网友IVY问：

我和男朋友在一起4年了，有时候觉得我们应该很了解合拍才对，但是有时候他的固执和一些做法让我很茫然。我不知道是自己的问题还是他的问题，更不知道怎么解决这些问题，很多时候想想就很想狠心分手可是4年，想想又不舍得。

我们才吵了架，刚压电话，其实现在很多时候吵架很快就没事`但是还是经常为小事吵，有时候觉得他很敏感而且不太理解人。比如今天吧，本来早上他和朋友出去玩，我们发短信时他就回很慢，当时我想想算了，等起也烦就说他们好好玩，空了再给我发。直到晚上我9点发的短信他一直到11点都没回，结果是没看到，当时我听了火就有点大了，明明我们在发短信，他就应该时不时看看手机啊，从9点到11点都没看，让我觉得他很不上心，结果他说之前开车回家然后洗澡就忘了，我火就更大了（我性格很急），然后就责备了他一下（我平时比较常责备他），他也火了，之后我们就争执起来，他觉得我发短信的时候态度不好没考虑他，我觉得他不认真发短信不重视我，其实我觉得事情很小，但是一到我们这总会变很大，我真的很无奈，也不知道这算不算他不紧张我的一个表现。

还有一次我们吵架闹很凶，我就收拾完东西离家出走了，还把他的戒指当着他面丢了，当时晚上10点过，我就冲气走了，他就走我后面，我以为他会追我结果没有（他朝另外一个方向走了）直到11点，我当时很怕就给他打电话，他一直不接短信也不回，当时很晚了我电话也快没电了，直到1点我才找到他回家。之后回到家我想想其实觉得很委屈，明明那么晚了我一个女生在外面，他怎么就那么狠心不接电话不来找我，我问他，他说既然我一直在给他打电话肯定不会有事，所以他才不担心的。我真不知道该不该相信他的说法。其实我心里很怄，觉得他太狠心了。

到底我们的爱情是怎么样的，是我敏感还是什么，有时候我也觉得自己脾气怪，但是有时候他一大声点说话我就觉得我不该那么温柔对他，否则他更会骑到我头上。而且我总觉得自己相比他更爱对方多些。

回复：

在爱情关系中，最直接的暴露出我们内心的虚弱和安全感的匮乏。因为在最爱的人面前，我们常常不设防，自由的挥洒着“真我”的风姿。当自己的触角随意伸展的时候，“自我”的感觉不自觉的会“膨胀”起来——我们总以为自己太可爱，付出的远大于得到的，而别人做的总是不够好。这一切，总在我们的“无意识”的导演下发生，一幕幕，一次次，一回回。而每次的“剧情”结束时，我们定能收获一些眼泪、一些悔恨、一些对错的情绪和感觉的纠葛，甚至一些对对方的批判………

这样的戏目，总是会在两人相处时的过程中即时的发生。一开始是温和的、内敛的，不悦的感觉深藏于心；慢慢的火药味就上升了，对方的一个微不足道的动作（没正眼看你），也会引发你的勃然大怒。也许你会说，为什么你要以那样的眼神惹我不高兴？！你怎么这样啊，难道不知道我喜欢什么讨厌什么嘛？！

在行为和言语上，喜欢你自己的标准衡量对方，比如，我觉得这样是对的！你为什么不理解我？进而大“打”出手——左手插腰、右手食指指向别人的额头，叫嚣乎：都是你不好，都是你的错，都是“月亮”惹的祸！真是奇了怪了，月亮碍你什么事了，帐要算到它的头上？

以上所描述的是在情感关系中的一种现实，可能一方会有这种“受害者”的心态反应。

他（她）常常觉得自己受挫吃亏，不被理解。也是她是真的感到委屈，当她越强化自己的委屈和受苦的感觉时，可否想过对方（伴侣）的感觉和需要。当女朋友无意识的夸大自己的伤感，可否明白你也在制造对方的压力。潜意识里，你是希望用自己的受苦、受害感，来取得情感上的掌控优势，激发男友的道德上的焦虑——因为我没做好，所以她才会痛苦。

当然，这是深度自我的“解毒”，需要当事人有足够的勇气和坦白，认识冰山下幽暗的自我。然后，有勇气直面内心的需要，穿越冰层，回到理性和开放的思维层面，直接的、坦诚的表达“我”的需要和“我”的感觉。也许，你会听到自己内在真实的声音，对方也能够明白你要什么，而不是去猜你的心思。

英文里有句名言：Seek first to understand, then to be understood。意思是：先去理解别人，然后再寻求被别人理解。这就需要暂时的放下自我的执着，带着同理的心情去“解毒”他人的行为。比如，男友说没看到手机短信，你的翻译是“让我觉得他很不上心”、“他不认真发短信不重视我”，一个简单的行为被你翻译的如此可怕和充满罪恶感。这样发翻译显然会招致对方的辩白和否认，于是沟通的障碍增加了。

解决类似主管臆断的冲突，首先需要的是和对方“求证”和“核对”的态度和习惯。你可以说，我给你发那么多短信，却不见你的回信，我感到很难过或生气，因为我是那么的在意你的一举一动。然后，聆听对方的表达。如此的一来一往的循环，才是真正的沟通。

最后，需要提醒你的是，多放下批评的指头，代之的是你的大拇指，我欣赏你的地方是………

如是，快乐自然随你来！