今天，看了王家卫的一部爱情电影。可惜，它没能打动我的心。
   

如往常一样，王家卫的画面依然那么唯美，深蓝色灯光的有轨电车映着有星星的夜幕、明晃晃的酒吧配优雅的爵士乐曲。男女主人翁漂亮得有味道，爱情诗篇渐次展开。

 

电影以男人与女人历经磨难，最后相聚接吻的镜头为结束。可我想问，接下来呢？那么有个性的男人与女人，他们将如何相处，他们能共建美好家庭吗？

 

电影、电视和小说教给我们错误的信念，我们以为，爱情仅仅是一种感觉。感觉对了，两个人就走在一起，没有任何问题；出了问题，就是“没感觉”了，神仙下凡也救不了这段关系。人们在这种错误的信念里，以为爱情是命运偶然的一种赐予，个人主观愿望既左右不了它，它也不需要我们付出任何努力，最有创造力的人，也无非在开始和结束的时候分别写一首激情与伤感的诗，就完成任务了。

 

我不想否认浪漫爱情的意义。两个人在人海中相遇，能起“化学反应”，这里面有非常微妙，迄今科学无法完全解释的原因。有些人甚至在见到对方的头几秒钟里，就能产生强烈的情绪和身体反应，对对方发生极大的兴趣。而这种微妙的化学反应，并没有在一些看上去“般配”的其他人那里发生。

 

正因为“化学反应”如此神奇，所以人们迷信和依赖这种感觉。

 

我可以把男女之间这种神秘的吸引力，用遗传、心理、社会、审美的各种原因加以解释，但是我还是要承认，这些理论还是无法完全解释，这种超出了理性判断之外的情感。

 

我并不象一些过于强调意志力量的理论家，如弗洛姆那样，认为“化学反应”在亲密关系中是可有可无的。化学反应之所以不是可有可无的，是因为它带来了我们愿意投入这种关系的，极大的热情。这里面包含了甚至在相识初期，就产生的奉献和牺牲个人利益的愿力。如果没有这种化学反应，仅仅要求个体从“博爱的胸怀”、“宽恕的精神”、“对一个人负责”的伦理责任上去付出，作为没有达到佛陀境界的千万普通人来说，是不可能的。而且，你也无法向自己解释，我为什么要为这个人付出而不是另外一个。

 

正因为有了所谓“化学反应”，有了“爱情让人变傻”的这样一种看似违背“理性经济人”帐单的态度，人们才开始在关系里投入意想不到的热情，愿意敞开胸怀去接纳对方，并积极获取对方的一切信息——记忆和思维速度都好得惊人。

 

然而这仅仅是一个开端。它不一定会导致长久稳定的关系。

 

除非我们在“陷入爱情”之前，在知性上已经做好准备，把“找感觉”的信念改变成“爱要付出努力”的信念，才能以浪漫的感觉作为一个好的开始，用知性和智慧接过“感觉”递过来的这只手，把爱情进行下去。

 

这样，我们才产生了一种爱的愿力。即，我愿意站在对方的角度去理解对方，我愿意聆听对方的意见，我愿意在关系不和睦的时候依然不放弃，我愿意为了这段关系，付出时间、精力和心血，我愿意忍耐、包容和进行坦诚的沟通，我愿意为了维护良好的关系调整自己和不断学习。

 

与此相反，如果我们迷信“感觉”的话，就会产生对于爱情的理想化倾向。我们会想，你应该理解我，你应该来爱我，你应该为我付出——因为你爱我。而我则不必为此做出任何努力。

 

如果因为我做出了相应的努力，你才爱我的话，这还叫“有感觉”吗？这还叫“缘分”吗？

 

难道我们不应当坐在这里，等着天上掉馅饼一样，等着一个爱我们的人吗？

 

为此，我们唯一能做的事情，就是做做美容，或者扮成一副很酷的样子，然后等着鱼儿上钩就可以了。

 

只要有“化学反应”，似乎一切都水到渠成了。

 

这就是电影和电视教给我们的。

 

王家卫在电影美学上也许有点功夫，在追求幸福方面，还没有成熟。

 

而我们的社会文化，也越来越支持这种浅薄的情感倾向，从而让年轻的男女们，得到了关于爱情和幸福的错误看法——直接结果是离婚率很高。

 

所以，如果你们的“感觉”消失得很快，很可能不是“感觉”的问题，是你们自己的问题。

 

世上没有白马王子和白雪公主，只有愿意学习和付出努力的普通男女；世上没有幸福的堡垒，只有不断投拄愿力，满怀希望，克服困难而营建起来的美好家庭。