻也不例外，但这始终不应该与“风险”一概而论。

当然，婚姻也有悲剧发生，但大部分的悲剧并非是完全不可避免的。而那些无可避免的悲剧有些是可以预测到的，而不可预测的悲剧只有两种状况，就是双方都有错，或者就是自己的错。

很多人在婚姻失败之后，都往往把婚姻的悲剧责任推给对方。但是我的说法可能有一点另类，就是在婚姻中并不存在对方单方面的错，即使是对方“十恶不赦”，但是如果婚姻出现悲剧，自己依然有错，至少犯了选择上的错误，而不是因为自己选择对了但是对方却在结婚之后变成了一个自己选择以外的人。

我有一位朋友娶了一位漂亮出众的美人儿，她任性、不喜欢做家务，也不懂得与丈夫的家人相处，结果这位朋友离婚了，理由是所谓“他很不幸地娶了一位不值得做妻子的女人”。后来，她再嫁了，但是她现在很幸福，她的第二任丈夫很体贴她，很宽容也很理解她，她不做家务他自己来做，婆媳不和他来调解和平衡，结果是他才成为真正获得美人归。这位美女两次结婚，其实她都仍然没有改变自己，而不同的是两个都想娶美人的男人，一个不肯为自己选择的美人买单，而另外一个则愿意为自己的选择买单。婚姻就是这样，是“好”还是“坏”？是“风险”还是“上天赐予”，这只是一个态度而已！

婚姻是一种选择，因为每个人也有绝对权利选择不结婚。但是选择了又不肯为自己的选择埋单和付出，这不是自己的错，难道是别人的错误吗？

所以，我认为每个人都应该相信自己对于婚姻伴侣的选择，无论你的选择是外在美还是内在美；无论是爱情第一还是面包第一；你首先要确定你的选择的条件是你的首选，并且相信这个选择，而且你需要准备为你的这个选择埋单和付出。