一位朋友跟我说了关于她的好朋友如何评价她的婚姻问题。

已婚的甲朋友说：你老公虽然不太疼你，不管你的生活，但实际上给了你足够大的空间呀；虽然你们像两个独立的人，但至少他给你的钱足够花销，比起我家那个穷鬼强多了；你还是知足吧，忍忍，这就是生活。 

未婚的乙朋友说：啊，怎么他把你当什么了，有两臭钱就不得了吗？跟他离(婚)，现在你迁就他，以后的日子还怎么过，他更不把你放在眼里。如果你能忍受这样的生活，还不如去傍个大款呢，比他挣得多。赶快离婚，有的是比他强的，别犹豫！ 

我听到以上截然相反的两个意见感觉蛮有意思，于是问她：“你怎么看呢？”

她说：“我不能离婚，因为他对我还是有感情的；可是我不需要他的钱，需要他陪我，我想要我们共同的时间，现在我更像是单身一人，虽然结婚了也感觉不到两个人的甜蜜。他对我是不设防的，我找不到让我感觉更靠得住的人男人了。离婚的成本太高了，我经受不起。但我有没有能力改变现在的一切，很乱我的思绪。”

对于不理想的婚姻状况，其实她的甲和乙两位朋友分别代表着两个类别，并不是一定代表婚前与婚后的差异。代表的应该是放弃还是忍受两个思路。但很显然，她是不选择放弃（即离婚）的，但又苦于没有办法和能力改变现状，所以她表现出了疑惑。

我想，没有任何一对结婚后就一如既往，不产生矛盾和问题，不产生争执和误解的。但是，在这下面前，同样也是放弃和忍受吗？不，当然不能。如果感觉不行，就放弃，那么没有一个人能够百分百适合你；但是同样不能忍受，你一味迁就对方，只能把自己陷于一个更糟糕的地步。啊，又不放弃，又不忍受，那怎么办？

夫妻间的问题不要等到不可收拾再想解决，那个时候，解决的难度足以大到你不得不选择放弃或忍受。但是，当有了苗头和不协调的时候，就采取一些方法，让对方知道你真实的想法；同时要让自己接受对方暂时的不足，或者试着去接受对方的习惯。当两个人都有互动和退让的意思，你们之间的感情就会不断弥合。

我们发现一个很有意思的现象，一对恩爱的老夫妻。时间久了，他们的优势和不足正好互补。比如老公不喜欢管账，妻子则变得特别喜欢跑银行；老公烧得一手好菜，妻子婚前的拿手菜则早就忘得一干二净......这样的例子，我们身边很多，稍加留心就会发现。他们真正融为了一体，真正做到了“用进废退”。

因为，两个人在某方面都很强或都弱，就会产生争执或抵触，看不起对方。但各尽所能，就会放大优点。伴侣一定有几条特别让对方觉得非他莫属的特质，这样容易巩固，而他们身上原有的优点（而另一半又不具备又非常期盼的）就很容易成为这个耀眼的特质。所以，两个人最后就成为了一个人，一对恩爱的夫妻。

良好的婚姻当然需要一种不放弃的态度，但是也需要一个宽容与相互忍受的态度。放弃还是忍受，这当然不可以因为某个事由或者单方面的个人因素而盲目做出离婚的选择，因此要学会影响对方，而不是奢望去改变对方；同时也需要调整自己，而不要一味坚持自己的想法。这才是维系婚姻良好关系的关键。