关于我女儿的问题，我发现都发生在男孩子身上。两次都是被男孩子推倒在地受伤，然后回家跟我说起这事，当时她并没有为他们的这种行为为自己做个“申诉”！在幼儿园是一个小男孩老抓她，也是回家来告诉我，说她不开心。我问过她，当同学打她的时候的感受，她说很害怕，不敢还手。我想孩子这么胆怯，我是有责任的， 但我不知道问题出在什么地方，要如何去解决？（我女儿今年九月份上小学一年级）。望指点迷津为盼！！！谢谢！ 

这是六月份我收到的，一位朋友发来的邮件。当时我已给她回复，因为这种事在幼儿园以及小学的生活中很常见，经过反复思考，我决定以此为例谈谈自己对这类事件的看法。有幸的是，这位朋友同意了我想公开她邮件的请求，在这里我向这位朋友表示感谢！

许多家长朋友都遇到过类似的问题，当这样的问题摆在自己面前时，家长自身的感受多会是：愤怒、担心、心痛、无助与不知所措等等。这些不同的感受其实来自于每人不同的观点。例如：我的孩子不能被别人欺负，被别人欺负的孩子没本事，没出息……怀有这种想法的朋友，会产生愤怒！如果自己的观点是：被别人欺负的孩子会很受伤，一次被别人欺负就会常常被别人欺负……，有这样想法的家长朋友对孩子就会很担心、很心痛！那些自身有力量的家长就会在愤怒之后马上行动，要么是急于把自己想出来的办法教给孩子，或是逼着孩子勇向前。要么就是痛骂孩子、指责孩子，用此办法激发孩子，让其感耻而后勇！这样做的目的无外乎，使孩子主动拿起“武器”保护自己！那些自身力量不足或是不善于发力的朋友，在“愤怒、担心、心痛”这些感受的后面，就会表现为：无助、不知所措，纠结以及焦虑。我想这位给我写邮件的妈妈应该属于后者。

其实这些反应的背后，更多体现为家长对自己的担心。为人父母之人，会从自己的孩子被别人欺负这件事上想到，自己的孩子不会或是不能对自己进行自我保护，这说明家长在这方面的教育没有做到位，连这种最基本的生活能力都没有教会孩子，说明自己不是一个合格的父母。自己连个合格的父母都不是，连自己的孩子都保护不了，在为人父母这个层面上还有什么价值与意义呢？一个有了孩子却不会为人父母之人、一个没有价值与意义的父母，还会得到孩子与家人的爱吗？如果在自己的家庭里，既得不到自己孩子的爱也得不到自己家人的爱，自己在这个世界上还有什么价值呢？

这样一层层地深入，最终都会体现在自我价值感这个层面上。谁都很难自我价值感下降的局面，因为这是一种自我攻击的状态，在这种情况下，人一般都会很自然地进行自我保护，会化愤怒、担心、焦虑、心痛为力量，用这种力量回应外界，当这种突发出来的力量不能被自己有效地驾驭时，就会使之处于失控的局面。在使用的过程中，要么会出现不当地使用，要么会出现伤害到孩子的情况。

大多数情况下，父母虽然不知道应该如何帮忙到自己的孩子，但主动出手为孩子出谋划策，或是出面指责自己孩子的无能，会让家长因为自己在第一时间就有了行动，而马上有一种摆脱无助感的体验，所以这种办法会被家长朋友第一时间里拿出来使用。

可是这位妈妈没有这样做，她做的是：“我问过她，当同学打她的时候的感受，她说很害怕，不敢还手。”我想，不只是内心软弱的母亲会这样做，其实内心强大而稳定的母亲，面对孩子数次被打的情况下，也会这样冷静地面对。这种妈妈，无论自己多么担心、自责，都会先放下，而是问一下孩子自己的感受！

这种行为是遇到此类事件时，最为重要的一步！父母这样做，可以让孩子感到，大家尊重他们的感受，在家里自己是一个可以被家人重视的个体。如果家长对孩子表示出来的“很害怕，不敢还手”给予认同与理解，甚至告诉孩子，当自己面对同样的景状时，也曾“很害怕，不敢还手”时，孩子得到的不太会是无助，而是从中知道，在这个世界上有这样的感受与行为并不丢人，并不可耻，这是一种自然状态，连自己的父母都曾有过这种情况。自己在这个世界上并不是那个最傻、最笨的唯一，自己还有同伴，而且是自己最为亲近，最为信赖的父母。此时，一份安心，安全就会在孩子的心里扎根。这时是培养亲子关系的最佳时机。那些急于帮孩子想办法，逼孩子向前的做法，反而达不到前面所说的这些效果，反而会让孩子进一步掉入孤独与绝望的谷底，这样会让孩子在受到外界伤害的同时，再受到来自于家人、父母的伤害，这种来自亲人的伤害会让孩子更加无助与伤痛。所以我说，虽然这位妈妈没有给自己的孩子任何具体的帮助，可这份对孩子内心感受的探索与交流，顶得过父母们急猴猴想出来的千计万策。这是真正帮到孩子的最重要的一步！

也许有朋友会问，做到同理孩子，接受TA的感受之后，我们什么都不做就可以了吗？如果这样，是不是也太被动了？有没有更为主动些的办法呢？

办法应该有许多，只是我不会为朋友们支招儿，当然也就不会说什么过于具体的办法，但原则我会谈谈，那就是：家长朋友们一定要清楚，自己不可能过滤孩子的外部成长环境。在生活环境中会遇到各种各样的人，孩子都必须学会面对。前面谈到的理解孩子感受的部分，是在告诉孩子，父母可以理解TA，知道TA的感受，让TA知道在这个世界上，自己并不是孤独面对痛苦。这一做法，可以让孩子在心理承受力上有所增强。积极的引导，不是替孩子们想法办，让他们成为家长办法的执行者，而是让孩子学会面对这样的问题自己想出办法来，在想办法的过程中，孩子可能还会多次体会被别人欺负的情况，因为办法不可能一用就灵，也不太可能一次就能想到位。只有在不断体验与等待的过程，孩子才会真的得到成长经验，这种经验是孩子自身产生的，是TA可以真实把握的办法。以后再遇到这样的问题时，TA就会有主动出击的意识，有主动保护自己的能力。

等待的过程对家长朋友们而言有一定的痛苦，在没有得到确切的良性答案前，如何保护孩子？如何帮到孩子？如何让自己在这种情况下可以再积极点儿？……这样的问题会一直萦绕在家长朋友的心头。不过家长朋友们也必须清楚地知道，这是你自己需要处理与面对的议题，而非孩子的问题！

如果是我自己的孩子遇到这样的问题，（她也确实遇到过同样的问题）我自己的做法是，除了询问孩子的感受，同理她之外，还会向孩子设问：“如果以后再有这种事发生，你会怎么办？”如果孩子说“不知道”，我会说：“妈妈相信你会想出好办法！无论你怎么做，用什么办法，妈妈都会支持你！”或是用启发的办法多说几种答案让孩子自己思考与选择，但我不要求孩子马上就回答，还会让她学会观察别的小朋友遇到这样的问题时的处理办法。与孩子在有意无意之间慢慢讨论这样的话题。其重点是引发孩子对这类问题的思考与关注，而非求全责备，经过一段时间的努力，这类情况在我女儿身上基本上未再出现。

希望我的这个回答可以让有这方面问题困扰的朋友们感到有所帮助。再次感谢向我提问的这位朋友愿意把自己的这个问题展示给大家，谢谢，谢谢！

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